Как найти себя, уйти от родителей и приобрести друзей?

Очень большой пласт жизни у меня прошел под надзором родителей, которые воспитали меня в силу своего возраста "мягко говоря" не очень. Мне очень трудно даже писать об этом, т.к я чувствую вину, что так к ним отношусь. С каждым годом моей жизни количество проблем только увеличивалось, а позитива нет. Были суицидальные мысли и попытки. До сих пор проявляются пики ненависти к себе. Я чувствую свою беспомощность. Негатив взращивался и теперь я имею очень сложное положение, где не могу ничего сделать. Прочитал большое количество психологической литературы, хожу к психологу, могу понимать холодно и логически свое положение, но в реальности ничего предпринять не выходит. Мне 24 года, я хожу на ненавидимую мной работу, но чувство стыда и вины не позволяют мне ничего поменять. Я боюсь "выйти из домика". Каждая моя попытка увенчается крахом и провалом, т.к. я не имею элементарных знаний в общений, но заставляю себя что то делать. В итоге показал себя полным кретином среди девушек, они считают меня маньяком. У меня нет друзей. Любое мое действие производит негатив, который в свою очередь ставит мое положение еще ниже. Мне приходиться вылазить с низшей планки. Временами находит жесткая депрессия, которая меня уводит в суицидальные мысли. Свободное время я пытаюсь забить быстрыми пагубными развлечениями: компьютерными играми, пищей, мастурбацией, СМИ(не пью, не курю, но толку мало). На работе из за чувства вины и отношения начальства ко мне подвергаюсь давлению. Администрация знает, что я очень пекусь о работе и сеют во мне чувство вины, из за которого я перерабатываю, остаюсь в ночь, все равно не доволен собой. Работаю в магазине. Искренне чувствую вину и ненавижу себя за все. Покупатели могут плевать мне в лицо, унижать меня, а я ничего не могу сделать с этим, также из за политики компании. " покупатель всегда прав". Я не могу уйти с работы, т.к. на меня снова начнут давить и говорить, что я нормальный и хороший сотрудник(такого лоха найти), а потом уйти будет еще сложнее, т.к. этот этап уже был пройден и я пустослов. Родители меня настроили на то, чтобы я им всегда угождал. Дошло до того, что теперь мои психологические проблемы стали не уместны и я от них должен избавиться. Это одновременно смешной и грустный парадокс: я должен избавиться от психологических проблем в угоду своим родителям, но это корень моих проблем. Я не знаю с чего начать, и можно ли разорвать этот порочный круг. Мне кажется это невыносимым: из за глобальности и мощи этого клубка этих проблем(это только часть всей боли) я впадаю в коматоз. Существую в двух режимах: животного потребителя, которое ест и спит, и ничтожество, которое ненавидит себя и считает, что лучший вариант событий: исключение себя из этого уравнения.
Мне очень одиноко и грустно. Я не с кем не могу этим поделиться. Раз в неделю я встречаюсь с психотерапевтом, но остальное время эта боль постоянно сидит во мне. Я не могу ни на кого разозлиться, ибо считаю, что я единственный элемент этого уравнения, который вызывает дисонанс, поэтому ненавижу себя. Я хожу в спортзал, читаю книги, копаюсь в себе, пытаюсь сесть на диету и воздержание от мастурбации, но все тщетно... Я до сих пор девственник. Я не могу, не то что подойти и поздороваться с девушкой. Иногда я в хожу в ситуацию, когда боюсь людей. Машины и люди потоком пытаются протиснуться любым способом, бабки, которые идут на красный цвет светофора. Я чувствую себя не компетентным, не конкурентно способным. Чувство стыда и ничтожности копится. На работе это доводит до мысли, что это последний день моей жизни, эта мысль успокаивает и дает мне свободу. Простите, что вызвал, возможно, у кого то отвращение. Это мой способ вылить боль и обиду хоть куда то, мне очень плохо...