Я злюсь и ненавижу Бога и живу в страхе перед его гневом за это, отчего ещё больше ненавижу и злюсь. Как выбраться из этой западни?

Я верующий человек. Был бы неверующий, этой проблемы не существовало бы. Должно быть, неверующим проще... И они не докатываются до такой ловушки, загоняя себя в ужас. Но просто взять и стать неверующим я не могу. Пробовал, не выходит. Сложно объяснить, почему, не выходит и всё. Возможно это выкрутасы психики и опять же психологическая привязанность, зависимость и... запуганность. Именно, возможно, религия настолько вселила в меня страх перед всемогущим, карающим существом на небе, что я просто боюсь быть неверующим, дабы не навлечь на себя месть, гнев и ещё больше несчастий, чем есть.

А их много. И со мной, и с моей семьёй, с родными и близкими, со всеми. Давно, очень давно. Я жутко устал от этого. Не раз посещали мысли о суициде. Причём не только меня, а чуть ли не всех в моей семье. Да, сколько я помню все были верующими, все молились. Но лучше не становилось. Болезни и несчастья валились как из рога изобилия. Сколько не молись и не умоляй Бога о помощи. После молитвы становилось даже ещё хуже, но возможно это совпадение или уже просто так кажется. Вокруг стоны и боль, многие, долгие годы. И ничего не помогает. При этом когда видишь счастливых, здоровых, радостных людей, начинаешь ненавидеть их за их счастье и безмятежность. А ведь они не верующие, они плевать хотели на эти религиозные заморочки и просто живут и радуются. Ну вот им повезло каким-то образом, у них всё хорошо. А у нас, у меня - нет. Какая-то рулетка распределяет ужас в нашу сторону, стабильно, годами.

Сейчас сижу и понимаю, что я очень злюсь на Бога, я его ненавижу! И мне страшно от этого очень. Я не могу его любить. Я очень боюсь карающего, мстительного, ревностного, своенравного Бога. Боюсь, что за это он ещё больше увеличит так или иначе поток несчастий на мою голову и на головы моих близких. Но я ничего не могу поделать. И боюсь, и ненавижу, а от этого ещё больше боюсь, и ещё больше ненавижу. Я сейчас живу в страхе. И даже бросить всё это и вырваться из замкнутого круга не могу. Потому что боюсь.

Я не хочу испытаний, не хочу проверок, не хочу наказаний. Бед и несчастий. Я не хочу ничего этого! Не хочу боли и страданий ни для себя, ни для моих близких! Не хочу! Хватит! Если Бог это делает, то за это я его ненавижу!

Если Бог попускает, разрешает это по какой-то причине, то это делает его соучастником, как словно это делал бы он сам, и я тогда его за это ненавижу!

Если Бог всемогущий и любящий, но не хочет помочь, верующим в него, несмотря на все их мольбы и просьбы, то это ужасно, и никто мне не сможет объяснить и оправдать ничем. Если не хочет и оставляет в такой беде, хотя может помочь, то я его ненавижу, как ненавидел бы любого проходящего мимо тонущего и не делающего ничего для его спасения, умея отлично плавать.

Если Бог сотворил этот мир таким ужасным намеренно, то я его за это ненавижу!

Если Бог сотворил Сатану таким всемогущим, что сам не может справится с ним, то я его ненавижу! А если сотворил Сатану намеренно и разрешил всё делать, издеваться над людьми, то ненавижу тем более!

Если Бог не может помогать, хотя слышит мольбы, не в состоянии ничего сделать, то какой он всемогущий?! Он тогда бесполезен! Что это тогда за Бог?

Зачем все эти игры? Зачем создавать людей на мучение? Зачем издеваться над этим миром?

Если Бог сотворил людей безвольными куклами и играется как в шахматы, карая и награждая, то я его ненавижу!

Если Бог сотворил людей людей со свободной волей, то чего он тогда лезет корректировать и наказывать их, если они выбирают то, что ему не нравится или неправильно?

Если Бог - это любовь, то почему всё так плохо?

Задолбало всё! Просто задрало! Я очень боюсь, то я ненавижу Бога за всё это, за весь этот ужас. Сам делает, попустил, допустил, не в силах помочь, нет желания помочь, бла-бла-бла, не суть. Получается Бог либо монстр, либо бесполезен. А если у него замысел такой хитровыдуманный, то я его ненавижу за такие замыслы, от которых люди страдают!

Я ненавижу Бога. создавшего ад для вечных мучений миллиардов людей, которых он тоже создал, которых не спрашивал никто, хотят ли они появляться на свет и вообще быть созданными, чтобы потом идти в ад, если будет что не так.

Если Бог бесконечно мучает в аду людей вечно, за мгновение человеческой жизни, то я его ненавижу!

Если Бог создал ад, я его за это ненавижу!

Если не Бог не создал ад, но допускает вечные муки людей в аду, будучи всемогущим и не помогает им, если он вообще допускает существование ада, я его ненавижу!

Да, я ропщу на Бога, гневаюсь, злюсь, ненавижу его! Я не прошёл никаких испытаний. Пусть. Мне плевать. Надоело.

Я хочу вырваться из это ловушки, из этой западни, из этого ужаса. Я устал.

Кто-нибудь знает, как это сделать? Кто-нибудь может посоветовать? Помочь?

Только пугать меня не надо, пожалуйста, это только обратный эффект вызовет, меня эти запугивания и стращания уже злят и задолбали в край. Оставьте запугивания для прихожан.