Преамбула
В Харькове есть такое прекрасное место - Молодежный Парк. Находится он на самом краю исторического центра, с одной стороны его ограничивает студгородок политехнического института, с другой - кладбище и другие общаги, с третьей - спорткомплекс того самого института и с четвертой - Киевский райотдел. А еще рядом есть АТБ - сетевой дискаунтер типа Пятерочки с дешевым бухлом.
Исторически в Молодежном Парке околачивалась сходка любителей аниме и разрозренные любители выпить, в основном, из числа обитателей местных общаг. Потому что, несмотря на близость, полицаи игнорировали парк 95% времени. Ну и еще вдали от главной аллеи, за довольно плотными кустами, можно было практически беспаливно не только выпивать и орать говнорок на гитаре, но и курить траву, бить друг другу лица и заниматься сексом, потому что редкие патрули туда не ходили, чтобы не испачкать обувь.
Зато домайдановская милиция редко, но регулярно устраивала туда весьма жесткие рейды, в ходе которых тупо сгоняла всех, кто ей не нравился, в райотдел, заставляла писать объяснительные и отнимала деньги и сигареты. Такие себе акты возмездия.
Фабула
Несколько лет назад, когда я был еще юн, а вместо относительно вменяемой полиции в Украине была милиция с жуткими хамами, быдлом и склонностью к превышению полномочий, мы вчетвером выпивали в этом парке какую-то дрянь. И попали под такой вот рейд, потому что в другом конце парка шумно кутила внушительная компания индусов (!!!), которых мусора перепутали с азербайджанскими студентами-спасателями - их, почему-то, все (и даже многие нацики) боялись, и старались в лишний раз не задевать.
Акт первый
В итоге, десять откормленных мудил в форме с собаками, матерясь и толкаясь, отогнали четверых человек в райотдел. Мне и еще одному парню дали по ногам дубинкой, кстати, потому что они могут. По дороге был диалог:
Я: - Куда вы нас ведете?
Мусор_1: - В райотдел.
Я: - Зачем?
Мусор_2: - Чтобы не выебывались, блядь!
Иван: - Дак никто не выебывался!
Мусор_3: - Ебало завали, блядь, а то собаку спущу!
Иван: - Ок.
Мусор_3 бьет его дубинкой по бедрам сзади: - Ты мудак или я не понимаю?!
Мусор_4: - Да ладно, чо ты так с пацанами?
Мусор_3: - Я щас тебя уебу, блядь.
Мусор_1: - Пацаны, хуле вы в парке бухаете? Разве мест больше нет?
Никита (говорит по-русски с сильным акцентом): - В общагу не пускают, лето...
Мусор_3: - А хуле ты в городе делаешь, блядь, если в общагу нельзя, блядь? Где ты живешь, блядь?
Никита: - У бабушки комнату снял...
Мусор_1: - Вась, ну что ты в самом деле, как мудак какой-то, ептваюмать?
Я: - Какая вам вообще разница?
Мусор_3 бьет меня дубинкой: - Ебало завали, блядь! Тоже из села?!
Я: - Нет, местный...
Мусор_3 громко: - Так если ты местный, хуле своего друга не приютил?
Мусор_2: - Чтобы за пидоров не приняли, да? Пацаны, вы же не пидоры?
Все, кроме Ивана: - Не пидоры!
Иван (открытый гей): - За себя говорите!
Мусор_5 про себя: - Ебаная толерантность, блядь... Гей-парад устроили, блядь...
Акт второй
Возле дверей райотдела.
Я: - Покажите запись в журнале!
Мусор на дверях: - На, смотри...
Никита: - А де запись?
Мусор на дверях: - В пизде, блядь!
Усатый дядька в форме с признаками алкоголизма: - И кого это вы привели?
Мусор_1: - Да вот, пацаны бухали в парке, надо проверить, может, у них там ножи и героин в рюкзаке.
Усатый дядька в форме с признаками алкоголизма: - Так вызов же был не из-за них, епта...
Мусор_1: - Да ну его нахуй, там айзера-спортсмены...
Усатый дядька в форме с признаками алкоголизма: - Ну, будем этих оформлять, раз привели... Хуле стоите? Этих двоих (меня и Ивана) забирайте на шмон!
Нас уводят.
Усатый дядька в форме с признаками алкоголизма оставшимся: - Ну, пацаны, садитесь...
Вадим (четвертый тип, со своеобразным чувством юмора): - Ну, братишка, посидим...
Усатый дядька в форме с признаками алкоголизма оставшимся: - Та не, мы вас щас выпустим.
Акт третий
В комнате с мерзкой плиткой на стенах еле-еле горит лампа. По середине стол, под стенками - несколько стульев. В комнате с десяток мусоров и нас двое. По техническим причинам, нумерация мусоров начинается заново.
Мусор_1 мне: - Ну давай, показывай сумку. Оружие, наркотики есть?
Я достаю пачку сигарет и зонт, выворачиваю сумку: - Нет. А где понятые и протокол?
Мусор_2: - В пизде. Будешь нормально себя вести, через час домой поедешь. А нет - в обезъянник посадим к бомжам.
Я достаю телефон: - Окей-окей...
Мусор_3 отнимает: - Я тебе на выходе отдам.
Мусор_4: - У этого все нормально...
Мусор_5 мне: - Ты хуле патлатый такой? Нефор, епта?
Я: - Какая разница?
Мусор_5: - Одна ебет, другая дразница! Мы таких, как ты, при союзе пиздили! Не помогло, епта, страну развалили нахуй!
Мусор_1: - Свободен! Ты, иди сюда.
Я: - Я друга подожду.
Мусор_6 смеется: - А точно друга? Нам сказали, что он пидор?
Мусор_7: - Шо, Ванёк, ты пидор или пиздят?
Иван: - Какая разница?
Мусор_5: - Одна ебет, другая дразница, блядь! Не понятно, что ли? Один пидор, другой патлатый, как черт ебаный... Где вы такие, блядь, беретесь? Вот ты как пидором стал?
Иван: - Оно само как-то так получилось... Я не выбирал...
Мусор_5 смеется: - Сам на хуй сел и понеслось?
Самый младший мусор: - Что это за хуйня у тебя в рюкзаке? Нож?
Иван: - Ложка!
Самый младший мусор: - Нахуй тебе ложка?
Иван: - В сахар чай сыпать!
Самый младший мусор: - Ты ебанутый? Нахуй тебе ложка?
Иван: - Ну, ложками едят...
Самый младший мусор: - Не беси меня, блядь! Я знаю, что ложками делают! Ты меня за дебила держишь? Отвечай, блядь, нахуй тебе ложка с собой?!
Иван: - Я только с поезда...
Самый старый мусор: - Ну шо ты клоунаду устроил? Не ясно, штоли? Пацан в поход ездил, наверное, да, Ванёк?
Иван: - Да...
Самый младший мусор: - Да он пиздит! По-любому в ней черный мешал! У них же на лице написано, что ширяются!
Мусор_5: - Мало того, что пидоры, так еще и наркоманы...
Самый старый мусор: - Ну отдай на анализ из своей зарплаты...
Самый младший мусор: - Да нахуй оно мне надо?
Самый старый мусор: - Ну а мне оно нахуй надо? Ванёк, шо у тебя еще есть? Нож есть?
Иван: - Нет, я выложил...
Мусор_5: - А вазелин есть? Или по сухому глину месишь?
Я: - Что вы себе позволяете?
Мусор_5: - Не пизди, кучерявый!
Мусор_1: - Так, уебуйте отсюда. Подпишите документы на выходе.
Я: - Телефон отдайте!
Мусор_3: - Идем.
Иван: - А сигареты?
Мусор_5: - Друга своего попроси он тебе свою даст!
Акт четвертый
Мы стоим уже 10 минут в фойе. Пришли из другой двери Никита и Вадим. Идем к выходу.
Мусор на входе: - Вы куда?
Хором: - Домой!
Мусор на входе: - Не, стоять. Команды не было.
Прошло около 15 минут. Я хожу туда-сюда, громко шаркая ногами.
Мусор на входе: - Сядь.
Я: - Нет.
Мусор на входе: - Пойди во двор покури.
Я: - Забрали сигареты.
Мусор открывает кабинку, дает нам по сигарете и коробку спичек. Мы выходим во двор, находим место для курения, стоим курим. Мимо идет усатый дядька, который нас встречал, но уже в погонах.
Усатый дядька: - Пацаны, чего домой не идете?
Никита: - Так не пустили ж!
Усатый дядька: - А что сказали?
Никита: - Команды не было...
Усатый дядька: - Ну не было так не было.
Прошло еще около часа. К нам подходит мусор и говорит, мол, хуле вы тут стоите.
Хором: - Не выпускают.
Мусор: - Выпусти их.
Мусор на дверях жмет на кнопку: - Идите.
Хором: - Нет!
Мусор: - Почему?
Я: - Полпервого ночи, метро не ходит. На такси денег нет.
Мусор: - Эт, блядь, и шо с вами делать?!
Иван: - Оформляйте задержание и обыск, чтобы мы хоть смогли родным объяснить, где нас носило.
Мусор: - Нахуй оно мне надо? Я лучше вас на бобике отвезу. Куда едем? Где живете?
Никита: - Москалевка! (район в одном направлении)
Я: - Салтовка! (район в диаметрально противоположном направлении)
Вадим: - Я в общаге тут живу, но меня уже хуй пустят...
Иван: - Покатиловка! (пригород)
Мусор: - Да ёб вашу мать! Вы издеваетесь?
Я: - Нет, потому едем ко мне. У меня кости кинете.
Финал
Спустя какое-то время мы продолжили кутёж у меня, лишившись трех полупустых пачек сигарет, зажигалок и китайской подделки под швейцарский нож. Разумеется, обыск и пребывание в отделении зафиксированны нигде не были.
потрясающая история!