Страха, способного наступить внезапно, перечеркнув все убеждения и позиции - боюсь.
Сейчас, в относительной мирности существования, я могу придерживаться каких угодно благородных убеждений. Но чего стоит такая диванная этика героизма?
Все, что происходило со мной раньше и требовало твердости и силы - требовало ее недостаточно. Даже в самые смутные времена у меня оставалось “еще немного” - я не успевала усомниться в том, что делаю. Если я недостаточно боялась, стало быть, эти испытания были ненастоящими (разные шорохи по месту моего пребывания, моральные рискованности, нравственные безрассудства, необходимость отстаивания своих интересов или переживание чужих бед), ведь я знаю, как осторожна и боязлива по своей природе.
Я все яснее понимаю, что для достижения каких-то мелких целей в чем-то мне точно придется наступить себе на горло, потому что меня пугает даже необходимое. Ради цели необходимо чем-то жертвовать, это бесспорно. Но что я готова принести в жертву? Комфорт (в т.ч. деньги). Время. “Личную жизнь”. В сущности, все это не жертва, потому что я не ценю это по-настоящему и знаю, что способна обойтись. Но мне страшно “прогнуться”, я отталкиваюсь при мысли об этом не с брезгливой злостью, а с настоящим страхом, потому что знаю о своей “гибкости”, и о том, что она может себя проявить, когда давление “испытаний” станет по-настоящему ощутимым.
Как двадцатилетняя скажу: я боюсь,что время бежит слишком быстро,что ещё 5-10 лет есть на то,чтобы сделать что-то важное в жизни,будь то создание семьи или хорошая карьера.
Таким образом,лично я чувствую в основном страх.
Боишься, что кажется, тебе может и не удастся воплотить в жизнь все то, что ты хотелось. И что еще в 17-18 казалось абсолютно реальным. Видимо амбиции начинают сталкиваться с реальностью