Не знаю, что делать дальше?

В общем сейчас учусь в 10 классе, полностью ненавижу школу из-за ее кривизны и способа образования (ничему тому, что понадобится в жизни там не учат, а если учат, то проще самому это выучить в 5 раз быстрее дома в тишине и с индивидуальным подходом), также не общаюсь там с одноклассниками просто из-за того, что у нас разные интересы (большинство отличников сами не понимают, зачем они учатся на отлично, а когда начинаешь интересоваться этим вопросом "зачем" в них глубже, они начинают отстраняться и менять тему, но для меня это важно - понять цели человека и суть, зачем он, что-то делает понять его внутренний мир, философию. (Я люблю философию, эзотерику, возможно, поэтому я потерял вкус жизни, постоянно ищу чего-то?) А те кто учится так себе, они полагаются больше на инстинкты и на мнение их окружения (быдланы будет звучать грубо, мне кажется они даже лучше чем отличники, они знают хоть какой-то вкус жизни.) Итак это 1, я прихожу в школу, где сидят неинтересные мне люди, сижу на уроках, где я слушаю ненужную мне информацию, притворяюсь, что мне что-то там интересно, ведь я не могу высказывать всем учителям, что их подход в корне неверный и их предмет ничего вообще не дает, (меня выгонят просто напросто, а с плохими отношениями с одноклассниками, это будет выглядеть вообще никакуще, в плане - они меня меня не знают и в голове подумают "зачем ты тут что-то рассказываешь, если ты сам ни на что не способен), поэтому приходится притворяться. Кто-то скажет брось школу, но я не могу ее бросить, потому что отправят в армию, и конечно же, не разрешат родители + без вышки не берут на работу (знаю, что легко можно заработать в инете, но как видите другие факторы мешают, и конечно же, страх - куда без него). Это было первое. Второе, это то, что мне ничего неинтересно, абсолютно все вызывает отторжение, кроме того как смотреть ютуб, сериалы, листать ленту, если вдруг думаю о каких-то свершениях, то думаю, а зачем? Я хотел заняться перепродажами, думал, заработаю денег, наконец, стану независимым, но потом подумал, а зачем? Понимаете, выглядит глупо, якобы ты же хочешь уйти со школы, освободиться, так стремись, заработай и гуляй, но потом я вижу в будущем, как я заработал денег, вроде освободился от школы (допустим, я добился этого через год) и я все равно не счастлив, потому что это не мое любимое дело, у меня отторжение к нему. И так со всеми целями. Друзей у меня много, но ни один не доставляет мне удовольствия, общаясь я могу шутить надевая маску счастливого человека, но приходя домой чувствую себя опустошенно, я вроде говорил, но не было глубины, искренности, знаете то общение когда ты приходишь домой и ты полон, полон эмоций, чувств от встречи, которая не была пустым разговором (сплетнями, обсуждениями других людей), а была о том, о чем каждый человек думает - о своем внутреннем (счастье, любовь, бытие), возможно мне нужно найти людей по интересам, та же философия, но мне больше интересна не сама она, а искренность, радость от общения, любовь в этих разговорах, даже о главном, нелепом, добром, а таких людей сложно найти и я даже не знаю где искать, а если найду, я дальше думаю, а что я могу им дать? И в правду а что я могу дать, кроме пустой болтовни, что называется философией? Вы скажете все, опыт и т.п. Но у меня его нет. И тут мы переходим к 3. У меня была мечта с 14 лет и я к ней шел до 17 лет, но у меня ничего не вышло просто из-за того, что я понял, что это не мое и там есть свои особенности, которые не позволили бы мне пробиться в круг успешных (это не надумано, я не "сдался" как говорят все книги по саморазвитию, там именно физическая причина, это как человек который хочет стать гимнастом, но он инвалид) и вот я потратил на это 4 года, полностью уделяя этой деятельности и больше ничему, из-за чего я деградировал в других областях. Если честно, я был тогда одержим только этим и забил на все и на всех. И вот я бросил месяц назад, теперь сижу, не знаю что мне делать. Школа ничего не дает. Друзей нет, которые доставляли бы мне кайф. Цели нет. Здоровье хромает. Полная апатия к деятельности, не к жизни. Искать друзей не хочу, но при этом очень одиноко - полное противоречие, согласен, но оно доставляет мне страдания, можно сказать переступи через себя попробуй, но у меня в голове возникает мысль, о чем мы будем говорить, что я могу дать? Ничего, потому что я очень шарю только в том деле, которому посвятил 4 года, а им интересуется очень узкий круг людей, поэтому никому про это слушать не захочется. А если бы хотелось, то очень эта вещь специфична, никто ее не поймет. (Не пишете, что может кому то захочется, если захочется, то я это опишу за 20 минут и больше мы к этой теме не вернемся, так как человек в этом не куку. Я пробовал искать друзей, но у меня крутятся в голове только мысли о смысле жизни, о смерти (в плане что это и что там за гранью) о бытие, любви, а мои сверстники, говорят о том, что я считаю пустым. Сейчас сижу и не знаю, что мне делать, проходят дни сурка, я смотрю как упускаю жизнь, свою молодость, что вызывает только слезы. Мне многие говорят, что я умный, но этот ум приносит только страдания, я убил себя всем этим, я жив, но мертв. Извините, что написал так много, там много нюансов, но думаю суть ясна, я хочу увидеть взгляд со стороны, я об этом ни с кем не делился, хочу услышать ваше мнение - что мне делать дальше? Я не думал о суициде, но эта неудовлетворенность... Внутренний голод...