Почему есть анекдоты про Ленина, Сталина, Хрущева, Брежнева и Горбачева, а про Путина — нет?

• Почему путин плешивый?
• У него шапка всё время горит.

Путин призвал не ждать немедленного решения всех проблем россиян. Сначала будут решены проблемы самого Путина. Потом Сечина. Потом - одновременно, за счет рывка - Миллера, Ротенбергов, Медведева и Костина. Дальше пока формируется очередь на базе списка Форбс.

За 18 лет своего правления Путин уже несколько раз поднял с колен Медведева.

Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айподы, твиттеры всякие. Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
- Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем "прощайте" и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
- Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
- Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 1800 голосов?

В среду российский премьер Владимир Путин посетил новый роддом в Абхазии, в котором за пару минут до приезда Путина родились близнецы. Назвали их, конечно, Володей и Димой. Несмотря на то, что это были девочки.

Когда Путин сказал: "Если бы у бабушки были половые органы дедушки ..." - не многие поняли, что Путин и есть та самая бабушка.

Ещё сам Улюкаев не знал, что возьмёт взятку. А Путин уже знал...

Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

Прохоров: Мне не нужно воровать, у меня все есть.
Путин: Можно подумать, что у меня чего-то нет.

Открывает гражданин бутылку водки "Путинка". Оттуда вылетает джин-Путин и говорит: "Проси, мужик, чего хочешь. Все пообещаю!"

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

Путин заканчивает 4-х часовое общение с народом. Ведущий говорит:
- Ну что ж, вопросов больше нет.
- Как так, - удивляется Путин, - а у меня еще два ответа осталось...

Заказал Путин бюст себе у Церетели.
Через некоторое время бюст готов и перед Путиным снимают с него покрывало.
И видит Путин себя с двумя огромными женскими грудьми.
- А это ещё с какой стати? - спрашивает Путин.
- А это символ того, как вы обо всех заботитесь. Левой грудью вы кормите ДНР, а правой - ЛНР.
- А народ?
- Так вы же заказывали только бюст, Владимир Владимирович!

У Путина по пути сломалась машина возле психушки, пока машину ремонтировали он вышел подышать свежим воздухом. И тут ему псих с окна кулак показывает. Ну и Путин ему кулак. Псих ему два кулака. Путин покрутил пальцем у виска, мол дурак и уехал. Рассказывает Медведеву, вот такой дурак был, он мне кулак ну и я ему, он мне два, я у виска покрутил, мол дурак. А псих у себя там рассказывает: Путина видел. Показываю ему: "Держи крепче Россию!" Он показывает: "Держу!" Я ему: "Двумя руками держи!" А он мне: "Мозгов не хватает."

• Почему Путин сделал пластическую операцию лица?

• Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.

• Владимир Владимирович, сколько будет дважды два?

• Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провёл беседу со многими учёными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Москва. Центр. Стоит мужик в пробке.
Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Чего надо?
- Понимаете, мы проводим социологический опрос. Представьте, террористы взяли Путина в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам - кто сколько даст, насколько популярен Путин у народа.
- Ну литров 5 дам, больше не могу.