Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании
смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:
И молвил Бог:
он тут все обоссыт!
__________________
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его апостол Петр.
Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
Я Папа Римский!
Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
Я глава Католической Церкви!!!
Католическая Церковь? Подождите, я спрошу у Шефа.
Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!
__________________
Где я?
В раю, Мухаммед, в раю.
Слава Аллаху. А про девственниц правда?
Правда, Мухаммед. Правда..
Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
Понимаешь, Мухаммед, девственниц катастрофически на всех не хватает...
__________________
Пришел мужик в публичный дом - в кармане 1 доллар, а хочется всего
и побольше.
-Скажите, есть ли у вас кто-нибудь за 1 доллар?
-Бабка есть, мёртвая.
Ну че делать, бабка, так бабка. Пусть и мёртвая.
Дают ему ключ от номера, заходит он и видит -
лежит тело синюшное, без признаков жизни.
Назад дороги нет - отбарабанил свое, глядь -а у бабки
из носа сопли, мужик в панике.
Администратор менеджеру:
Mеждународнoе первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: "Банзай!" Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: "Сяо-ляо!!!" Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмаp. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: "Ваш комар жив!!" Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"
__________________
В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает, тянет…
— Дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич…
Затягивается, выдыхает…
— Сегодня я расскажу вам про рыбу–пилу…
Затягивается…
— Эта рыба обитает на са–а–амом дне океана, у дна, в вечной мгле…
…еще тяжка…
— Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… задумчиво:
— П*здец… Еб*нутая рыба…
я ничего не понял
Если переделать 19й век на 20й, звучит вполне достоверно )
Бомба! :)
Глупая шутка-анекдот придуманная в пятом классе на уроке физики.
Надпись на надгробной плите Исаака Ньютона: "Яблоня от яблока недалеко падает!"
Только у меня физику с 7 класса преподавали?)
о приятно встретить один из своих любимых анекдотов тут)
По привычке