Почему мы все время повторяем в любовных отношениях один и тот же сценарий, даже если это делает нас несчастными?

Действительно, такой феномен существует. На этот вопрос нам отвечает теория привязанности, которая получила в последние годы бурное развитие. Она многое объясняет о том, почему мы выстраиваем близкие отношения с людьми во взрослом возрасте так, а не иначе. В раннем возрасте у ребенка складывается определенная логика чувств: он что-то получает или не получает в отношениях с близким взрослым. Чаще всего в этой роли выступает мама, но это так же может быть другой человек, который осуществляет уход и заботу. Другими словами, личность, с которой у ребенка складываются отношения привязанности. И как эти отношения складываются, насколько они близки или дистантны, открыты или закрыты, очень влияет на то, каким образом во взрослом возрасте строятся отношения близости, любви.

Итак, история повторяемости – это история о той логике чувств, которая в нас сформировалась в раннем возрасте. Это привычные дефициты, привычные реакции, паттерны поведения. Привычный способ показывать или не показывать свои эмоции. Поэтому наши отношения с очень разными партнерами могут складываться по какому-то похожему сценарию. Потому что мы в любые отношения привносим ровно половину.

Как это работает в жизни? Пожалуй, классический пример из моей практики: женщина, чей отец был крайне суров, бил ее и уходил в запои, но в моменты просветления становился чрезвычайно добр, разговорчив и нежен, уже 10 лет живет с мужчиной, который большую часть времени суровый и строгий, но раз в месяц он выпивает - и после этого становится нежен и ведет с ней долгие задушевные разговоры. И эти ежемесячные разговоры держать ее многолетний несчастливый брак. Бывают и менее очевидные истории: одна из моих клиенток - успешная, прелестная молодая девушка - как только видит яркого, харизматичного мужчину с блестящим интеллектом, независимо от физических данных, возраста и социального статуса, тут же возводит его на пьедестал и необыкновенно идеализирует. И …. не видит в нем его человеческих характеристик, его характера, способов общения. В том числе, особенностей обращения с ней самой. Его яркий интеллект затмевает все. Она жертвует своими потребностями, чтобы быть в лучах этой харизмы. При этом мужчина может ее обесценивать, высмеивать, унижать.

Как переписать этот сценарий, если он приносит страдания? Для начала нужно спокойно признать за собой: да, у меня действует такая логика чувств. Но я уже вырос, стал взрослым человеком, который может работать со своими чувствами.

Вот я вижу человека, который ведет себя таким же образом, как и мой бывший возлюбленный, с которым я чувствовала себя несчастливой. Если такой человек, путем просто самопознания и признания в себе некой выстреливающей логики чувств, скажет себе: «Так, я узнаю это чувство!». И остановится, чтобы побыть с собой. «Что со мной происходит?» «Что мне могут дать отношения с таким человеком?» «Что я чувствую рядом с ним?» Когда мир в очередной раз вспыхнул яркими красками при столкновении с похожим персонажем, нужно вернуться к себе, вспомнить о своих личных потребностях. Что делает мою жизнь наполненной, хорошей? Что сделает меня счастливой? Как я должна выстроить свои отношения, чтобы быть собой, а не интерьером к другому человеку? А он не был интерьером ко мне?

Первый шаг – понять что-то важное про себя, спокойно признать свою логику чувств;

Второй шаг – подумать, что эти отношения могут мне дать?

Третий шаг – подумать, что я могу привнести в эти отношения?

Психологи сделали обычным для широких кругов интерес к истории своего детства, но очень важно, чтобы за вопросом: «Где исток?» стоял вопрос «И что я могу с этим сделать, на что я, взрослый человек, могу опираться?». Да, у нас у всех есть история взросления, но мы можем ее переработать и отпустить. Оставить в детстве. А самим жить свою взрослую осознанную и хорошую жизнь.