Нормально ли то, что я не испытываю большой любви к своим родителям, гиперопекающим меня?

Это не любовь, это невротическая привязанность родителя к ребенку, который об этом не просил.

Могу сказать по опыту, к чему это приводит:

• привыкнув к созависимости с матерью или отцом, человек старается воспроизвести такие же отношения в браке. При этом он ищет именно созависимости и слепой всепоглощающей любви-спасения. Девочки надеются выйти за миллионера, а выходят за наркомана-алкоголика или вступают в отношения с женатым, по которому страдают годами. Любить иначе они просто не умеют, к этому их приучили в детстве. Мальчики хотят найти уверенную в себе единомышленницу, но женятся на серых закомплексованных мышках, которые никуда не денутся, всячески издеваются над ними, а в мыслях мечтают об их ухоженных подругах или изменяют направо и налево с коллегами. Это не единственный вариант сценария. Иногда мальчики женятся на тех, кого в душе ненавидят, и получают садомазохистское удовольствие от регулярных скандалов с криками и расставаниями. Тут многое индивидуально.

• привычка к созависимости в большинстве случаев рождает другие зависимости в будущем. Ребенок патологически боится остаться без психологической опоры. В качестве опоры он подсаживается на алкоголь-наркотики или начинает жрать сладкое тоннами, впоследствии перекладывая на других свои проблемы и в душе надеясь, что вот-вот ему повезет, прилетит олигарх, богатый друг, всепоглощающая любовь с ангелом, который его спасет, и прочая инфантильная белиберда. Принять мысль, что все в его руках, ребенок не может, потому что ему с детства вбивали в голову, что от него ничего не зависит, он ни на что не способен повлиять, и над его судьбой властвуют обстоятельства и другие люди (родители). Пресловутое чувство "внутренней пустоты", которое люди стараются заглушить то спиртом, то спортом, - это неумение находиться наедине с самим собой, отсутствие внутреннего стержня и точки опоры. Есть маниакальная потребность уцепиться хотя бы за что-то более-менее стабильное, что дарит приятные ощущения (мужчины приходят и уходят, а конфеты всегда рядом и не предадут). Тут надо почитать про созависимость, к которой человека приучили с детства - и многое прояснится.

• ребенок не способен принимать решения и брать на себя ответственность. Раньше все, что нужно делать, ему говорили родители, а потом его просто выкинули во взрослый мир и мол "а теперь давай делай бизнес и становись успешным". Ребенок, привыкший к тому, что за него все решают, десятилетиями ходит по эзотерическим кружкам и психотерапевтам и пытается понять, кто он и чего он хочет. Но делает по привычке то, что нужно другим.

• взрослый не уверен в себе и не способен за себя постоять, потому что привык к тому, что прав всегда кто-то другой, и кто-то другой лучше знает, что делать. Обычно если ребенок и пытался отстаивать свое мнение перед родителями, либо получал ремня, либо сильнейшее чувство вины и страдания при виде рыдающей матери, которая ему всю жизнь, а он свинья неблагодарная. Годы терапии практически гарантированы.

• ребенок не умеет зарабатывать на жизнь и, главное, - не имеет для этого никакой мотивации. Зачем, если есть родители, которые всегда сунут денег в карман? Зачем, если мне ничего не принадлежит, даже моя собственная жизнь? Девочка надеется удачно выйти замуж, рожать детей и кушать конфеты на диване, мальчик ни на что особо не надеется, только старается жениться попозже и поудачнее. Оба берут деньги у родителей вплоть до 30 или даже позже.

• невроз на сексуальной почве. Браки по расчету и принятие неудачных, нездоровых отношений как нормальных. Часто фригидность и потребность в изменах (кажутся противоречащими пунктами, но на деле - нет).