Врач говорит женщине:
– У меня для вас радостная новость мадам.
– Я не мадам, я мадмуазель.
– В таком случае, мадмуазель, у меня для вас печальная новость...
Прихожанин на исповеди: - Батюшка, а в пост женщину можно?
- Можно, только не жирную
Почему ураганам дают женские имена? — Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!
Пессимист утверждает, что все... Читать далее
Три подруги делятся впечатлениями, как у них было в первый раз.
– В первый раз у меня было с сапожником. Он постоянно спрашивал: "Вам не жмёт?"
– А у меня – с врачом. Он постоянно спрашивал: "Вам не больно?"
– Надо же, а у меня... Читать далее
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та сообщила ей о том, как ей там в интимной жизни. Через 2 дня ей приходит телеграма, состоящее из одного... Читать далее
Настоятельница собрала новообращённых монашек в круг, а в центре поставила таз с водой.
– Кто видел мужской грех? Вот тазик со святой водой, омойте в ней свои очи.
Подошли, омыли.
– Кто трогал мужской грех? Омойте в святой воде... Читать далее
- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...
Сара внимательно наблюдает за мужем как он делит таблетку виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
-... Читать далее
В Камасутре много
Интересных поз.
Жаль, у нас с женою –
Остеохондроз.
