Как перестать бояться людей?

Я чувствую волнение и стресс когда я нахожусь рядом с людьми. Я не могу назвать себя интровертом. Раньше в начальной школе я была общительная, у меня было много друзей и во дворе, и в школе, я сама могла проявлять инициативу и меня считали очень смелой. Но в средней школе получилось так, что у меня испортились отношения с моими одноклассниками. Девочки просто не общались со мной, а мальчики высмеивали и оскорбляли. И после этого я стала более закрытой. И не смотря на то, что я уже переехала в другую страну и поменяла класс, я все равно остаюсь такой же закрытой и тихой. У меня есть пара подруг, но все равно, все в классе считают меня тихоней. Я даже не сижу в общем чате с одноклассниками, боюсь что напишу что-то не то, стараюсь не общаться. Хотя в моем новом классе меня никто не трогает, но если конфликты все же случаются, я очень сильно переживаю. У меня был конфликт с одной девочкой, и первое время я так была растеряна, что на уроке физкультуры я спряталась в раздевалке и плакала весь урок. Сейчас я уже стараюсь давать отпор и защищать себя, но потом все равно плачу и обдумываю неделями этот конфликт. Я даже иногда боюсь спросить что-то у учителя, и когда говорю, то я краснею, и у меня иногда обрывается речь, потому что я давлюсь слюной от волнения. Я пыталась бороться с этим, пыталась насильно тянуть руки, выходить к доске, читать свои эссе и сочинения, быть активной. Но меня это очень выматывало. У меня появился нервный тик. Иногда, когда я гуляла и мимо меня шли люди у меня могло дёргаться тело, мне бывало тяжело дышать, как будто воздуха не хватает.
Недавно я решила, что не хочу жить в таком страхе и решила начать заниматься бегом, медитацией, часто делаю дыхательное упражнение 4-7-8, произношу аффирмации каждый день. И это начало помогать мне, недавно я даже устроилась на работу в магазин одежды. И мне часто приходится разговаривать с людьми, и я стараюсь держаться. Поначалу мне даже это нравилось, я на самом деле стала более общительной и дружелюбной. Но я постоянно чувствую себя ужасно некомфортно, будто бы я ломаю себя. Я пытаюсь себя успокоить, пытаюсь внушить, что я справлюсь, но все равно сильно переживаю. Еду на работу, как на пытку. Очень сильно волнуюсь, постоянно оттягиваю выход из дома, чувствую себя тяжело. Я начала много спать (по 10-11 часов - мне обычно хватало 7-8 часов чтобы выспаться). Иногда даже несколько ночей я не могла заснуть, очень много ем сладкого и вредной еды. Я чуть ли не насильно запихиваю в себя еду, даже если уже наелась, все равно продолжаю, пока живот не будет болеть, потом себя виню за это. Постоянно чувствую себя некомфортно, даже когда я дома. Я уже не знаю как бороться, и что делать.