Как жить дальше?

В общем. Наверно стоит для начала обрисовать всё в общих чертах.

Итак. С самого раннего детства я часто болела, была крайне пессимистична, не имела друзей. И из-за этого отсутствия опыта в общении в итоге я нарвалась на три года токсичной дружбы в начальной школе. Тогда я практически лишилась собственного мнения. Мной манипулировали, обзывали, били, а потом просили прощения. Если коротко, то это был полнейший абьюз. Мою веру в дружбу растоптали вместе с моими чувствами. Я с огромным трудом отпустила ту «дружбу», когда перешла в новую школу. Но и тут моё счастье длилось недолго. Только один год был полностью радостным. (Даже сдала все ВПР на пятёрки, благодаря поддержке друзей). Я уже надеялась, что теперь всё точно будет хорошо, однако с начала пятого класса я возненавидела школу. Мелкие неудачи, двойки, проблемы в классе - всё это сильно ударило по моей и без того слабой психике. В итоге я держалась около двух лет и вот сейчас, в седьмом классе, всё стало гораздо хуже.

Из-за дистанционного обучения мне катастрофически не хватает живого общения, мои новые друзья отдалились от меня, только по интернету общаюсь с одной девочкой. К тому же, с весны мелкие неудачи полностью выбили меня из колеи и семь месяцев я не ощущала ничего, кроме какой-то пустоты, тоски, одиночества, даже когда вокруг полно людей.

Больше всего сейчас меня пугает моё ментальное состояние. Нет ни физических, ни моральных сил. Из-за низкой самооценки не могу, как раньше, писать рассказы. Себя и свою внешность ненавижу. Пустота, одиночество, тоска и безысходность, отсутствие каких-либо эмоций пугают меня. Чтобы ощутить себя живой и хоть немного сдержать истерику... резалась пару раз... (знаю, что это плохо и глупо... но это помогло лучше успокоительных).

Также, после долгих рыданий по вечерам, меня порой одолевает необъяснимая паника и не хватает кислорода. Но, к счастью, больше плакать сил нет.

И как бы... я боюсь рассказать об этом родителям, боюсь напугать их мазохизмом и всем в целом. И да... самое неприятное... я понимаю, что фактически-то у меня нет причин для такого состояния... все мои близкие живы, катастроф не было. Мне всего четырнадцать и я должна радоваться жизни, учиться, находить друзей и многое другое, но... тем не менее, мне правда плохо. К тому же... именно из-за этого я себя не терплю... понимаю, что в этом моём состоянии виновата только я сама, я сама загнала себя в него, я сама не способна взять всю силу воли в кулаки... это чувство вины добивает окончательно. Порой думаю, что лучше всего мне было бы просто умереть, однако осознаю, что это эгоистично по отношению к близким мне людям, которые и сами не переживут, если меня не станет, да и труслива я для того, чтобы самой лишить себя жизни...

Я просто хочу жить по-настоящему. Хочу дружить, ходить в школу, а не сидеть на дистанционном обучении. Хочу общаться с семьёй, когда они не загоняются на работе. Хочу учиться...

Я правда не знаю, как мне быть дальше...

И я понимаю, что всё это звучит крайне глупо из уст ребёнка...