Осознает ли умственно отсталый свою отсталость?

Я осознаю что со мной что то не так , у меня с детства очень тяжелый характер , отец даже в шутку будущим прокурором называл , я могла не носить какую либо одежду по понятным только мне причинам , я всех в классе игнорила , выделила парочку подружок и с ними только и общалась , а если кто то подсядет и начинал со мной общаться я просто смотрела в одну точку , почему я так делала не известно даже мне , осталась на второй год потому что на уроках абсолютно ничего не делала , по этому учитель решил что я ничего не умею , была назначена первая комиссия по проверке знаний тех кто остался , там было много проверяющих  все они о чем то меня спрашивали, просили что то сделать , я просто смотрела по сторонам , потом провели вторую комиссию  , там была одна проверяющая ей то я и продемонстрировала отличное чтение , хороший почерк , и память , тогда просто поставили вопрос о моем психическом состоянии , в добавок мама рассказала что отец после сильной соры с мамой ударил ее в живот и предположительно попал по моей  голове ( она была беременна мной ) , плюс ко всему меня мама вынашивала 10 месяцев и это еще я даже не думала появляться на свет , а когда сказали что будут делать кесарево , то со слов мамы я испугалась и появилась на свет этой же ночью естественным путем , я была мало общительной сколько себя помню , помню в 5 классе я любила книги , читала их много , постоянно что переписывала от туда  на листочки , писала много,  так что испортился почерк  , а если что то не устраивало начинала заново переписывала ,  когда у нас кошка родила котяток , то я на всех их создала всю информацию , сколько весят , когда родились , даже печати были и подписи , я не выходила на улицу вообще , я не умела общаться с ровесниками , я окружила себя комфортом и отсекла от себя не нужных мне людей , и это было моей большой ошибкой , сейчас мне 24 года и я из себя ничего не представляю , нет целей , ни сосредоточенности какой то , у меня постоянно какие то ложные убеждения , страхи , в самый не подходящий момент начинаются панические атаки  , я сплю с включенным светом потому что мне нужно знать что твориться вокруг меня , предвзятость к людям не исчезла а даже приобрела какой то катастрофический характер , я перестала общаться с родителями и с родственниками , друзей у меня так и не появилось , а на работе , а на работе у меня полный ужас , в свои 24 года я максимум проработала 8 месяцев , мне самая простая работа дается с трудом , я стараюсь , всегда пытаюсь всем угодить , я считаю что я хорошо все делаю , но смотря на окружающих себя коллег я замечаю что они все смотрят на меня жалостливо , терпеливо , и причина этому всегда одна я  очень медлительная , работу еле выполняю , а мне все кажется что я со всем справляюсь , но это не так , я ко всему подхожу так как будто мне 10 лет , чересчур наивно , мои глупые фразочки даже стали  чем то над чем можно по смеяться от души , а выгляжу я так как будто я школьница , однажды мне с паспортом не продали алкоголь , мне было тогда 19 , сказали что я у сестры паспорт взяла , в трамвае если я громко четко не скажу что мне нужен взрослый билет , продадут школьный , сегодня например я пока копошилась в сумке мне протянули детский билет , и я не стала ничего говорить потому что мне стала стыдно что в свои 24 я выгляжу как идиотка , и я не понимаю на каком моменте жизни я потеряла себя , свою личность , что со мной не так ?