Без человека не хочется жить. Как прекратить этот бесконечный круг?

Здравствуйте, Элис.

Я прорабатывала в себе чувство одиночества и нелюбовь к себе, поэтому могу поделиться своими осознаниями в этом вопросе.

Постоянное чувство одиночества и апатии возникает из-за глубокой нелюбви к себе. Когда внутри нас нет принятия самих себя, когда одну часть себя – мы любим, а другую - отрицаем, появляется тоска по самому себе истинному и целостному. При этом все отвергнутые части нас чувствуют себя одинокими и забытыми, но они же живые и тоже требуют нашего принятия. В таком случае возникает сильная потребность в любви. Но самим нам любить эти части не хочется, мы же верим, что они плохие (кто-то сказал когда-то или сами решили, сравнивая себя с другими), поэтому мы ищем того, кто смог бы дать нам эту любовь. Ищем подтверждения от другого человека, что мы хорошие (целиком, со всеми своими частями) и что мы вообще достойны любви. Сами по себе, без партнёра, мы себя не принимаем, а когда появляется человек, который нас принимает, мы тоже начинаем себя принимать, веря ему, что теперь мы хорошие, раз уж нас принимают. При этом возникает своего рода зависимость от этого человека. Как только такой человек пропадает из нашей жизни, а потребность в любви у нас остаётся, начинаются страдания по нему и нежелание жить без него. Ситуация усугубляется ещё и тем, что мы начинаем обвинять и не любить себя ещё больше, как бы подтверждая себе то, что те части, которые мы в себе не любим, действительно плохие и не достойны любви. На самом же деле мы страдаем не по человеку, а по своему состоянию принятия себя, которое было рядом с этим человеком.

Мы всегда любим в других то, что есть в нас. Когда любим в других то, что любим в себе, тогда получается гармоничная любовь, когда любим в других то, что запрещаем любить в себе, тогда получается зависимая любовь. Чтобы понять, что мы сами в себе отвергаем и запрещаем любить, нужно посмотреть, что мы полюбили в другом человеке, в нашем партнёре? Какое именно качество характера, особенность его поведения, его черту или его проявление в мире и социуме? Как только мы понимаем, что это, зависимость исчезает полностью, мы даже перестаём вспоминать об этом человеке, и понимаем, что и любви-то у нас к нему самому никакой и не было, а мы так сильно страдали. У меня лично в такие моменты появляется огромная благодарность за то, что через этого человека я смогла увидеть в себе то, что нуждалось в моей любви и принятии.

Когда у нас внутри нет полного принятия себя, у нас нет и крепкой опоры на самого себя. Тогда мы начинаем искать эту опору во внешнем мире: в других людях, в партнёре, в работе, в деньгах. В этом случае мы ставим на первое место НЕ СЕБЯ, а иллюзию нашей опоры. Например, работу, ради которой готовы на всё, даже на потерю здоровья, времени, сил, чего угодно, лишь бы не потерять её, как опору. Партнёра, который больше обижает, чем любит, но главное, что он есть и даёт нам ощущение опоры. Вот только внешний мир – это всегда отражение внутреннего. И если нет опоры внутри нас, то и снаружи тоже всё будет разваливаться, вызывая вновь чувства страха, одиночества и несправедливости мира.

Чтобы стать счастливым, нужно выстроить свою опору, т.е. дать самому СЕБЕ любовь и принятие, но не только на словах, но и в действиях. А для этого надо во всех ситуациях выбирать СЕБЯ (как будет лучше для меня, а не для работодателя, коллег, мамы, соседей) даже если страшно, даже если все отвернутся; доверять СЕБЕ (что думаю о себе и как отношусь к себе Я, а не мама, коллеги, соседи, начальник); поддерживать и хвалить СЕБЯ (говорить себе то, что никогда и никто не говорил). Так взращивается любовь к себе. При таком отношении к себе возникает состояние счастья, появляется желание жить ради себя, а не с условиями: только с кем-то, только для кого-то, только ради чего-то.

Сейчас какая-то часть вашей личности очень страдает от того, что вы её не любите и, скорее всего, даже не замечаете. И вот эта часть, нуждаясь в вашей любви, испытывает чувство одиночества. Обратите на неё внимание, пронаблюдайте эти чувства в теле. Дайте ей свою любовь, не ищите любовь во внешнем мире или в отношениях с партнёром. Партнёры чувствуют эту нехватку любви и бегут, потому что никто не хочет быть бесконечным «донором» для не умеющего любить себя. Человек, который не умеет любить себя, не сможет любить другого, потому что он любит ровно настолько, насколько способен это сделать. В основном, он может только ожидать и требовать любви и внимания от партнёра, а если не получает, то сразу предъявляет обиды и претензии ему, при этом сам ощущает себя не любимым. А от человека, который требует любви и постоянно обижается, хочется бежать без оглядки. Представьте себя на месте вашего партнёра и прочувствуйте, каково ему с вами. У меня, например, был огромный "букет" негативных состояний в таких отношениях, где от меня постоянно требовали внимания и предъявляли претензии. Мне сразу же хотелось избавиться от партнёра, как можно быстрее.

Не ищите любовь снаружи. Любовь внутри. Сконцентрируйтесь на себе. Наполняйте 4-й центр (область сердца) светом. Любите себя так, как если бы вы были сами себе мамой. Вы сами можете дать себе столько любви, сколько вам нужно. Она просто спит внутри вас. Её надо осознать, увидеть и проявить. Чтобы стать нужным для кого-то, надо сначала стать нужным себе. Только наполнив себя любовью, можно будет отдавать её излишки во внешний мир. А внешний мир уже вернёт эту любовь через других людей, ведь что внутри нас, то и снаружи. Но выбор, чем себя наполнить, любить себя или нет, за вами.

Желаю вам удачи и побольше любви к себе!!!