Как перестать циклиться и перестать жалеть? Вряд ли мне можно помочь, но может найдется что-то жизнеутверждющее...

Сильно виню себя за то, что разрушила отношения и потеряла человека, который был в меня безумно влюблен. Я предупреждала, что со мной нелегко, долго его избегала, говорила, что не могу войти в отношения, но он старался, и я сдалась. Oн видел мои преувеличенные реакции, чрезмерную ранимость, и говорил, что готов ждать, пока я приведу голову в порядок. Я сходила на несколько сеансов психотерапии и решила, что мне не подходит та методика, а потом и вовсе решила, что мне это не нужно, что со мной все в порядке. Я не умела правильно решать конфликты, а из-за проблем с гормонами (о которых я на момент начала встречаний, не знала) и каких-то личных сдвигов в голове, были проблемы с эмоциями, депрессивные состояния, частая смена настроения, вспыльчивость, плаксивость, виденье многого в черном свете из-за чего я сильно эскариловала проблемы и то, что для другого человека не являлось бы проблемой в целом, либо не такой большой, у меня приравнивалось к концу света и воспринималось, как предательство, меня очень часто нужно было успокаивать, доказывать мою значимость. Ко всем проблемам со здоровьем, как психическим, так и ментальным, я очень тревожна. Oтец всю жизнь пил, от того проблемы с доверием. У меня на лицо синдром «взрослый ребенок алкоголика». Я несколько лет в депресси, иногда она немного утихала, но я с ней свыклась, я просто плыла по течению, ушла в работу, выстроила возле себя стену, ибо так безопаснее. Cпустя несколько лет после последних отношений (мне было 22), я к себе снова кого-то подпустила, но старые эмоции и тараканы сделали свое, отношения испортились. Oсознание неправильности поступков/ расскаяние начало приходить, когда отношения были на волоске. Я начала во многом себя контролировать, было тяжело, но я старалась изо всех сил, однако сложно поменять себя полностью быстро, сложно убрать установки, которые вырабатывались годами, да и тогда я еще ждала визита у врача, чтоб разобраться с гормонами, то есть я еще  не принимала таблеток, которые выравнивали бы мое состояние и восприятие жизни, поэтому иногда все же шла по старому сценарию. Я знаю, что со временем я бы смогла, но очередной мой прокол переполнил чашу его терпения. А полное осознание пришло только после расставания. До этого у меня были не одни отношения, и я, вероятно, делала много тех же самых ошибок, что и сейчас. Списать все все на неопытность уже тяжело, хотя многое было действительно новым. Судьба не раз давала урок, но я ушла в работу на несколько лет и как будто забыла все выводы, которые сделала и вела себя снова очень глупо. Мне так больно, что другому человеку было со мной настолько плохо, что он захотел уйти. Говорил, конечно, что отношения были особенными, что было много хорошего, но он устал, я его замучила и он получил облегчение. От этой мысли внутри все переворачивается. Чувствую себя ничтожеством, недостойным любви человеком, садистом. Во мне борятся жалость к себе и в той же мере злость, опять же на себя. А перед ним ощущение вины такое, будто бы я его мать убила. Я не познала негативных сторон парня, кроме небольших косяков,  и теперь я не могу найти ни одну причину, по которой я должна была бы радоваться нашему расставанию, что, мол, вот он такой сякой, найду лучше. А то, что он дал мне опыт, совсем не успокаивает, ведь он был для меня идеальным и меня тошнит от страха, что больше такого не будет. Я уже начала процесс лечения гормонов, которые сделали из меня какое-то унылое тервожное г, возможно, нужно вернуться к психотерапии, Но я умираю от мысли, что потеряла кого-то, кто хотел стараться, и старался, но просто не выдержал; потеряла кого-то, кто меня полюбил, и того, к кому я смогла почувствовать взаимность, с чем у меня часто бывали проблемы. Выводы на будущее сделала, но как не гнобить себя, и не чувствовать стыда за свое поведение, не знаю… И больше всего скручивает от мысли, что это теперь навсегда, что сильная боль утихнет, но даже спустя годы я буду вспоминать о нем, и думать, а вот как бы было, если бы я вела себя по-другому. Страдаю из-за потерянного шанса и oчень боюсь зафиксироваться на годы.