Существуют масса советов о том, как справиться с горем. Но каждый переживает горе по своему. Ведь то, что помогает одному не помогает другому. Но есть несколько основных универсальных советов , которые можно услышать от психологов, и которые перекликаются с проверенными временем принципами , записанные в одной древней мудрой книге - Библии.
1) Принимайте поддержку от родных и друзей.
Решите для себя, сколько времени вам проводить с другими, а сколько - быть в одиночестве." Двоим лучше нежели одному .... Ибо упадёт один , то другой поднимет товарища своего." ( Экклезиаст 4:9,10)
2) Правильно питайтесь и выделяйте время на физические упражнения.
3) Высыпайтесь .
Не забывайте , что сон необходим , чтобы справиться с усталостью, вызванной переживаниями.
4) Решите , что лучше.
Многие заметили , что им становиться легче , когда говорят о своих переживаниях. Другим помогает пережить горе - слёзы.
5) Избегать вредных привычек.
Не злоупотребляете алкоголем и медпрепаратами, а также не прибегать к наркотикам - это лишь добавит новых проблем.
6) Сбалансируете своё время.
Чередуйте периоды горевания, общения и отдыха.
" Всему своё время,... время плакать, и время смеяться ; время сетовать, и время плясать." ( Экклезиаст 3:1,4)
7) Придерживайтесь распорядка .
8) Не принимайте серьёзных решений впопыхах.
По возможности подождите год или больше, прежде чем принимать серьёзные решения, о котором вы впоследствии пожалеете.
9) Берегите память о дорогом вам человеке.
Соберите коллекцию фотографий или вещей , связанных с умершим, или запишите в дневник дорогие сердцу воспоминания.
10) Выберитесь куда-нибудь.
Смените обстановку - даже на день или несколько часов.
11) Помогайте другим.
12)Пересмотрите свои приоритеты .
Важный вопрос. Дело в том, что горе, конечно, необходимо испытать и пережить период траура, это совершенно здоровый процесс после утраты близкого.
Парадокс здесь в том, что часто люди пытаются избежать этого переживания. По простой причине - это действительно болезненно и совсем некомфортно. Но именно то, что позволяет действительно справиться с утратой - это найти свой способ жить, не избегая этой боли.
Сущность горя по ушедшему - в том, что мы против своей воли вынуждены столкнуться лоб в лоб с реальностью, которую многие привычно и условно успешно отрицают и отвергают во время других, менее трагичных, неприятных событий. Здесь же - это просто не проходит.
С научной перспективы - существует модель двойного процесса совладания с горем. Смысл в том, что переживание горя после потери значимых людей - это продолжительный период переключения между двумя полюсами: оплакивание потери и отпускание ушедшего, и с другой стороны - восстановление и перестройка жизни уже без него.
В большинстве случаев, достаточно просто понимать, что важны оба компонента, и несмотря на то, что глубинное испытание горя значительно болезненнее избегания - оно необходимо (пока не переходит в патологический траур, но на то нужны отдельные предпосылки).
Переживать уход дорогих людей - это, пожалуй, одна из самых тяжёлых вещей, с которыми человек сталкивается в своей жизни. Боль утраты знакома нам всем непонаслышке: сначала мы теряем бабушек и дедушек, потом уходят родители, близкие друзья. Очень тяжело, когда дети уходят из жизни раньше родителей - словно нарушается естественный ход времени. Потеря близкого человека может обернуться такой болью, которую, кажется, невозможно пережить. Но переживать можно и нужно. Человеческая психика - это грандиозное творение, и мы порой не знаем истинных пределов её возможностей.
Первый шаг. Позвольте себе выразить горе: плачьте, горюйте, страдайте, скорбите. От этих эмоций не нужно закрываться, не нужно держать их в себе и копить. Если есть возможность поговорить об этом с кем-то близким - обязательно воспользуйтесь ей. Если вы не позволите себе прожить горе по полной, ваши чувства просто не найдут выхода и останутся в форме внутреннего напряжения. Позднее от него будет очень сложно избавиться.
Второй шаг. Подумайте об ушедшем человеке: хотел бы он, чтобы вы закрылись от мира и постоянно пребывали в скорби? Едва ли. Он хотел бы, чтобы ваша жизнь продолжалась и была полной. Чтобы его уход стал для вас не точкой угасания, а точкой импульса: вы бы поняли, сколько ещё всего можете сделать, располагая временем на этой планете.
Третий шаг. Не сбегайте от своих воспоминаний об ушедшем человеке. Помните, что наши мышление и память - это такая же реальность, как то, что нас окружает. Умерший человек остаётся живым и уникальным в памяти тех, кто его знал. Дорожите этой памятью и поблагодарите мир за моменты, прожитые вместе.
Четвёртый шаг. Представьте альтернативную картину: что, если бы вы покинули наш мир раньше, чем ваш близкий человек? Как бы он страдал и мучился? Как рана была бы в его сердце? Он бы переживал всё то, что сейчас испытываете вы. Вы сберегли его от страданий и взяли этот груз на себя.
Друзья, испытания, которые мы получаем на своём пути, не могут быть больше наших внутренних возможностей. Вы можете даже не подозревать, какая сила и какой потенциал заложены в вас, вашем теле и психике.
Потеря близкого человека – это всегда горе, трагедия, сильная душевная боль. Глубокое потрясение и шок пережить тяжело. Потеря эмоциональной связи с умершим, шоковое состояние, очень часто вызывают острое чувство вины, неисполненного долга, недоговорённых слов.
Современное общество сторонится темы смерти. Кто-то просто не знает, как выразить слова поддержки, что сказать человеку в горе. Кто-то избегает в принципе разговоров, отказывается от траура, не показывает своего горя. Кому-то необходимо одиночество или эмоциональный всплеск для выражения своих слез. Другой человек, наоборот, не может не плакать, переживая острое чувство аффекта. Всё потому, что часто люди боятся не только темы смерти, но и самих скорбящих.
Универсального способа пережить потерю на самом деле нет, потому что процесс переживания происходит очень индивидуально, хотя и имеет схожие черты. Чтобы пережить смерть близкого человека требуется время. У кого-то месяц, недаром поминки проходят на 9 день (осознание потери) и на 40 (смирение), у кого-то год и больше. Боль притупляется с течением времени, но в дни поминовения может нахлынуть с новой силой. Смерь близкого человека – тяжелое потрясение, тяжкое переживание.
Справиться с переживаниями, эмоциями, чувствами и научиться жить дальше под силу каждому, но зачастую тут требуется помощь специалиста – психолога. Сервис подбора психологов ПсиЧат предоставляет широкий выбор компетентных психологов, которые помогут справиться с чувством утраты, пережить все этапы горя. Первые 20 минут общения с психологом – бесплатно, именно этот этап наиболее важен для дальнейшей работы по переживанию чувства утраты.
Для того, чтобы справиться с потерей, важно понимать какие этапы переживания горя можно выделить. Их особенно важно знать близким страдающего, чтобы вовремя поддержать человека, процесс этот длительный и может затянуться.
Переживание горя в психологии условно делят на несколько этапов, по сути, они условно совпадают с датами поминовения усопших, принятых во многих мировых религиях.
1. Шок и отрицание.
Человек не верит в происходящее, особенно если смерть близкого человека была внезапной. Подсознание бережёт психику и не воспринимает реальность адекватно. Основные эмоциональные реакции могут быть или очень ярко выражены: крик, возбуждение, суетливость, или наоборот быть заторможёнными, апатичными как следствие защиты от шока. Человек может вести себя так, как будто трагедии не произошло, уклоняться от любых разговоров о смерти близкого человека. Обычно эта стадия длится от нескольких часов до нескольких дней (9 дней, 40 дней – дни поминовения).
2. Агрессия, гнев, обида.
Негативные эмоции нарастают, стремительно или постепенно. Агрессия часто направлена на себя, окружение, обстоятельства, самого умершего. Гнев приносит облегчение человеку, он освобождается от накопившейся боли, страха, эмоционального давления.
3. Вина.
Человека накрывает чувством вины, причем он пытается взвалить всю вину за произошедшее на себя. Он пытается искупить вину, исправить ситуацию, проявляя несвойственные ему ранее действия и поступки: повышенное внимание к окружению, благотворительность и т.д.
4. Депрессия.
Это самая длинная стадия переживания горя, именно она может затянуться на непредвиденно длительное время. Человек начинает осознавать неотвратимость потери. Это очень тяжело для его эмоционального состояния, именно на этом этапе поддержка близких людей будет решающей. Если ранее за помощью к специалисту-психологу не обращались, то это происходит часто именно на этом этапе (особенно если состояние человека резко ухудшается). Скорбящий человек может потерять интерес к жизни, перестать ухаживать за собой и близкими, не реагировать на внешние стимулы. Снижение социальной активности, раздражительность, апатия, потеря смысла жизни, негативизм во всем – все это признаки депрессии.
5. Принятие.
Происходит полное осознание потери. Мышление человека проясняется, он начинает мыслить рационально, способен посмотреть назад в прошлое, оценить его, обсудить проблему с близкими людьми. И самое главное – появляется надежда на будущее. Человек осознает, что жизнь идет дальше. Восстановление привычного образа жизни происходит постепенно, но жизнь начинает обретать смысл.
Итак, что можно ещё посоветовать?
Когда душа боли по потерянному человеку, это надо принять. Боль от потери периодически возвращается, постепенно затихая и становясь все менее выраженной, но живет в сердце она очень и очень долго. Надо учиться жить дальше, спокойно воспринимать тяжесть потери, вспоминая ее, но продолжая двигаться дальше. Это поможет вам стать сильнее.
Переосмысление. Пережив первую потерю человек, часто задумывается о смысле своего существования. Научиться принимать смерть – очень важный шаг.
Разговоры, общение с близкими людьми очень важный этап в стабилизации эмоционального состояния. Важно выговориться, выплакаться, прокричаться. Нельзя эмоции держать в себе и «болеть» в одиночестве. Хочется кричать, выть, рвать? Делайте. Если не с кем поговорить, можно написать письмо, где выразить все свои чувства, все то, что наболело.
Важно учиться смотреть вперед: начать составлять список того, о чем мечтаете, и план, как этого достичь. Концентрация на действиях, чем конкретнее, тем лучше, поможет восстановить связь с реальностью.
И еще: помощь психолога в период переживания горя – это очень важное решение, которое поможет максимально гармонично пережить утрату, сохранив себя и свою личность.
- некоторым людям хочется побыть в одиночестве, но не стоит отгораживаться от близких полностью;
- поддержите тех, кто пережил такое же горе, тогда будет легче справиться со своим;
- постарайтесь усилием воли переключиться на то, что отвлечёт ваши мысли;
- не держите всё в себе, делитесь переживаниями. Некоторым помогают слёзы.
Когда мама гордо сообщила в ответ на просьбу посидеть с внуком, что она будет занята. Стало ясно, что произошло что-то экстраординарное. Отца отвезли в больницу даже визита в которую он боялся до смерти.
Поход в бывшую зиловскую больницу, беседа с оперировавшим хирургом, показала, что все. Папа не оставил себе шансов. Обширный сепсис и удаление части тонкого кишечника. Процентов 10 на выживание.
Дальше нужно было заботиться о маме.
Тема смерти абсолютно табуирована в обществе.
Смерть не обсуждают, к ней не готовятся.
Меня, 18-летнюю, удивило в конце 90-х, что бабушка с переломом шейки бедра больше всего беспокоилась о своем смертном узелке, приготовленном для нее ее матерью.
Бабушка была 1924 года рождения и мать потеряла в 1929.
Но в семье была такая установка, что они были готовы. Старообрядцы. И смерть была часть жизни в глухой тайге Дальнего Востока, где они еще до 1936 года умудрялись отбиваться от Советской власти.
Бабушка ушла тихо. Неожиданно и ожидаемо . У меня на глазах. Я была одна и как советский пионер была к этому не готова.
Потом мама плакала первый раз на моей памяти. Она человек-бульдозер. И я в первый раз обняла ее.
У мамы было два чувств тогда.
Чувство вины и чувство стыда.
Вины и стыда, что не справилась с уходом за 72 летним человеком. Хотя бабушка прожила благодаря ей последние полтора года.
Но похороны прошли из дома. Все ритуалы были человеческие. За три дня пришло принятие факта, что человека больше нет. Оболочка -- вот она здесь. Но это уже не бабушка. За эти три дня как-то само собой стало ясно, что ее больше нет. И больше не будет.
С отцом так не получилось. Он умер в больнице и вся семья попала в конвейер.
Маме сказали поздно ночью, мне она позвонила под утро, убедившись, что я доехала до дома.
Мама начала страшно суетиться, боясь опоздать в похоронную молотилку. Она просто не понимала, что вот именно теперь никуда нельзя опоздать.
Маму отодвинули в сторону, отдали на попечение сестер и стали решать проблемы с кладбищем. Когда нашли место, внесли задаток, привезли маму, чтобы одобрила. Все стало как-то человечнее.
Потом она переживала и стыдилась, что приехали в больницу на второй день. Винила себя, что не настояла на госпитализации месяцем раньше. Но решение не лечиться было решением отца. И последствия этого решения не были виной матери. Как-то справились с этим.
А дальше оказалось немного проще. В списке умерших в тот день отец был 122. Он умер после 13 дней в реанимации в следующую ночь после пасхи.
То, что в списке было 126 фамилий, успокоило мать. Так много людей не могло быть одновременно наказано.
Пошла стадия приятия. Мы хлопотали вокруг, давая ей видимость принятия решений.
А дальше нужно было научиться жить с машиной под окном, которая была недавно куплена и на которой не ездили, с дачей на Оке. О которой мечтал, но так и не порыбачил.
Она оказалась в квартире одна с дурацкими вопросами соседей: "Где Борис?"
В доме они прожили больше 40 лет. И соседей сменилось мало.
А потом занялись тем, чтобы построить конкретные планы на жизнь без отца.
Оказалось, что есть соседки-театралки, соседки-спортсменки, соседки кулинары. Внуку было 4 года и его стали чаще привозить.
Об отце никогда не говорили как о живом.
Проговаривали два бича советского человека -- чувство вины и чувство стыда.
Стыда, что он умер. Но умер в 72 года, по собственной воле. Отказавшись обследоваться и лечиться. С этим справились. Мать моложе на 9 лет и то, что отец умер раньше -- закон природы. Когда выходила замуж, сценарий, что отец умрет раньше был очевиден.
С чувством вины было сложнее. Но здесь мы с братом отработали четко. Отец был взрослым человеком и решения принимал сам. Ответственность за них понес сам.
Мы говорили о том, что жизнь каждого подобна цветку. Цветок прорастает, цветет и умирает. И роль цветка -- жить и цвести. Просто потому, что он живет и цветет. И точно такого цветка не будет больше никогда.
Но ее собственная жизнь все еще есть --вот она цветет. И нет вопросов почему, и за что. Есть цветок, он цветет.
Так и справились. Отца нет
Всякое явление, вызывающее душевную боль, огорчение означает, что Вы вошли процесс очередного урока жизни, который нужно пройти достойно до завершающего его душевного облегчения или радости. При этом следует помнить, что терзание себя есть не жаление ушедшего, а как раз проявление собственного эгоизма: жаление себя, обида из-за случившейся потери и неприятие сложившихся обстоятельств. Это затягивает процесс "обучения" и даже, после кажущегося успокоения, вызовет повтор в более жёстких условиях.
Если Вы действительно любили умершего, то должны знать, что сущность вида человек в своём втором аспекте (душЕ)- практически вечна и жизнь её в этом состоянии за пределами тела на десятки порядков легче и приятнее, чем будучи заключённой в тело. Поэтому надо больше радоваться за ушедшего в Мир Нави за того, которого любили или продолжаете любить, вспоминать о нём всё хорошее, что пришлось пережить с ним и благодарить его за подаренные мгновения счастья.