Как помочь мужу пережить кризис ранней зрелости?

У Вас будет ещё много возможностей действительно помочь с кризисами тем, кто без Вас не сможет с этим справиться - Вашим детям. С взрослыми людьми ситуация иная; помощь взрослым обычно начинается с того, чтобы верить, что они сами справятся со своей жизнью наилучшим для себя образом. В описанной Вами ситуации, тем не менее, два плана кризиса: семья в кризисе и один из супругов в кризисе. Они связаны, но не одно и то же; тут важно не подменять ожиданий, если они есть, что, помогая мужу справиться с его кризисом, Вы "почините" ситуацию в семье. Может да, а может и нет. На три фронта (трансформация семьи, кризис супруга и обязательства перед детьми, уход за которыми, если я правильно поняла, теперь, с от'ездом мужа, целиком на Вас), Вас, скорее всего, тоже не хватит. Соответственно, нужны приоритеты и взрослое, ответственное отношение к своим ресурсам и своей жизни, куда, на что и ради чего Вы их тратите.
Теперь пара слов про каждый из кризисов, о которых пишете. Кризис в семейной системе -это явление, через которое проходят все семьи и не один раз. Тут важно то общее, ради чего семья; если оно есть и важно обоим, вокруг этого имеет смысл договариваться, переопределять функции/роли/ресурсы, кто и что делает, чтобы это сохранить. Соблазн сразу вставить "в рамочку" "важного" детей нужно преодолевать, так как семейная система начинается до детей и не заканчивается, когда дети улетают из гнезда. Должно быть что-то такое важное, что "хотит" (вызывает желание) быть вместе именно друг с другом, а не "ради детей". С этим обычно помогает семейная терапия.
Про кризис супруга: в кризисе люди очень уязвимы для разных вещей, от болезней до флешбэков из прошлого. С чем именно человек имеет дело, когда проходит личный кризис, знает только сам человек. Соответственно, какая ему помощь нужна, также решает сам человек; и большая ошибка, которую совершают из заботы некоторые женщины- "рожать в себя мужа обратно", проявляя гиперопеку и спасательство. Речь идет о взрослом человеке, Вы можете в качестве помощи обозначить какие ресурсы есть у Вас, которыми можете поделиться с ним (время, информация, куда он может обратиться за помощью специалистов, возможность обратиться к Вам за сочувствием/любовью/сексом/ едой, что-то иное), но помогут ли они ему или нет, решает только он. Если Вы готовы сохранять постоянство в привязанности, это может быть поддержкой: знать, что когда он справится, у него по-прежнему будет жена, близкий человек, которая верила в него и переживала за него. Но это всё-таки его путь. И вопрос, какой путь Ваш. Готовы ли Вы ждать, сколько долго, на каких условиях воссоединяться, ради чего.