Как понять своё состояние психики?

Не знаю как нормально раскрыть интересную для меня тему.  Я подросток и не могу понять что со мной. В детстве я была очень активная и позитивная, но по какой-то причине после класса четвёртого я стала слишком много лениться. И по сей день не могу с этим ничего поделать. Порой есть желание что-то сделать, например заняться спортом, посмотреть какой-то фильм, но что-то меня останавливает. Я начинаю задаваться вопросом: "а почему я не могу сделать?". По лучше я могу сказать, что у меня грубо говоря нет сил, хотя желание определённо есть. Я предполагаю, что это из-за того, что в детстве я сильно себя перенагрузила. У меня было подряд около 5 секций(всего около 10). Потом я всё побросала из-за бессилия и лени. Это перетикает в другое русло. Я раньше отлично училась, но с наступлением лени я потеряла интерес. И теперь постоянно за плохую учёбу меня ругают(я была отличницей, но сейчас хорошистка, хотя получаю иногда и 3 и 2). Слушать моё мнение не хотят. И теперь я просто всегда спрашиваю чего хочет человек и быстро меняю своё мнение. Мне говорят, что у меня очень много психологических проблем, но я не хочу это воспринимать, хотя чувствую где-то далеко, что человек прав и ругаю сама себя за несогласие. После перехода в пятый класс я постепенно стала более, так скажем, без эмоциональной. Я крайне раздражительна, но тут скорее уже идёт из-за моей мамы. Она так же тревожная и упорная и бывает агрессивной. Если она не права, то она всё равно права, она не примет, что она не права и будет стоять пока ты не сдашься. И я для себя подметила, что у меня будто две личности, два голоса. Один такой типичный подросток, тип которых меня раздражает и разумная личность. Была такая ситуация, что при истерике из-за ссоры с мамой я сидела и рыдала, мне хотелось исчезнуть только на тот момент. Я даже схватилась за предмет, которым слабо (не до крови) можно резануть. Как поставила к руке сразу остановилась, думая: "я что дура? Что я вообще делаю? Это вообще не выход! Я не должна уподобляться тому, что мне не нравится." Имею ввиду, что я всегда думала, что никогда такого не сделаю и это глупо будет поступить так, ведь это столько проблем потом и не решает дял тебя всё. Сейчас же таких мыслей нет, но я при слёзах чувствую себя ненужной, вспоминая ситуации где я сожалею обо всём содеяном мной или такие ситуации, где люди может за спиной говорили, что я им не нравлюсь. Был и есть такая мысль, что я не надеюсь на своё хорошее будущее. Скажу даже так, я не видела себя (и думаю, что не вижу(я сомневаюсь)) после 20 лет. Просто к дополнению, у меня нет отца ещё с рождения. Из-за окружения я часто чувствую себя виноватой без причины. Когда я рассказывала бесячую для меня ситуацию мама, насколько помню, всегда вставала на сторону другого человека. Меня раньше много хвалили и я стала скатываться из-за лени. Начала лениться ещё больше. Меня бесит, что кто-то стал лучше меня. Я виню себя за это, хотя наверное осуждаю такое. Проходила тесты на депрессию и различные расстройства, результаты в частности не очень. Хотя. На самом деле я не особо в них верю. И хочу сказать, что я раньше очень много рисовала, ибо нравилось, но сейчас я отношусь к этому без эмоций абсолютно. Сейчас рисую уже, чтобы просто отвлечься или убить время.. Раньше рисовала по несколько часов, а сейчас и получаса не протяну. Начала много пить чая/кофе. Такая ситуация. Хочу услышать что-то  полезное для себя от других. Может быть какие-то советы и прочее. Спасибо, если прочли.