Если серьезно, то для того, чтобы "верно" ответить на этот вопрос, необходимо учесть максимальное количество индивидуальных особенностей вопрошающего.
Вот, например: в различных культурах к смерти или разрушению семьи относятся по-разному. Причем разница в отношении к этому вопросу может быть настолько велика, что полная смена полярности совсем не удивительна.
Для одной культуры при распаде семьи всегда виновата женщина, на которую и возлагается вся ответственность за это, вместе с наказанием (вполне суровым, в некоторых случаях) как на социальном уровне, так и на юридическом. В иной культуре все может быть ровно наоборот.
Вопрос культуры здесь уместен потому, что и личные переживания в различных условиях будут разниться.
Теперь о личном. Для каждого человека отношения представляются разным. Для одних - это неспособность жить без близкого человека. Для других - это служение своему чувству любви вне зависимости от отношения к нему объекта этого чувства. Для третьих - переживания будут иными.
Все зависит от множества факторов жизни человека, невозможно дать универсального рецепта "как не переживать при разрыве отношений", можно лишь найти причины, которые заставляют переживать неприятные, болезненные состояния, и разобраться в них. Когда это произойдёт, найдётся выход, который и решит проблему болезненности переживаний.
Единственное, что можно отнести к универсальному средству, на мой взгляд - вера. Вера может двигать горы, воздвигать воздушные замки, пригодные для обитания, и отводить удары врагов в сторону. Не обязательно верить в нечто конкретное (Иисуса, Мухаммеда, Будду, Тора, Зевса и т.п.), достаточно верить в саму Жизнь со всей её многогранностью!
Что такое Жизнь? Это всё сразу и вместе, и в то же время порознь и по отдельности: это сладко и горько, хорошо и плохо, тепло и холодно, хочется и страшно... И это нормально. У Жизни множество форм, пути их проявления многообразны и не стоит пытаться их отследить и проконтролировать, Жизнь случится так, как должна, по своим великим законам. И это прекрасно. Но что ещё прекраснее - Жизнь всегда движется в сторону лучшего. Как бы ни было плохо сегодня, завтра будет лучше. Этот закон неизменен, и чтобы стало легче - достаточно в него верить.
А видеть научишься позднее.
- Бесполезно пытаться снять боль через осознания. Ведь если человек получил очень сильную физическую травму, то ни какие осознания, доводы или уговоры боль не уберут. Точно так же и в случае потери близких.
- А что помогает при сильной физической травме? Лечение тела! Нужно чтобы раны физически зажили, а тело смогло адаптироваться к травме. Точно так же и в случае потери тело должно переварить сильную эмоциональную боль.
- Адаптация тела проходит через множество этапов. Ведь эмоция будет не одна. Тут и одиночество, и злость, и отчаяние... Каждую эмоцию тело должно принять и "переварить". Возможно, многократно.
Здравствуйте!
Проживание потери - одна из самых сложных жизненных задач, но вполне выполнимая. Первое, что необходимо найти в такой ситуации - точка опоры. Сначала это может быть внешняя точка, то есть, человек может положиться на кого-то ещё. Задача первого этапа - справиться со стрессовыми, или даже травматическими эмоциями и чувствами. Принять их и прожить. Сделать это можно только посредством их признания. В обсуждении с кем-то, либо письменно, проговорить вслух для себя, и не подавлять в себе ничего из того, что всплывает на поверхность, включая как бы недопустимые чувства, такие, например, как обида на ушедшего. Или что-то более глубокое и формально непозволительное. Прожито должно быть всё, спокойно и по-честному.
Второй этап - осознание, что мне плохо, у этого есть конкретные причины, но я могу с этим справиться. Без первого этапа это осознать невозможно. Если я могу с этим справиться, у периода горя может быть время, какие-то границы проживания. Именно это задаётся на втором этапе. Сколько конкретно мне нужно времени на проживание? Что я могу сделать для себя в этот трепетный для себя период? Чем могу себя оберегать, что могу сделать для своего кофморта? Это - переключение с внешней точки опоры на внутреннюю.
Третий этап - полное принятие ситуации, смирение с произошедшим и умение жить с этим. Человек уже искренне спокойно может вести быт, жить, на него могут накатывать волны депрессивных состояний, но он уже в полном осознании, что в силах с этим справиться самостоятельно, либо в любой момент обратиться за поддержкой - и получить её. Поддержка может быть не только от друзей или родственников, но также профессиональная - психологи, психотерапевты, психиатры. Обязательно ли это? Нет, если человек пусть даже по миллиметру, но каждый день в состоянии делать что-то для своего улучшения. Если каждый день человек погружается в негативные состояния, это может быть звоночком для обращения к специалистам.
Самое важное, что необходимо осознать и принять - это ценность собственной жизни, которая, слава богу, никуда не исчезает со смертью близкого человека. Она продолжается, и она может быть столь же прекрасной, как в период "до" (хотя, безусловно, она делится на эти "до и после"). Она может быть изменена этими обстоятельствами, но человек всегда, в любой момент времени в состоянии сделать хотя бы самый маленький шажок в сторону её улучшения. И из этих шажков рано или поздно складывается счастье. Я гарантирую это.
Путь к этому и будет состоять из акцентрирования и формирования этих чувств и воспоминаний, а также концентрация на том, что ушедший человек хотел бы видеть вас той которой он вас знал и любил...
Здравствуйте, Даниил!
Мне очень жаль, если вы или кто-то из ваших близких пережил потерю. Когда мы теряем близкого или близких - это часто очень неожиданно для нас, даже поверить сложно. А в какой-то момент приходит боль и тоска.
Существует множество теорий о том, как переживать потерю "правильно". Что нужно что-то признать, принять, отпустить, попрощаться. И хочется начать с вопроса, как это было бы хорошо для человека и его жизни? Мы разные, подходит нам тоже разное. А это лишь идеи.
Если не хочется прощаться, например, то что хочется? Поддерживать связь, вспоминать. Или если бы вы хотели в какой-то момент попрощаться, то как это бы выглядело? Кто-то прощается, но оставляет что-то ценное с собой, кто-то признает, что близкий умер, но память и его вклады остались несмотря ни на что.
Очень важно заботиться о себе, о своих силах и том, что в данный момент вам важно и нужно. Если важно говорить об умершем, то находить тех, рядом с кем вам это безопасно. Если сложно делиться, то писать какие-то письма, дневник. Если хочется плакать, кричать, дайте и этому место. Это то, что вы точно можете. И не забывайте кушать, пить, спать. Иначе у организма не будет сил справляться с тяжелым состоянием.
Когда мы теряем близкого, мы тоскуем по нему, по тому, что мы не успели и еще бы хотели сделать/сказать. Здесь может приходить чувство вины. И важно понимать, что вы сделали то, что было возможно. За что вы можете себя поблагодарить? За что поблагодрил бы близкий?
Кроме чувства вины, могут приходить злость, обида, грусть. Все чувства имеют право быть, каждое из них говорит о чем-то для вас. И вы можете выбирать, как к ним относиться. Но, чтобы чувство вины не причиняло лишней боли, помните, что то, что вы чувсвуете - нормально. Можно обратиться к психологу.
Часто близким тяжело переживать, что с умершим нельзя больше увидится, а рядом с ним вы себя как-то ощущали, как не ощущали с кем-то другим. Что в этом было важного для вас? Ведь боль - это показатель значимости то, что было ранено и потеряно. Боль говорит о том драгоценном, что вы, должно быть, очень бы хотели сохранить. И точно возможно беречь что-то из того, что вы так ценили и любили. Как бы это можно было сделать?
Моим собседникам очень помогает метафора волн в переживании потери. Этой метафорой когда-то поделилась со мной коллега. Возможно, сейчас или иногда пару раз на дню идет шторм, а иногда волны меньше, реже, иногда вновь чаще и больше. НО очень ценно помнить, что так будет не всегда. В какой-то момент будет штиль. И иногда волны снова могут подняться, потому что больно и еще тяжеловато, но так будет не всегда. Пусть грусть есть, она очень понятна и естесственна. За пеленой горя в какой-то момент вновь виден свет.
Возможно, вас или ващих близких также поддержат книги ("4-3", "Мне тебя обещали", «Когда дыхание растворяется в воздухе») или фильмы (Тайна Коко, P.s. I love you, Разрушение; Сериал "Жизнь после").
Берегите себя! Вы важны и то, что переживается, тоже важно.
Полгода назад умер мой пес. Он 7 лет был для меня самым большим другом.
Это было невыносимо больно. В какой-то момент я думала, что свихнусь от боли или умру сама. Больно и сейчас. Но со временем становится легче.
До сих пор не могу смотреть на его фотографии. Как только заговариваю о нем — к горлу подступает ком.
Что мне помогло?
Горевать так, как горюется. Много плакать, вспоминать, не блокировать свои чувства и проговаривать их. Проживать закономерные стадии горя.
Поддержка близких. Одна я бы не справилась. Любимый человек был всегда рядом, слушал, гладил по спинке, утешал.
Регулярная психотерапия.
Делать хоть что-то. Первую неделю я просто лежала пластом: не помню, что я ела, мылась ли, как ходила в туалет. Это было какое-то забытье. Началась депрессия. И вместе с психотерапевтом мы стали над этим работать. Надо было делать хоть что-то, самые мелочи: попить чай, заставить себя поесть, почистить зубы.
Так потихоньку я стала оправляться.
Находить себе занятия, отвлекаться.
Выполнять дыхательные практики, медитации, аутогенную тренировку.
Близкого человека не вернешь, а стресс отрицательно сказывается на весь организм.
- Плакать — это нормально, если есть такая потребность, то не сдерживайте слёзы;
- Подумайте с кем вы могли бы обсудить потерю близкого;
- Смягчить острые эмоции можно с помощью ведения дневника;
- Если станет легче напишите письмо тому, кого больше нет с вами;
- Постарайтесь соблюдать привычный распорядок дня;
- Уменьшите нагрузки или же возьмите отпуск, смените обстановку;
- Не вините себя;
- Обратитесь к специалисту, он поможет справиться с проблемой до момента, как психологическое состояние начнёт ухудшаться.
Все говорят, что время лечит, но это не так. Тем не менее, время помогает нам справляться с потерей, которая произошла в нашей жизни.
Очень важно бережно относиться к себе. Надо понимать, что грусть, раздражение, даже агрессия – это нормальные реакции, которые возникают в процессе расставания с близким человеком. Нет единых рецептов и каких-то универсальных средств, которые могут подойти всем, но хорошо помогает в самый тяжелый момент продолжать заниматься рутинными, обычными делами. Заставлять себя вставать с кровати, готовить еду, мыть посуду. Важно заниматься спортом, хорошо помогает массаж, бег, приемы антидепрессантов.
Важно говорить с кем-то о своем любимом человеке, вспоминать. Можно начать писать ему письма, рассказывать о своей жизни, делиться воспоминаниями, своей болью.
Есть так называемые “Пять шагов прощания с любимым человеком”, которые стоит пройти. Это можно сделать письменно или даже мысленно. Эти шаги заключаются в том, чтобы попросить у любимого человека прощения, самому простить его, сказать о своей любви, поблагодарить и попрощаться. На самом деле это задание не из легких, и не стоит его впопыхах делать на коленке. Этому нужно посвятить время, подумать, за что стоит попросить прощения, поблагодарить. И, конечно, сказать слова любви, потому что любовь не заканчивается никогда. Она остается с нами, мы любим человека и после его смерти. Даже если его нет рядом, он влияет на нашу жизнь, и это очень важно.
Не стоит недооценивать помощь окружающих и профессионалов. Важно разговаривать о своей потере как с близкими людьми, так с теми, кто может оказать профессиональную поддержку.
Выберете, какая психологическая помощь вам нужна. Если нет возможности ходить на платные консультации, то можно посещать группы поддержки, где люди, потерявшие своих близких, делятся опытом. Также можно обратиться к бесплатным ресурсам: они есть в Москве, Санкт-Петербурге, по всей России работает телефон доверия, онлайн-форумы, онлайн-консультации психологов.
Как выбрать психотерапевта? https://meduza.io/cards/kak-vybrat-psihoterapevta
Как получить экстренную психологическую помощь в Москве? https://www.mos.ru/otvet-zdorovie/kak-poluchit-psihologicheskuyu-pomosch/
Бесплатный телефон доверия для детей, подростков и их родителей
8-800-2000-122
У меня умер папочка уже 5 месяцев назад...как это пережить непонятно. Пять месяцев я пишу ему письма и жить не могу вообще без него молюсь с детьми постоянно... тем, у кого близкий умер на руках, кто видел агонию, и кому пришлось самому закрывать глаза родному!!! Нет хуже этого ничего!!! Это на всю жизнь. Слезы не останавливаются. Он был всем для меня, вынянчил реально вынянчил трех моих сыновей и сгорел за 10 дней после долгой борьбы с онкологией. Мы были с ним каждый день и каждый день, он претерпевпя боль, улыбался и делал все для нас. Невозможно жить без него. Не проходит боль и не пройдет. Я пробовала лёгкие антидепрессанты, феназепам - чтобы купировать истерики. Паксил сделал из меня рыдающего овоща. Мечтаю встретится с ним, прожить эту короткую жизнь, вырастить мальчиков своих и встретиться с ним. Дай Бог есть жизнь после смерти....
Отвлечься от мыслей о потери. Как? Варианты сойдутся по сути к одному- забить голову другими мыслями. Убрать всё, что напоминает о этом человеке, вещи, фотографии, всё убрать. Заняться чем-то монотонно и постоянно занимающим голову. Реально занимающим. На огороде прополкой, на работе- составлением план-отчётов, на кассе- пересчитыванием мелочёвки. Не оставаться одномму. Цитата из фильма "... Тут медицина знает разные средства, лучшее из которых и самое безвредное — беседа. Слово лечит, разговор мысль отгоняет..."- Точнее и не скажешь. Идите к друзьям, знакомым, родстаенникам. Общайтесь, отвлекитесь от тяжёлых мыслей. Ну или фторой вариант- америуанский. Идёте к психологу и он выписыват вам таблетки. И после них вам уже всё без разницы. Не шучу даже.