Мне 20 лет. Я абсолютно потеряна в жизни. В плане социальном, у меня всё хорошо. Учёба, дом, друзья, только не работаю. Я обычный человек. Отношений нет, если это важно, и не нужны. Трагедия в том, что меня будто не существует. Есть какой-то образ меня, в который меня, как ёлку нарядили(с наступающим кстати!;) Сначала 11 лет школы. Школьные годы проходили безболезненно, хотя та ещё пыточная. Ну ладно, у меня была железная установка, на этот счёт, это закончится, все через это проходили, это надо, тем более мне будет 18, это всё закончится. Я чётко знала, чем хочу заниматься после 18, с полным осознанием, чётким планом, строгой отчётностью перед собой, школа мне просто мешала сосредотачиваться на этом деле, поэтому я решила отложить его до лучших времён. И достойно завершить свой школьный путь. Так и вышло. По дурости выпалила родственникам чем хочу заниматься, естественно, им не понравилось. Придумали мне профессию с потолка, собрали и отправили учиться. Под предлогом - "дитё ты, дубинушка, чё б ты понимала в жизни". Всю свою жизнь от родителей, я слышала, только о том, кем бы они хотели бы быть, но получилось, как получилось. Так и меня, в волю своих амбиций отправили, на инженера, а то, что я там, как в мясорубке, ибо профессия сложная, и помочь некому, або в семье никто ни разу не инженер, на это всем пофиг. Дома тюкают: что, а почему вот у девочки из твоей группы автомат стоит, а у тебя просто зачёт? Не понимая, каким трудом, какими усилиями, и бессонными ночами дался мне этот зачёт. Ну видно Бог ума не доложил, что я ещё могу сказать? Ну ладно, об учёбе. Проблема в том, что я чувствую себя до такой степени истощенно, у меня нет ничего, никаких эмоций, я не воспринимаю: боль, страдания, не огорчаюсь, не возмущаюсь, не радуюсь, не удивляюсь, не испытываю счастье, не надеюсь. Одна пустота. Родители видят это состояние, что мне всё фиолетово, что-то от меня требуют — я же, обязанности свои выполняю, всё на этом, в остальном, я вам не товарищ. Орите, плачьте, уговаривайте — мне поровну. Один раз, отец устроил истерику, рылся в моей комнате нашёл коробочку с табаком - я курю. Он не знал. Мне 20. Бесполезно переучивать. На столе лежал ножик канцелярский, я от запястья и до локтя разрезала руку, глубоко, несколько раз, пока орал, - абсолютно спокойно и молча. Мне надоели все эти бессмысленные крики, слова, на протяжении всей моей жизни, я переполнена - с краёв льётся. Упущено самое главное, потеряно, что ты орёшь? У меня вся жизнь, фразой из "Андрея Рублёва" — "снег в храме идёт". Мне рассказывают, что, как отучусь (5 лет в сумме учиться), так всё у меня будет! Всё и сразу. Что всё?
Всю свою короткую жизнь, я слушала родителей. У меня нет весёлых друзей, только самые порядочные, и тихие. Нет, никакой одежды яркой, не то чтобы хотелось, но просто факт. Накраситься - это преступление, красятся только ветреные дамы, никогда в жизни не красилась, я из-за этого тоже не особо ущемляюсь, но я всю жизнь иду родителям на уступки. И это слишком затянулось, после 18 это должно было закончиться, должна была начаться самостоятельная жизнь. Со всеми её трудностями, ответственностью, но главное — свободой выбора. Мне до сих пор разжевывают, то, что я ребёнок, маленький, безмозглый, ни на что, не способный. И мне нельзя далеко от дома. И общество ведь так же скандирует, что 20 лет — это ещё по сути дитё. Какое извините меня дитё? 20 летний лоб, у некоторых моих однокурсников бороды, один вообще вылитый батюшка. О чём речь? Вот "взрослые" некоторые, больше на детей походят, с чего ими делается такой вывод, что у меня ума мало? Я вот например ещё в детском возрасте всего Достоевского прочла, все романы, не то, чтобы хвастаюсь, но я к слову, что я ещё в "детском" возрасте научилась, доводить начатое до конца, отдаваться тому, что кажется важным. Я конечно сейчас смешной аргумент приведу — вот я умею кубик Рубика собирать, я горела этим, я спала и видела, как у меня появится кубик Рубика и я его соберу, я заработала себе на самый дорогой кубик Рубика в 15 лет - оператором, пошла, купила его, и сама научилась собирать. Я не к тому, чтоб меня хвалили, за что-то. Ну просто, вот мои дела например. А где твои дела взрослый? Большинство "взрослых", тех, что пытаются учить жизни, не могут элементарно проценты рассчитать, школьную литературу не читали, даже поверхностно, не интересовались, что же такого случилось в жизни этого человека, что он решил написать целую книгу, неужто все 612 страниц этой книги, написаны только из-за корысти и жажды тщеславия, быть может хоть 3 страницы, автор страдал искренне. Писать это ведь так муторно, нудно и монотонно, но человек, годами писал, страдал, во что-то верил, искал, мучился, он что-то хотел передать, о чём-то поведать, а ты просто мимо пройдёшь, уши заткнёшь, не увидишь, не услышишь, не узнаешь, со словами: "ой, да я не люблю читать, мне некогда" и т.д. Взрослый почему? Потому что, ты много дров наломал по жизни и коростой порос? Я это и сама хорошо умею.
В общем что, не хочу учиться я, там где учусь, потому что, это будущее в котором у меня "будет всё", никогда не настанет, да и не нужно мне это "всё", мне конкретные вещи нужны. Сейчас. Потому что, в старости бывает деменция, тогда уже ничего не надо бывает, уже поздно. Я знаю чем эта кабала закончится с образованием, тем, что я пойду работать на завод, а там нужен будет стаж, и так до пенсии. Учитывая дикий стресс испытываемый при обучении, т.к. мне не только не нравится, но и все мои потуги, критикуются, и да, вообще кому это надо всё? С работой всё будет ясно, отправят работать, потом замуж выгонять начнут, будут рассказывать, как дочка маминой подруги живёт добра наживает не то, что я, а я найду неизолированную часть, какой-нибудь электроустановки и схвачусь за неё, как за дружеский локоть, ибо зачем так жить, безлично, без мечты, вот поставили тебе цель, и живи ты чужой жизнью. Какая тогда ценность у жизни? Страшно в жизни, когда терять есть что, когда твоё дело не закончено. Я об этом все 3 года обучения думаю. Хочу быть свободной. Что вы думаете? Я может не права, может я ошибаюсь, может есть другой выход? Может как-то можно иначе посмотреть на вопрос?