Откуда такая слабохарактерность в предыдущих ответах? Предположу, что этим людям редко доводилось путешествовать в плацкарте и претерпевать те невыносимые муки ада, которые вызывает воспроизводимый соседом звук. И рецепт тут только один и, почему-то, ни разу не видела, чтобы им пользовался кто-то, кроме меня. Зато за получаемый эффект благодарен, как правило, весь вагон. Так что всем хлюпикам и терпилам мужского пола, которые ничего не могут, кроме как тихо ныть в подушку, совет от смелой девочки: нужно просто разбудить храпящего и в красках описать, что вы о нем думаете и о всех звуках, которые он издает. Как правило, 1 раза достаточно, и чудовище на соседней полке принимает более-менее удобную позу и перестаёт вас ментально насиловать. Если этого не происходит, я прямо и убедительно говорю: если не буду спать я , не будете спать и Вы, так что вариант один: вы ждете пока я засну, потом засыпаете сами. ЭТОРЕАЛЬНОРАБОТАЕТ!!! С утра, как правило, я ещё раз желаю храпящему субъекту гореть в аду и рака яичек, и победителем гордо удаляюсь в утреннюю дымку перрона. Выспавшаяся, в отличии от остальных терпил.
Если бы я храпел, вы бы у меня ушли далеко в конец вагона, после побудки:))
Этот же прием использовали сестры Васнецова из телесериала "Папины дочки", чтобы их бабушка перестала храпеть.
В греко римском стиле
А что сделает проводник?😶 Это ж не пьяный дебошир. Человек же не специально храпит. И никак это не контролирует
по всему вагону ходить цыкать?)