Как быть в сложившейся ситуации, не могу простить себя?

Встречался и жил с девушкой, в отношениях мы были почти три года)))

Уехал на заработки (мы жили в маленьком городке, и работы там не было). Я уехал, тяжелые условия и обстановка дали по мозгам (стройка, улица). Она скучала по мне, ждала меня с блеском в глазах и писком. Спрашивала каждый день, когда я приеду, когда я уже закончу? Мы как все слегка ругались, но быстро находили компромиссы. У нас были общие цели, общие мечты, планы. Она у меня аппетитная))) Я иногда шутил на эту тему, так же, как над собой ( я худой). Как все, иногда она обижалась, как и я на нее. Это нормально, все обижаются и тд.

Я очень уставал, и не всегда мог проявить к ней внимание, любовь и заботу, которого ей всегда было мало))) И мы как-то поругались, но не сильно, как обычно. На личности не переходили, оскорблений не было.

Но потом мы не так часто общались, по причине работы, всего пару дней, а затем я узнал от неё, что она запуталась в себе, что она не знает что чувствует ко мне! Я приехал к ней, выкроил отгул, встретил ее с букетом цветов. Она заплакала и сказала, что в груди ничего не екнуло, как раньше.

Я просто не могу поверить и простить себя, и никогда не прощу. Она была всем для меня, а я был всем для нее, я помог ей, поднял самооценку, показал, что она очень красивая. Она же дала мне цели и надежды, что я могу и что у нас все будет хорошо.

Я просто хотел семью, не сразу с детьми. Я заботливый, внимательный к деталям, уважаю свою вторую половинку, я очень верный.

Только у меня нет машины и квартиры своей, мне 23 года всего, я худой, высокий, я теперь ненавижу себя еще сильнее! Я где-то упустил что-то и вот - я не могу поверить в то что все что было между нами - так легко рухнуло! Я готов меняться, любить, почему никто не готов ради меня?

Так вот, скажу проще - я сам разрушил отношения, я сам отогнал от себя человека, который любил меня всей своей душой, всем сердцем. Она даже подошла ко мне первая, нас свела сама судьба, так сказать, а я эту судьбу просто просрал по тупости, извините за выражение.

И я не могу смотреть на других, они не нужны мне и не нравятся, но и она скорее всего меня покинет (она думает сейчас над своими чувствами).

Прошу, подскажите, что мне теперь делать? Я правда виноват больше чем она, я переживал о будущем больше, чем о настоящем, иногда мог подшутить или подстебнуть. Но а так, я поехал ради нее сюда, я много чего сделал ради нее, я даже стал лучше чем был.

Хорошего было больше, чем плохого.

Я просто уже не найду человека, который бы так же сильно любил меня((( Который бы ждал меня дома, в кровати, или писал бы мне письма, мне некому больше варить глинтвейн, покупать вкусняшки и не с кем смотреть кино.

Я сам профукал свое счастье, любовь и жизнь.

И жить не хочу.