Что со мной не так?

Я не выходила на улицу почти месяц и более того - я не разговаривала ни с кем из людей. Все это по собственной инициативе. В начале месяца, когда я приняла решение не выходить из дома, мне просто не хотелось ни с кем общаться из-за мелких проблем. Когда я нахожусь на публике, мне кажется, что я странная, что меня будут обсуждать и т.д. Это преследует меня долгое время, сейчас это обострилось. Меня может трясти буквально от одного шороха, потому что я стала очень пугливой. Также я не могу находиться в комнате, где нет ни единого звука из-за страха. Я постоянно срываюсь на людей, а потом могу срываться на себя. Я не понимаю, что я чувствую ... Пустоту? Как будто все мои эмоции запутались, словно тысяча миллионов разных наушников, взятых из кармана, которые ты не в силах распутать, и в один момент ты выбрасываешь их, а потом идешь по бесконечному туннелю жизни без них. Простите за мою поэтичность. Постоянно недовольна своим телом. Были даже периоды, когда в истерике пыталась вызвать рвоту или искать слабительные, а также не раз прибегала к голоданию или перееданию. Были периоды селфхарма, которые длились весь прошлый год и весь этот месяц. Максимальное количество, которое я прожила без этого - 3-4 месяца. И то если не считать выдергивание ресниц или ударов по щекам или голове. Я могу буквально плакать без причины. Не просто, чтобы один раз прослезиться, а именно истерика. И так каждый день. Я не живу в реальной жизни. Я постоянно нахожусь в своем выдуманном мире, где у меня все хорошо, а когда я возвращаюсь в реальность, происходит все то, что я описала ранее. Я не хочу ничего делать, потому что у меня просто нет сил. Вечные ссоры с мамой... Я помню все, что она мне говорила...«Идиотка», «Никто не будет терпеть твоего характера» ... Очень больно все это вспоминать... У меня никого нет... Ни друзей, никого, кроме кота и собаки. Я все время одна, а когда нахожусь в компании, всегда оказываюсь лишней, что очень меня ранит. Пока все спрашивают совета у своих друзей, записывают голосовые сообщения, в которых рассказывают о своих проблемах друзьям, я пишу себе на свой фальшивый аккаунт или разговариваю сама с собой перед зеркалом...Никто не знает о моем состоянии, потому что на публике я всегда весела, потому что не хочу, чтобы кто-то знал о моем состоянии. Я очень устала от всего этого, но у меня нет сил ничего менять. Вся моя жизнь - это чёртов день сурка, который никогда не закончится. День сурка, который я не знаю, как закончить, кроме самых худших способов, которые я не хочу называть. Не понимаю, почему я на что-то жалуюсь? У меня есть еда, квартира, я живу с родителями, есть одежда, а некоторые даже не могут себе купить воду... Какие, черт возьми, у меня могут быть проблемы, если у меня есть все необходимое?