Какой самый лучший анекдот о евреях вы знаете?

Израиль. Парень пришел к поселенцам в ополчение и говорит:

• Хочу к вам в отряд, охранять деревню.
• Хорошо, вот тебе старая винтовка и 5 патронов, убей 4 арабов и одного кота.
• А кота за что?
• Вы приняты.

Израиль. Парень пришел к раввину и говорит

• Равви, скажите, а копать - это работать?
• Да, определенно, копать - это работать.
• Значит в субботу копать нельзя?
• Определенно нельзя.
• А закапывать арабов?
• Молодой человек, ну вы сразу так и сказали бы - какая же это работа - это удовольствие!

Израиль. Конец 1960 - начало 1970 -х. После победоносной Шестидневной войны обстановка в стране сложная, экономика на пределе, намечается острый кризис. Завоевали много территорий, а кормить людей на этих территориях нечем. И вот идет обсуждение вопроса как избежать дефицита товаров и инфляции. Встает Шимон Перес, тогда еще молодой и говорит:

• Посмотрите на Германию - она хоть и разделена надвое, но живет лучше своих победителей. Все лучшее везут туда - и с Запада, и с Востока, чтоб перещеголять друг друга. Давайте объявим войну СССР и США, они нас победят, завоюют, разделят на две части и будут снабжать всем необходимым.

Встает Моше Даян и гневно восклицает:

• Заткните ему рот - представьте себе что будет если мы их победим!!!

1960 -е годы. Трамвай с туристами из союзных республик едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

• Площадь Урицкого!
• Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
• Улица Гоголя!
• Бывшая Малая Морская.
• Проспект 25 октября!
• Бывший Невский.
• Прекратите ностальгировать, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

1970 -е годы, декабрьские морозы, маленький городок. Пошел слух что в гастроном завезли икру, колбасу, конфеты и прочее. Куча народу собралась в длинную очередь в надежде прикупить к Новому году вкусностей. Стоят на морозе, переминаются с ноги на ногу. Начальство магазина в замешательстве и не знает как быть, ибо товара мало, а народу много. Выходит управляющий и кричит в толпу:

• Товарищи евреи могут идти домой - им деликатесы не отпускаются!

Те развернулись и ушли. Проходит час, другой. Очередь не продвинулась ни на шаг. Управляющий вновь выходит и кричит:

• Деликатесы отпускаются только ветеранам, передовикам производства и коммунистам!

Очередь поредела. Проходит час. Никакого шевеления. Управляющий выкрикивает:

• Деликатесы отпускаются только членам партии с 1905 года!!!

Остаются только три древних старичка. Управляющий подзывает их к себе, обнимает их и сквозь слезы говорит:

• Отцы! Простите! Не завезли никаких деликатесов!
• А ВАШИ ЖИДЫ УЖЕ ТРЕТИЙ ЧАС ПО ДОМАМ ГРЕЮТСЯ!!!

Американско-еврейский анекдот: Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело... ... Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!..

И таки-да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему: — А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи... Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она: — О-о-о! Это меняет дело!

Последний взят с anekdotov.net, остальные печатал по памяти.