Созависимые взаимоотношения с родителями — это ужасно, особенно когда они продолжаются во взрослом возрасте. Дети таких родителей никогда по-настоящему не повзрослеют, но останутся на эмоциональном уровне подростками: впечатлительными, нервными, обидчивыми, ранимыми. А все потому, что не смогли избавиться от этого психологического груза.
Когда детство и отрочество прошли под лозунгом созависимости, то последствия бывают следующими:
- Отсутствие сепарации. Пожилые родители продолжают воспитывать уже выросшего ребенка, давать советы, поучать, критиковать, вмешиваться в личную жизнь, вести себя нагло и бесцеремонно. А тот не может дать отпор, причем под надуманными предлогами вроде: "Ну это же мама!".
- Одиночество. Завести собственную семью для жертв родительской созависимости — это нечто из раздела фантастики. Конечно, ситуации бывают разными. Но здоровые и равноправные взаимоотношения им точно не грозят. А вот токсичные - запросто. Ведь и детско-родительское общение было примерно таким же: тотальный контроль, оскорбления, обесценивание, критика, требование полного послушания.
- Повторение домашнего сценария на работе и с друзьями. Созависимость становится образом жизни: человек воспринимает лишь нездоровые отношения. То есть когда на него давят, кричат, обзывают, унижают. Понятно, что нормальной работы ему не видать, равно как и хороших товарищей. Никто не захочет возиться с его комплексами и помнить о них.
- Инфантильность. В любом возрасте жертва созависимых отношений продолжает ориентировать на родительское мнение. Есть семьи, где сорокалетний мужчина отпрашивается у матери на прогулку или на встречу с друзьями. Причем старшее поколение выступает в роли критиков, что еще более нелогично.
- Отсутствие личного пространства. Чтобы постучать в дверь перед входом в комнату в подобных семьях никогда и не слышали. Там все открытое и напоказ выставленное, причем чувства ребенка обесцениваются ("чего мы там не видели?"). Вырастая, этот несчастный позволяет и чужим обращаться с собой аналогичным образом. Он не умеет отстаивать свои границы, защищать, отгораживаться от нездорового общения.
Как видно из вышесказанного, родительская созависимость обязательно отражается на детях. Многие дети даже полностью повторяют судьбу отца и матери: сами превращаются в паникеров, контролеров и крайне токсичных личностей. Они могут направлять эту энергию в сторону родителей, таким нехитрым способом мстя им за испорченное детство.
Чтобы выбраться из детско-родительской созависимости, необходима сепарация, причем не столько физическая (переезд), сколько духовная. Часто бывает, что человек вроде бы съехал от папы с мамой, создал собственную семью, но от родственников так и не изолировался. Они продолжают капать ему на мозги, требовать, внушать чувство вины, манипулировать. В этом и заключается основной принцип созависимого общения: контролировать, подчинять, нарушать личные границы (или вовсе их игнорировать).
1 эксперт согласен
Максим, увидела сейчас ваш ответ, очень откликнулся
Скажите, а как произвести эту самую сепарацию?
Правильно предыдущий оппонент написал, излишняя забота напрягает, она может перерости в ненависть, нервозность, тут надо их осадить!!! хотя знаете, меня особо тоже не любили и насколько помню, отец единственный раз обнял мне... Читать далее
Это не просто нормально, это закономерно. Вы, в принципе, не "обязаны" их любить. Даже за их удушающую "заботу".
Могу предложить почитать очень хорошую книжку о детско-родительских отношениях, "Токсичные родители", автор... Читать далее
Да-да, присоединяюсь к рекомендации, очень информативная полезная книга.)
Нормально. Это одна из форм газлайтинга. В той или иной мере родители вторгаются в вашу зону комфорта. Это не является нормальным явлением. Любой контроль - это лишение человека личного пространства. "Я же просто беспокоюсь о... Читать далее
Это не любовь, это невротическая привязанность родителя к ребенку, который об этом не просил.
Могу сказать по опыту, к чему это приводит:
- привыкнув к созависимости с матерью или отцом, человек старается воспроизвести такие же... Читать далее
Нормально. Потому что гиперопека является своего рода насилием. То, что человек не любит тех, кто постоянно суёт нос в его дела и принимает решения за него - это никому не понравится.
Это абсолютно нормально. Ибо человек начинает воспринимать такое отношение просто как данность, и таким образом со временем обесценивается внимание к себе со стороны близких. Человек начинает думать, что то добро, что делают... Читать далее
В любом случае мы должны испытывать глубокое чувство благодарности к родителям. Дети - их вечное бремя, тяжесть которого они не чувствуют благодаря любви к ним. Но любовь эта должна выражаться в стремлении научить ребенка самост... Читать далее
Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая. Маниакальная. Позвони-домой-а-то-я-не-я. Большинство неприятностей бьют индивидуума снаружи, и только эта разъедает изнутри ежедневно, в самом... Читать далее
Эх, прямо хочется напечатать и раздать всем родителям на планете. Ещё не видел, чтобы кто-нибудь точнее, чем вы... Читать дальше