Один из самых полезных навыков в жизни.
Мне это нравится?
…Я понимаю вашу иронию, профессор, мы сейчас уйдем. Только я, как заведующий культотделом дома…
— Заведующая.
— Заведующая. Предлагаю вам купить несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
— Нет, не возьму.
— Вы не сочувствуете детям Германии?
— Сочувствую.
— А, полтинника жалко?
— Нет.
— А почему?
— Не хочу.
- проводить и удерживать личные границы;
- определять пределы своих возможностей;
- обнаруживать и осмысливать свое "собственное";
- страх проведения границ, потому как само проведение границ может грозить утратой (качества) отношений и, как следствие этому, страх одиночества;
- страх, что могут изгнать, исключить, отказаться от тебя, то есть страх изоляции;
- страх того, что мне могут быть нанесены обиды и ранения другим человеком, то есть страх испытать боль или почувствовать себя уязвимым;
- страх самому обидеть или ранить другого человека, если скажу “нет”, как-то отграничусь от него и даже могу почувствовать себя виноватым в результате этого отграничения; страх почувствовать вину;
- страх, что не смогу себя защитить и почувствовать при этом, что “я какой-то неправильный”, что часто может быть сопряжено с глубинным страхом испытать стыд или неловкость;
Здравствуйте!
Нет сложно говорить, т к сразу всплывают мысли, что же обо мне подумают другие (социум и тот человек, которому откажу)?
Для этого нужно проработать свои мысли путем ответов на вопросы.
1) что значит для Вас отказать человеку?
2) какой Вы себя видите, когда будете отказывать или возможно ранее приходилось говорить НЕТ, то какая Вы были для себя в тот момент?
3) какой видят Вас другие, когда говорите НЕТ?
4) что на Ваш взгляд мешает сказать НЕТ?
5) что будет, если Вы скажете Нет, что о Вас могут подумать другие?
В любом случае это навык, который нужно тренировать. Это как кататься на коньках, хотите научиться, то нужно пробовать отказывать.
Если не будет получаться, то рекомендую обратиться к своему психологу за помощью.
Перейти на instagram.com/lebedushka_psyЭто такой же навык, как и отжиматься или пить по утрам стакан воды.
1. Мотивация.
Напишите список того, что изменится в вашей жизни, когда вы научитесь говорить "Нет". Зачем вам этому учиться?
2. Признать свои страхи.
Да, говорить "Нет" сложно, непривычно, страшно. Составьте список ситуаций, в которых вы готовы сказать "Нет", а в каких у вас ещё не хватит духу. Пусть этот список будет большим, затем проранжируйте его от самых простых до самых сложных ситуаций.
3. Практикуйтесь.
Поставьте себе задачу каждый день говорить где-то кому-то "Нет". Пользуйтесь составленным списком и начините с простых ситуаций, затем усложняйте.
4. Отнеситесь к этому как к эксперименту.
Это снизит тревожность и требовательность к себе.
5. Поспрашивайте у других, как они учились говорить "Нет".
Это поможет найти поддержку и доп. информацию, опыт.
6. Помните, что "Да" и "Нет" весят одинаково.
"Нет" - это не про эгоизм, совсем не про него. Честные Да/Нет помогают жить лучше и вам, и остальным, тратить время только на то, что нужно обоим и двигаться к высокому качеству жизни и счастью.
«Я не могу сказать «нет», «Меня все время используют», «Я боюсь обидеть другого человека своим отказом» — эти фразы я часто слышу от своих клиенток на консультациях.
«Да» и «Нет» — эти слова всегда присутствуют в жизни каждого, обозначая границы, показывая, что я позволяю с собой делать окружающим, а что – нет.
Как так происходит, что другие всегда оказываются на первом месте?
Причина №1 – детский опыт.
Если, будучи ребенком, вы привыкли к тому, что «сначала нужно думать о других и только потом о себе»; если к вам без стука входили в вашу комнату (или у вас вообще ее не было), — то вы усвоили, что у близких людей все общее, нет своего и чужого. И поэтому трудно сказать «нет» не потому, что вы не знаете, как это делать, а в первую очередь, оттого, что вы не доверяете своим желаниям и уж, тем более, не делаете их приоритетом
Причина №2 – стремление быть «хорошей» в глазах других.
Как выглядят женщины, которые сначала думают о других и только потом – о себе? Милыми, доброжелательными, бесконфликтными. Именно они – идеальные жены и мамы, незаменимые сотрудницы и лучшие подруги. В эту ловушку попадают женщины, которые живут с постоянной оглядкой на других – «а что люди скажут». Став взрослыми, они продолжают быть «хорошими девочками», которым так хочется получить «пятерку» в отношениях с детьми, мужчинами, на работе, что они легко жертвуют собой.
Причина №3 – страх ответной реакции.
Многие женщины не могут отказать другому человеку именно потому, что очень сильно боятся его обидеть, вызвать агрессию, а также потерять отношения, привычное внимание и расположение.
Если вы хотите научиться отстаивать свою территорию, прежде всего, определите для себя, кому вы так боитесь показать свое настоящее мнение? Мужчине, ребенку, начальнику, подруге, родственникам?
Важный шаг – освобождение от роли «хорошей девочки». Возможно, к этому привыкли и вы, и ваше окружение. Ответьте себе на вопрос, чего вы лишитесь, если скажете «нет»? Что самое страшное произойдет, если вы наконец-то решитесь проявить себя настоящую? Сознательно дайте волю вашему страху, попробуйте увидеть, насколько он реален, или это просто ваши фантазии.
5 шагов к тому, чтобы отвоевать свою территорию:
1) Для того, чтобы с вашим мнением считались, начните сами его учитывать. Прежде чем принимать какое-либо решение, прислушивайтесь к себе: что вам действительно подходит, а что – нет. Только, когда вы сами начнете ставить себя на первое место, проблема сказать «нет» решится очень легко.
2) Помните о своих достоинствах, а главное, о том, что ваши потребности, желания, интересы равнозначны желаниям других людей. Вы, так же, как и они имеете право хотеть и получать желаемое.
3) Учитесь разделять ответственность – не спешите на помощь, пока вас об этом не просят, а если и просят, не стесняйтесь взять паузу, чтобы почувствовать, насколько вы готовы участвовать в решении чужих проблем, отказываетесь ли вы при этом от своего чего-то важного.
4) Заканчивайте вредные отношения, в которых ваши близкие, знакомые наверняка используют вас для решения своих личных проблем, и при этом, им все время мало. Дистанцируйтесь от психологических вампиров и вскоре вы увидите, насколько легко вам стало общаться.
5) Отказывая кому-либо в просьбе, используйте «Я-сообщения». Такие слова как «мне важно…», «я ценю наши отношения, и при этом я не готова выполнить твою просьбу…» воспринимаются собеседником намного легче, чем сухое «нет», а главное, показывают ему, что у вас тоже есть свои желания и приоритеты.
Смелость сказать «нет» — это не столько навык, сколько определенная позиция в общении. Порой мы прячемся за уступчивостью вместо того, чтобы рискнуть показать себя настоящую.
Не «хорошую девочку», а живую женщину со своими желаниями и интересами, которые вполне могут быть неподходящими для других. Если вам важно сохранить отношения с людьми, которые вас окружают, проявите искренность – в общении с ними кроме «да» начните использовать и «нет».
Ваша способность отстоять свою территорию, конечно, поначалу удивит, а возможно, и расстроит окружающих – ведь многие привыкли решать свои проблемы за ваш счет. Оставьте это беспокойство им. А сами – разрешите себе быть просто живой, настоящей, а не только «хорошей».
Помните, что, сказав другим «нет», вы одновременно говорите «да» себе, своим желаниям, ценностям, а также новым отношениям, где каждый отвечает сам за себя.
И говорить, и слышать «нет» всегда неприятно. Это обосновано тем, что люди – существа стайные (от животных). А если стая говорит отдельной особи «нет», то она обречена на смерть. Человеку чаще всего не грозит смерть в результате отказа по поводу его идей, предложений, мыслей, просьб. И тем не менее, в конце 20 века психофизиологи доказали, что, если человек говорит или слышит «нет», организм воспринимает это как «нет» личности и в кровь вбрасываются гормоны агрессии. Если человек говорит или слышит «да», то в кровь вбрасываются эндорфины, гормоны радости. В нашей культуре и соглашаться и отказываться принято через «нет»:
пойдем в кино?
нет, пойдем…
Или:
ты хорошо сегодня выглядишь
нет, я голову помыла…
Имеет смысл научиться и соглашаться, и отказываться через «да».
И, конечно, важно сначала осознавать свои личные цели и интересы, понимать свою систему ценностей. Особенно трудно отказывать в мелких просьбах, услугах. И часто, это ситуации манипуляций.
Когда Вы четко осознаете, что не готовы выполнять просьбу, соглашаться на предложение или требование, готовы, что ваш собеседник будет испытывать недовольство, то хорошо работает формулировка:
- да, я услышал/ понял, что ты просишь/предлагаешь то-то и то-то, я не стану/не буду/ не хочу…
Слова отказа не приятно произносить и слышать. А такая формулировка минимизирует неприятность ситуации. В ней важно вместо «нет» использовать «да», и вместо «но» использовать «и», «и в то же время», «и все таки»…
Легче отказывать, когда сам себе человек присваивает право отказать и уважает право другого человека на отказ.
Удачи Вам!
Все дело в том, что мы боимся. Боимся, что от нас отвернуться, перестанут с нами после этого общаться, или нам прилетит за отказ и мы столкнемся с неприятными последствиями.
Можно пытаться пересиливать страх, но это обычно сильно заметно. Чем сильнее наша попытка его подавить тем это заметнее. И видя страх люди возможно будут становиться настойчивее с целью додавить таки.
Поэтому лучший способ научиться говорить нет - просто избавиться от страха нарушения принадлежности или безопасности в случае отказа человеку.
Но тут конечно ещё возможно стоит покрутить, а почему вы хотите говорить людям нет? Насколько это действительно целесообразно?
Например работодателю...
Интересно будет поработать над страхами и получить больше устойчивости внутри, пишите в тг, izzhanov.
Очень даже просто . Вы можете выйти на улицу и сказать трём первым встречным-НЕТ? Это классическая вилка психотерапевта.
Вы или скажете НЕТ трём встречным или ответите НЕТ на мой вопрос.
Мне понравился совет, которые я теперь стараюсь применять, когда мне что-то предлагают -- говорить "спасибо, и нет".
Звучит, может, и странно, но это лучше, чем "спасибо, но нет".
"Но" предполагает противостояние и отрицание, то есть мы сначала говорим "спасибо", а потом своим "но" как будто сводим его на нет.
"И" продолжает наше "спасибо", говоря, что мы благодарны за то, что нам предложили и не хотим этого.
А вообще, люди намного более спокойно реагируют на наши "нет", чем мы это себе представляем.
Говорить нет всегда сложно - все действительно кроется в нашем желании быть для всех хорошим. Это легко понять на уровне эволюции - тот, кто был в стае - выживал. Сейчас так же.
Главное здесь:
Прежде всего не предавать себя, прислушаться к себе. Если ты действительно считаешь, что нет, значит нет.
Ты спокойно говоришь об этом, без оправданий и вины, но объясняешь почему ты так решил - все как с ребенком.
Так отношения с адекватными людьми только крепнут, человек понимает, что вы верны себе и слову, на уровне интуиции создается цепь, что вы верный и как друг. Человек, который во всем соглашается в ущерб себе - остается один.
Если человек не адекватен, привык тиранить и манипулировать - это ваше "нет" только избавит вас от лишнего груза. Так можно проверять, кто с вами идет по жизни.
Добра!
"Да" и "Нет" весят одинаково.
Кроме уже написанного я только добавлю, что в "Нет" есть огромная ценность и для Вас, и для других людей:
бережёте своё и чужое время;
не тратите лишние ресурсы;
направляете свои силы в желаемом направлении и имеете более качественные результаты;
помогаете другим понять себя (кто Вы, чего хотите в этой жизни, что для вас ценно и т.д.).