В психологии есть такой термин "сепарация", отделение от родителей. И у меня есть что сказать по этому поводу. В состоянии социофобного бездельничества я провел 5-7 лет (смотря как считать).
И иногда в этом процессе сепарации возникают перекосы. Изначально стараниями родителей, а дети еще неосознанно эти старания учатся поддерживать. Но сначала хочу сказать об нормальном/идеальном ходе сепарации.
Маленькие дети в большинстве своем довольно свободно и с любопытством уходят из теплых объятий в неизвестный мир, а когда там происходит что-то слишком пугающее, возвращаются назад с криком о помощи. С возрастом дистанция и время разделения обычно растут, дети все больше и больше времени проводят автономно в исследовании своей жизни, не вспоминая о родителях. Дети получают все больше опыта и веры в свои силы, учатся сталкиваться все с большими рисками и управлять ими, а родители параллельно учатся справляться со своей тревогой и страхом за ребенка, учатся не делать того, что может и хочет сделать сам ребенок. А в случае неудачи у ребенка, учатся помогать и присваивать опыт поражения. И в какой-то момент ребенку становится лень обращаться за помощью, когда легче сделать самому. Чувства в этот момент похожи на те, когда кто-то решает, что с этого момента он тебя будет кормить из ложечки... первое время может быть приятно ощутить заботу, а потом без собственного права управлять ложкой начинаешь чувствовать себя заложником и беситься, чувствовать себя бесполезным и убогим, неуважаемым, и хочется оттолкнуть того слишком заботливого человека. У людей прошедших сепарацию этот процесс проходит просто быстро и решительно. Но бывает иначе.
Иногда родитель чувствует себя некомфортно в этой жизни и роль заботливого (или строгого) родителя удается ему лучше чем прочие. Эта роль может стать основой самоуважения и главным ответом на вопрос "а что ты делаешь в своей жизни, чтобы не считаться бездельничающим социофобом?". Роль родителя возможна только если рядом есть ребенок. Такому родителю рядом нужен ребенок всю его жизнь. И когда годовалый малыш отползает на 5 метров от родителя, то помимо естественного страха за ребенка у родителя появляется и страх собственной беспомощности перед жизнью.... а если у взрослого такой страх, то что может с ним сделать малыш... такими словами родитель перености свой страх внутрь ребенка, представляет его безнадежно слабым и беспомощным, отвлекается от собственного ощущения беспомощности и на фоне ребенка выглядит сильным и способном (хотя бы прямо ходить и не падать каждые 3 метра). Осознается это родителем как чувства жалости и беспокойства за ребенка, как сильное непреодолимое желание заботиться о нем, даже если ребенок орет и требует его отпустить, чтобы учиться ходить самому и падать.
Пока ребенок был очень маленьким, его гнев и желание быть самостоятельным родитель игнорировал в неосознанном страхе остаться одному, оправдывая свое поведение фантазиями о травмах у ребенка. Так у ребенка с ранних лет возникает ожидание, что его гнев и желание исследовать мир, желание изучать опасности всегда оказываются меньше родительской тревоги и заботы.
Когда дети таких родителей подрастают и снова пытаются быть самостоятельными, сделать что-то по-своему, подойти к чему-то, что может показаться опасным, родители уже не имею физической возможности схватить ребенка и отнести куда вздумается. На место физической заботы-насилия приходит манипуляция, запугивание своим здоровьем (ой, скотина не благодарная, ты о маме подумай, у меня же сердце больное) или последствиями для самого ребенка (не выучишь этот урок, и тебя не возьмут в следующий класс, станешь дворником, сопьешься и тебя никто любить не будет). Реально методы неосознанного удержания ребенка рядом с собой могут быть и гораздо более тонкими. И их нужно изучать, чтобы после такого запугивания хотя бы вспомнить, что тебя интересовало до столкновения с родительской "заботой и жалостью". И когда ребенок обнаруживает эти связи, у него внутри просыпается сильный гнев, пугающий родителей, и отношения между родителями и ребенком подвергаются сильному стрессу. Для ребенка это все равно что прыгнуть с 10-метрой вышки в первый раз. Есть риск потерять опору родителей навсегда и услышать проклятия и обвинения в неблагодарности (как же, родители тебя вырастили, теперь по "контракту" пора меняться местами и ребенок должен отдавать долг ответной заботой до смерти родителей... или до собственной.)
Одно знаю. Перед тем как заявить открыто о своем желании жить своей жизнью проходит довольно длинный период накопления энергии (гнева) внутри. чтобы оторваться от такого шаблона отношений нужно реально много сил. Даже чтобы просто поддерживать себя в таких отношения нужно много сил. И если есть рядом примеры других отношений, и если есть у самого ребенка другие отношения параллельно, то силы накапливаются быстрее. Удачи!