Расскажите о своём периоде с 20 до 30 лет, как происходило ваше становление и различные этапы в вашей жизни?

Мне 20. Я -- студентка исторического факультета, до диплома остается полтора года, и вроде бы я определилась с его темой. Передо мной стоит задача: написать диплом не как все, это должна быть не просто историографическая/ историческая работа. Сделала. 

Однокурсники знают, или предполагают, что их ждет после окончания универа. Я не задумываюсь. Мне нравится наука, я люблю историю, но мне не нравятся стены университета и уровень зарплаты. 

Мне 20-21. Первые серьезные отношения, если это можно так назвать. Мы живем вместе, общий быт, досуг  -- все, как полагается. Он называет это "гражданским браком", я -- "убийством/ надругательством над временем". В этом возрасте не чувствую сильной привязанности, а вопрос "почему жили вместе" до сих пор остается без ответа: любви нет, да и секс не фонтан. 

Мне 22. Ну вот университет остался позади, что дальше? Впереди Страх, Неуверенность и Хаос -- три всадника, "князья" будущего. Покупаю билет в Москву, еду поступать в ВШЭ на психфак. Приезжаю, сдаю экзамены. Впереди еще один, последний. Накануне ночью ко мне во сне приходят три всадника, видимо у нас все случилось -- утром собираю вещи, не сдаю экзамен и уезжаю в Питер. Гуляю, отдыхаю, смотрю. Бродим по улочкам и кафе с подругой, а за нами следом три моих невидимых всадника. Все время ощущение внутреннего, подкожного тремора. Родители что-то хотят от меня, чтобы я была их задумкой, друзья с уверенными лицами цементируют свою жизнь, а что я? Я не знаю, чего хочу. 
Возвращаюсь из Питера в родной город, сообщаю родителям, что решила переехать в Мск. Зачем? -- спрашивают они. А зачем мне здесь остваться? -- отвечаю я. 
Вот так спонтанно понаехала. 

Мне 23-25. Нет никакой уверенности, нет почвы. Моим любимым всадником становится Страх. Я боюсь всего, абсолютно. И это меня заковывает. По приезду в Мск я поступаю в ВШЭ, но вскоре бросаю: пришла на лекцию, слушаю, понимаю, что я не готова к новому заплыву в мир науки, и ухожу. Я меняю одну квартиру на другую, а точнее одну комнату на другую. А точнее не я, а мы: живу с подругой. Все это время у меня исчезало ощущение личного пространства, угла. Его просто не было. По сути не было денег, не было угла, была нелюбимая работа, неуверенность в себе.
Но именно в этот момент начали появляться в моей жизни люди, которые стали тем фундаментом моей уверенности, стремлений. (а если быть честной, то скорее они были тем Гераклом, который расчистил мои авгиевы конюшни внутри от хаоса и неуверенности)

Так, к примеру, с той самой соседкой за три года жизни мы ни разу не поругались. Ни разу, Карл. Это знание мне в последующем пригодится. 

В этот период мы снимали комнату в квартире монашек, хозяйка которой спала в входной двери. Вырубят свет за неуплату -- кто виноват? Мы. Потому что мы нечисть. Съехали. Остались на улице. И тут месяц бескорыстных поступков со стороны незнакомых людей, которые просто так дали нам жилье. Потом была квартира с компанией гашишников, затем дом под снос, затем квартира с хозяином с тремя ходками, 6 женами и 8 детьми (надеюсь цифры не перепутала), после еще несколько квартир с неменее трешовыми условиями. Почему? От незнания и страха. 

Мне 25. Я давно подозревала, что всадник по имени Хаос воспылал ко мне чувствами. Я решилась уйти с нелюбимой работы и начать заниматься тем, чем давно хотела. Но от желания все бросить и послать куда подальше, от страха и в целом энтропии внутри мои знания алгебры начали сдавать сбой: в итоге не сводился дебет с кредитом. Училась в академии коммуникации, вроде стала, кем хотела, вроде съездили в Лондон, вроде посмотрела на креативную индустрию за бугром изнутри. А что дальше? Фрустрация и рефлексия. И еще, понты других людей станцевали вальс еще раз на моей самооценке. 

Бросаю работу, полгода ищу новую -- никто не берет. Никому не нужен человек без опыта, пусть и с портфелем работ. Ищу фриланс. Делаю фриланс. Какие-то деньги есть, но чаще их нет. А меж тем за жилье, которое стоит в Мск космос, платить надо. 

Неуверенность растет в геометрической прогрессии, нестабильность, неизвестность, сложные отношения с новыми соседями, личная жизнь в тартарары -- в итоге депрессия. Это когда ты лежишь: твой мир в агонии апокалипсиса, а ты встать не можешь. 

В 25 лет у меня наладились отношения с родителями, именно они сказали: встала и пошла, мы скучаем по тебе, но мы тебя не ждем, вернуться ты всегда сможешь -- дерзай. 

Хотя весь период мой жизни с 22-26 -- это хаос и энтропия в действии, 25 лет -- самый тяжелый возраст для меня. Про себя назвала этот период возрастом Йена Кертиса. 

Конечно, за этот период были любовные страдашки, которые также перетекли в проблему "отношения длиной в ириску/ жвачку" и страх чего-то серьезного, привязанности. 

В итоге работаю там, где хотела. 

К 27 годам новый кризис, новые рубежи. Но практически вселенское спокойствие. Все ситуации, которые произошли "до" 27, настолько меня "высушили" изнутри и настолько заколили, что мне трудно реагировать на что-то, кроме как равнодушием/ спокойствием. 
И у меня нет времени на рефлексии типа "все мои одноклассницы, одногрупницы вышли замуж, родили по двое детей и тд, а я даже ни разу не развелась". Просто у каждого свой уровень счастья: кому-то комфортно "женаты и с детьми", а кому-то "творческая единица". Это не плохо и не хорошо, это факт. 
Еще несколько усвоенных уроков:
1. меньше времени на рефлексии, больше -- на действия. 
2. у каждого мораль своя -- всем не угодишь, да и не стоит .
3. чего ты боишься? ты думаешь может быть хуже, чем (вспомнить что-нибудь из ранего периода жизни).
4. если есть возможность -- помогай другим.
5. отвечай за свои слова: сказала -- сделала.
6. не хочешь портить отношения и знаешь, что виной гормоны. так и скажи: "у меня ПМС". в других случаях полом не оправдывайся. и вообще никогда не оправдывайся.
7. на работе ты проводишь большую часть своего дня -- будь собой
8. никто не имеет право говорить, что ты чего-то не можешь и не способна. принимай это как вызов. 
9. не приходите ко мне со своей моралью.