Здравствуйте, как избавится от социофобии, навязчивых страхов, вечных переживаний, сдавливающих сердце? Помогите прошу

я, конечно, странно поставила вопрос, но тем не менее. Мне больше некому обратиться с моими проблемами, надеюсь, на помощь/советы тут. Начну с того, что мне 19 лет я учусь, работаю, живу одна и сама себя обеспечиваю. С родителями я не в ссоре, но у них свои дела/проблемы и общаемся мы редко, у них нет финансовой возможности мне помогать. Но проблема не в этом. Я очень боюсь контактировать с людьми, находиться в обществе и чувствовать ответственность перед кем-то/чем-то. Часто отстраняюсь, могу просто пропасть даже если что-то кому-то пообещала. Из-за этого все время нервничаю(буквально ВСЕ ВРЕМЯ). Отмечу, что мне есть чем заняться всегда, то бишь учебой или чтением художественной литературы. Второе больше помогает отвлечься и не паниковать. Отмечу, что частенько грешу заменой реальной жизни на представление описанного в книге. Безумно страшно браться за собственное бытие, трясусь каждый раз когда нужно думать об обязанностях. Понимаю, что это очень тупо и по-детски. Со скрипом каждый раз выхожу на работу и на учебу. Хотя уже 4 года так живу(но первые два года я не работала), но состояние усугубляется с каждым годом. Раньше мне было легче. Я очень хочу стать ответственной, сильной, не паниковать. У меня часто болит голова, сложно побороть тревогу. Ненавижу себя, я чувствую себя тупой, если просто лежу и переживаю. С учебой тоже справляюсь с каждым годом все хуже, мне сложно организовывать все процессы. Это угнетает, я стараюсь себя полюбить, у меня не выходит. Я правда очень стараюсь, но навязчивые мысли берут верх, даже во сне меня навещают. Вишенкой на торте является мое расстройство пищевого поведения, приобретенное еще в далеком 7м классе(эх, счастливое детство....), отчего я лишилась доброй половины моих прекрасных волос. мне сложно нормально питаться поныне, хотя я не жирная, но загоны на этой почве тоже есть. Хочется быть нормальным человеком и радоваться жизни и никого не расстраивать своим отстранением, все планировать и выполнять. Чувствую себя бесполезной, безвольной(ну судя по описанию так и есть..). Я ведь в целом люблю этот мир и хороших людей! Друзьям/знакомым(у меня их очень мало) никогда не ною, но мне сложно пойти с ними гулять. Я так много интересных людей потеряла, они действительно хотели со мной общаться, но не только по сети. С людьми я веду себя мило, стараюсь быть открытой и поднимать всем настроение(хотя это отнимает очень много энергии) никто бы из приятелей и не сказал бы, что меня раздирает изнутри эмоциональный вихрь, состоящий из вышеописанных ужасов.. бывает, что мне нравится мальчик(мы с ним пару раз виделись) и он меня и дальше зовет гулять и я бы даже сама этого хотела, но не могу справиться со страхами и загонами(я не «набиваю себе цену» как многие думают и не выпендриваюсь) и от этого очень грустно! Я боюсь эмоциональной и физической близости. Еще иногда хочу умереть, потому что чувствую себя беспомощной и слабой! у меня есть увлечения помимо работы и учебы, я желала бы всем сердцем реализовать их как-то.. но!

Конечно, можно сделать вывод, что я инфантильная и безответственная, не спорю, но как это убить в себе? Может есть какие-то книги хорошие, которые помогут разобраться в этом? К врачам боюсь идти да и не знаю к кому, опять же придется контачить...

не скажу, что родители меня в детстве баловали(если кого-то интересует)

Прошу спасите..

пс извините за нытье!!