Что в вашей жизни происходило такого, что казалось настоящим кошмаром, а сейчас вы понимаете, что это событие вас сделало тем, кто вы есть?

Пожалуй тоже выскажусь.

Начну с классических издёвок в школе. Короче был аутсайдером, но я не был отличником, просто не нравился (да, не любят не только умных, но и простых). Я был весьма добрым парнем (со всеми пытался дружить, всем помогал), троечником, слабый телом, короче ничего такого, казалось бы. По факту всё началось с того, что я смуглый и немного азиатской внешности. Ну типа дразнили нерусским, издевались, иногда получал травмы от этого. Тогда я и сам себя ненавидел, помню делал некоторые вещи, что бы изменить свое тело, а когда вставал перед зеркалом пару раз меня тошнило от себя. Это я сейчас понимаю, что я на уровень красивее всех этих посредственной внешности бледнолицых, но тогда решало большинство и сила, скажем так.

Но логично, что в школе не бывает так, что к тебе привязывается одна проблема и ты с ней идёшь. Так бы решить можно было бы. Нет, людям свойственно развивать маркетинговую компанию своего самоутверждения, не креативить и поливать дерьмом одинакового — не круто. Ну короче всё накапливалось. Последняя капля была, когда я замкнулся в себе настолько, что не мог даже ответить на уроке. Некая паника была, не могу объяснить, просто вставал и молчал. 

Вот здесь появился главный мой враг школы, учительница русского и литературы, которую возмутило то, что я не отвечаю на её вопросы, что я боюсь читать нормально на сдаче техники чтения — примерно 40-50 слов в минуту выдавливал из себя (какой кретин этот тест придумал, не знаю) ... и она начала меня скажем так стебать. 20 минут урока она часто посвящала мне и ещё нескольким аутсайдерам дабы продемонстрировать как плохо быть тупыми, какие бы безнадёжные, ну и прогнозировать наше будущее конечно.

Я стал прогуливать школу, ибо ладно я привык, что сверстники надомной отрываются, но старшие, это немного выбивало из колеи. Один раз я услышал фразу "если мы тебя забьём до смерти, за тебя даже учителя не заступятся", а до этого, когда я лежал в больнице, инициатива класснухи была написать мне письмо классом, что бы я быстрее поправлялся — сами представляете, что написали одноклассники наверное...

Отключал дома телефон, что бы краснуха не могла дозвониться до родителей. Примерно месяц прошел так. Февраль, кантовался у друга, он со второй смены учился, а я с первой, удобно короче. Но спалился, наконец то учительница русского и литературы ещё и смогла отчитать меня перед другими учителями, и за одним мою Мать. Очень приятно из её уст было слышать "и где он гулял, глядите какой он черный" — какая ирония, что я всегда таким был.

Сразу скажу, что моя Мама родила меня рано, от того видимо учителя её никогда не воспринимали всерьёз. Ну и ещё то, что она работа на заводе в несколько смен, что бы нас прокормить и надо же пропускала родительские собрания. Ну да, как же такое важное мероприятие пропустить.

В тот момент я видел слёзы на глазах у Мамы, и то как её отчитывает училка надменно смотря. Меня переполняла такая агония в вперемешку с гневом, но я не понимал кто сейчас виноват, кого я хочу убить, себя или училку. Хочу ли я от отвращения к себе выпрыгнуть с третьего этажа, или лучше задушить учительницу. Ну в один момент меня короче клинуло, тишина, и я рыдаю. После этого я не помню что было. 

Помню что начал ходить в школу и вдруг все мои обидчики перестали ко мне подходить даже. Возможно какая то беседа воспитательная была (удивился бы). Некоторые даже дружить со мной начали со временем. 

Но в тот момент я понял, что для меня учителя больше не являются авторитетом, я стал презирать невежество с их стороны (любое, даже осечки в знаниях, от чего мне нравилось учиться, что бы чувствовать себя умнее их). Люди вокруг стали для меня каким то расходным материалом, я стал оценивать многих, и пытался уже дружить не потому, что это "хорошо", а ибо я так стану безопаснее себя чувствовать. Осознаная лицемерия, прикрытая той же самой улыбкой, что и когда-то. Я стал тем, кто исподтишка сорил лучших друзей или просто поддерживать любые разногласия за спиной, ибо мне не нравилась мысль о сильных союзах, которые мне потом могут аукнуться. Тот год я бросил друзей некоторых, ибо они до сих пор были аутсайдерами, вписавшись в более авторитетный слой (хотя в издёвках я не участвовал, но раз не помогал, то был соучастником). Короче я был тем ещё дерьмом. 

Со временем гормоны прошли, 9 класс порешал со "звёздами" и "авторитетами", мы поредели, стали старшеклассниками и вдруг все типа поумнели. В один момент, даже не помню как. Никто даже как будто не помнил прошлое.

Те люди, которые издевались надомной 4-5 лет, стали моими лучшими друзьями. Пока в 11 классе одному из них я по дурости не признался в чувствах, и он не захотел против меня настроить пол класса. Но вот в чем круто. Я ничего не чувствовал почти, мне не было больно, мне было скорее пофиг. И нравилось это чувство, ибо вдруг люди в классе не стали отворачиваться от меня, вдруг большинство стало игнорировать его и продолжало общение со мной. В итоге далее в жизни любые бойкоты, сговоры и интриги против меня кончаются не очень удачно для других. Я не знаю как, но постоянно с легкостью заручаюсь расположением сильного большинства. После университета вообще понял, что могу вести себя естественно, не скрывать себя, чем и пользуюсь по сей день. 

Возможно я остался скользким дерьмом, который ещё и самоуверенный чересчур, а возможно я развил дипломатию по отношению к окружающим и чисто уважение к себе. Но это явно благодаря тем временем.