Я полностью потеряла себя. Как понять, что вообще со мной происходит?

Начнём с того, что я абсолютно не знаю чего хочу от жизни. Не знаю кем хотела бы работать в будущем, если оно будет.
Я вроде бы не хочу общаться с людьми, но в тоже время чувствую себя одиноко.

Чувствую себя подавленно. Когда что-то начинаю делать, это быстро надоедает. Мой интерес к какое-то вещи может пройти за 10-15 мин., иногда бывает такое что длится до 2 дней. Единственное что хочу сейчас делать, это лежать в кровати, спать, пялиться в потолок и иногда залипать в телефоне. Но при этом не могу оставаться наедине со своими мыслями, они будто меня пожирают. Внутри будто яма, чёрная глубокая яма. Хотя нет, больше на дыру похоже ибо у ямы есть конец. А тут я его не чувствую.

Загоны.. Это вообще отдельная тема. Я полностью погрязла в этих гребаных загонах. Сейчас постараюсь перечислить маленькую часть: фигура(рост 156, вес 45-46). Нос, щёки, брови, прыщи, большой лоб, улыбка, зубы, волосы, голос и т.д. Это всё доходит вплоть до характера.
Если всё перечислять то выйдет на страницы 5 наверное.

Что я делаю целый день? Да хрен его знает.
Просыпаюсь в часов 12-13 . Иногда даже лень сходить умыться. А что дальше уже не понимаю. Иногда кстати могу помочь маме с уборкой (мы с 31 марта проживаем в деревне). Что происходит в течение дня я не помню. Даже просто сходить в туалет, попить воды и т.д лень. Сил нет абсолютно, я будто просыпаюсь уставшей.

Питание. Могу в один день нажраться, а потом не есть. Да вообще я не понимаю себя в этой сфере. Если мне дадут еду в коробке и скажут: "1 коробка в 9:00, 2 в 13:00 и т.д". То я просто возьму и съем когда сказали. Но на 60% уверенна что пойду в туалет.. Ну дальше вы поняли что.

Ещё одна больная тема, это ориентация. Тут вообще паутина какая-то. Я не могу понять кто я. Я могу влюбиться в абсолютно любого человека, не смотрю на пол/ориентацию и т.д, но при этом не буду хотеть с ним половую связь. Но читать фанфики с рейтингом NC-17 & NC-21 мне норм (СЛЭШ).

Я не люблю чрезмерную заботу. Я.. Вообще не знаю что люблю и не люблю.

Мысли о суициде мой частый гость, жалко родственников вот и не могу сделать это с собой.

Друзей как таковых нет, просто знакомые.

Вообще если писать полностью всё что чувствую, то будет слишком долго. Это всё только маленькая часть того что сейчас происходит. Если я это расскажу родителям, они скажут что это всё на почве смерти дедушки (он был очень близок). Но это не так, ибо всё это я чувствовала и до этого момента.