Здравствуйте. Семнадцать основных принципов поведения созависимого (родственника, близкого) при выздоровлении химически зависимого (наркомана/алкоголика).
- Полностью доверяйте зависимому в его знании о пути выздоровления.
Этот путь только его и не сравнивайте его действия с действиями других выздоравливающих – у каждого (в том числе и у вас) свой индивидуальный путь выздоровления и Вы, как выздоравливающий зависимый и созависимый от него, в его путях, ничего не понимаете.
Старайтесь не вмешиваться (ни вопросами, ни советами) в личные дела зависимого, давая тем самым ему возможность приобретения собственного опыта новых отношений выздоравливающего зависимого с реальной жизнью. Старайтесь не задавать вашему близкому вопросов ни по какому из процессов выздоровления, ни по другим его личным делам. Он сам, когда посчитает нужным и, зачастую в большем объёме, чем Вы ожидаете, сообщит Вам о своих делах.
Учитесь не включаться с энтузиазмом в обсуждение какой-либо информации, так как, несмотря на то, что он с Вами ею делится, ответственность по этим делам остаётся на нем. Вы со своей заинтересованностью не берите его ответственность на себя и не отбивайте у него желание делиться с Вами без опасения получать Вашу критику или Ваше вмешательство. Ваша реакция при таких его рассказах должна быть с интересом, но сдержанной: «Да мне интересно, но это твои дела».
Уклоняйтесь от обсуждения с зависимым близким вопросов, в которых вы некомпетентны либо не имеете опыта. Говорите ему, что вы – созависимый и не знаете ответов на его вопросы, и ему лучше их задавать на группе, спонсору или доверенному выздоравливающему лицу. Самая верная позиция в вопросах, касающихся выздоровления вашего близкого – позиция невмешательства. Если же он спрашивает у вас совета в том, в чём вы некомпетентны, вы можете просто сказать: «Я не знаю. У меня нет такого опыта».
Никогда сразу не реагируйте на какие-либо просьбы своего близкого. Возьмите время на обдумывание, посоветуйтесь с кем-либо из компетентных людей - консультантом, психологом, терапевтом; послушайте высказывания членов терапевтических групп, участников групп самопомощи «Нар-Анон», «Ал-Анон», просчитайте разные варианты, выберите один и пусть в вашем сердце созреет решительность выполнить выбранный вариант. Когда не знаете, что предпринять, лучше вообще ничего не делать и положиться на его и свою Высшую Силу. Не стесняйтесь говорить о своих чувствах, о своих страхах, поясняя при этом своему близкому, что у вас нет достаточного опыта жизни в выздоровлении с зависимым.
6.Учитесь не проявлять к своему близкому «поверхностную любовь» и заботу в виде привычных вопросов: поел-ли, оделся-ли тепло, не забыл-ли что и т.п. Дайте ему возможность в этих вопросах приобрести свой опыт, дайте ему право совершать небольшие ошибки (ушёл, не поев и чувствовал голод, плохо оделся и чувствовал холод, забыл что-то и вынужден был вернуться или из-за этого не состоялась важная встреча и т.п.). Продолжая гиперопекать его, вы никогда не дадите ему по-настоящему повзрослеть и научиться быть ответственным за себя, свою жизнь и свои действия. Учитесь любить зависимого другой любовью, заботясь о его душевном покое, стараясь не ухудшать его душевное состояние своими необдуманными реакциями.
Ведите себя в общении с близким легко и свободно, ни в коем случае не показывайте своё напряжение ожиданием срыва – это самая явная провокация с вашей стороны. Поддерживайте у зависимого веру в свои силы собственным оптимистичным поведением, желательно искренним, работая по Программе в терапевтических группах или группах самопомощи над собственным выздоровлением.
Давайте зависимому возможность жить самостоятельно, даже если он живёт с вами рядом. Доверьте ему самому убирать квартиру, стирать для себя, готовить пищу для себя и для вас иногда и т.п. Обговорите с вашим близким обязанности по дому – за какие отвечает он, а за какие – вы (эти правила вам необходимо прописать в «семейном контракте»). Старайтесь не присутствовать при выполнении домашних дел вашим близким и, тем более, не критиковать, не подсказывать что-либо из своего видения того, как стоит это сделать (ваш подход к бытовым обязанностям может отличаться от того, как видит выполнение этой обязанности он). Вы можете отвечать на его вопросы, если он спросит, как лучше ему справиться; можете поделиться личным опытом, если ему это потребуется.
Уважайте свободу своего близкого. Не нарушайте его границы и не позволяйте ему нарушать ваши. Не присутствуйте при его телефонных разговорах, тактично выходите и закрывайте за собой двери. Случайно услышанные вами отрывки телефонного разговора (притом одной его стороны) могут нарушить ваше душевное равновесие и привести вас к
собственному рецидиву созависимости. Не хлопочите по приёму его гостей, займитесь своим делом и оставьте зависимого со своими гостями наедине.
Старайтесь не докучать зависимому своим присутствием и своими разговорами. Уважайте его душевное состояние, постоянно испытывающее дискомфорт из-за прекращения употребления – старайтесь быть в разных помещениях, занимайтесь собой и своими делами, не приставайте к своему близкому с разговорами и выдуманными просьбами. Таким образом, своим незаметным присутствием вы дадите друг другу возможность чувствовать себя легко и свободно в вашем общем доме.
Не паникуйте из-за ухудшения настроения выздоравливающего зависимого. Ваш близкий - такой же живой человек, как и вы, и у него также может меняться настроение. Это необязательно связано с тягой. Не паникуйте и не усугубляйте его временное плохое настроение - не лезьте с расспросами и, тем более, с выражением сочувствия. Пусть зависимый сам ищет свои собственные приёмы восстановления своего настроения. Кроме того, имейте в виду, что после прекращения употребления химических веществ у наркомана/алкоголика сохраняется «синдром отмены» (от одного до пяти лет).
Не провоцируйте вашего близкого бесконтрольным хранением в доме денег и ценных вещей. Выдавайте зависимому только ту сумму на личные расходы, которая оговорена с ним заранее в семейном контракте при переходе на амбулаторную программу. Для питания вне дома (в случае необходимости) лучше выдавать продукты (бутерброды, соки и т.п.). При необходимости каких-либо крупных покупок – зимних вещей, обуви для него – здравомыслием будет совместная поездка в магазин за ними.
Не провоцируйте зависимого наличием в вашем доме алкоголя (вплоть до пива) и его употреблением в присутствии вашего близкого. На первых порах выздоровления у большинства химически-зависимых стоят так называемые «границы» на застолья, на контакт с веществом (в том числе, и с алкоголем) и на общение с нетрезвыми людьми. Эта граница – одна из жизненно-важных. Помогите своему близкому соблюдать её. В вашем доме на должно храниться никакого алкоголя, так как риск «спонтанного употребления» (употребления на эмоциях) в первое время выздоровления очень велик. В силу того, что ваш близкий в начальном этапе приспособления к социуму гиперчувствителен, эмоционально нестабилен, может случиться так, что во время какого-либо конфликта он на автомате, не отдавая себе отчёта употребит алкоголь. Хотя если бы ему пришлось на эмоциях пойти за тем же алкоголем в магазин, возможно, он успел бы «остыть» и переосмыслить своё решение сорваться. Поэтому точно так же рекомендация относится и к хранению в доме снотворных, антидепрессантов, транквилизаторам и другим психоактивным веществам, изменяющим сознание человека. Если у вас или кого-то из членов вашей семьи есть необходимость принимать такого рода препараты (по назначению врача), позаботьтесь о том, чтобы они хранились в труднодоступном для зависимого близкого месте, не находились «на глазах».
Постепенно увеличивайте степень вашего доверия к выздоравливающему зависимому, тем самым выражая свою веру в его силы по выздоровлению. Со временем это может выражаться в увеличении разовых денежных сумм на определённые цели, расходование которых явно контролируемо, например, покупка необходимой литературы, покупка каких-либо продуктов для семьи и т.п. Не унижайте своего близкого в присутствии других людей (родственников или друзей) своим контролем над его денежными средствами – это только ваши с ним личные отношения.
Не будьте скрупулезно-придирчивы к тому, как ваш близкий исполняет ваши с ним договорённости по совместному проживанию. Учитывая болезненное состояние выздоравливающего зависимого, подходите к контролю за выполнением взятых им на себя обязательств творчески – выделяйте главное. Прощайте ему небольшие неточности в выполнении этих обязательств (эпизодическое опоздание возвращения домой, изредка оставляемая грязная посуда, некоторый беспорядок в личных вещах и т.п.). Такой лояльный ваш подход будет им оценен и возвращён вам желанием оправдать ваше доверие к нему в главном – в выздоровлении. Не делайте замечаний, учитесь давать подсказки в очень доброжелательной форме – в начальный период выздоровления вы оба очень восприимчивы.
В своих отношениях с зависимым близким постоянно помните о главном. В вашем случае, главное - это ваше собственное выздоровление, посещение терапевтических групп для созависимых, групп самопомощи, общение со спонсором (наставником) – всё остальное вторично. Вам не следует контролировать посещение вашим выздоравливающим близким групп самопомощи, его общение со спонсором, работу по Шагам и т.д. Самое важное для вас – это не приостановить собственный процесс изменений, тем самым, ставя под угрозу ваше общее благополучия. Хочется напомнить, что до 70% срывов зависимого человека происходит по причине саботажа семьи (отсутствия выздоровления у других членов семьи и их старого поведения по отношению к зависимому). Вспомните, о чём вы мечтали в период его употребления! Сейчас он выздоравливает, и ваша первостепенная задача – тоже меняться.
Ежедневно тепло расставайтесь и также тепло встречайте своего близкого – ведь выходя из дома, он каждый раз рискует жизнью.
Более подробно можно посмотреть в видео по ссылке https://www.youtube.com/watch?v=YiDfLLOFocQ&t=4388s