Что делать, если партнёр в отношениях не прислушивается к твоим чувствам и угрожает покончить с собой, если ты от него уйдёшь?

Оценивать манипулятора, угрожающего суицидом, на предмет серьезности его намерений дело неблагодарное и не безопасное.

Вообще, в целом, подруга Ваша попала в ситуацию с труднопрогнозируемым исходом и весьма опасную.

Ей лучше выходить из этой игры в "любовь по чужим правилам". Для этого ей нужно переоценить свои позиции и поменять свое отношение к ситуации и поведении.

Поддержка с Вашей стороны может быть только в принятии и выслушивании подруги. Ну а наилучшее, что Вы можете сделать в этом случае, это убедить ее обратиться за помощью к психологу, который работает с кризисами в отношениях.

Вот два варианта для подруги:

Это вряд ли. Нет, ну если я влюблён в свой ноутбук, то да.

Убедите её обратиться к психологу. Предложите варианты. Иные попытки помочь, скорее всего, приведут либо к вашему "вляпыванию" в их отношения, либо к тому, что вы будете виноваты в последствиях.

Смотря сколько Вам и Вашей подруге лет.

И "партнёру", соответственно.

И смотря что она действительно сможет сделать.

В зависимости от этого можно предложить подруге перевести отношения в "другую плоскость". Инициативно вынудить партнёра взяться за ум.

Например, выйти замуж. За него именно. При этом настоять на подписании брачного контракта, максимально защищая свои меркантильные интересы и личную независимость.

Из позиции "я этого совершенно не хочу, но готова пойти ради тебя на эту жертву, при условии неприкосновенности моих личных границ" — а потом продавливать эти свои границы до тех пор, пока он сам не взвоет от столь желанных отношений.

Не исключено, что партнёр поумнеет значительно раньше.

Подойдёт, если оба совершеннолетние, и при этом она готова ради его жизни потратить пару лет своей. Потому что да, на пару лет может затянуться.

Есть риск забеременеть, но это решаемо.

Разумеется, выходить замуж необязательно, главное найти повод ставить свои условия. Жёстко и беспощадно. Можно, например, настоять на совместном посещении психиатра/психотерапевта/психолога или семейного консультанта... неоднократного, конечно... до победного конца...

Согласен, варианты немного некрасивые, но действенные. Проверенные опытом. И главное, никто не умрёт, во всяком случае не по вине Вашей подруги :)

Если эти варианты для неё неприемлемы, а сама она ничего или лучшего придумать не может — придётся таки ей самой какого-нибудь психолога спрашивать.

Отделить себя от другого человека-в этом ответ на вопрос "как". Причем и для Вас, и для подруги.  Если всё так, как описано, то решения взрослого совершеннолетнего человека -это его ответственность. В том числе и по поводу подружьих отношений (может, её выбор-остаться и измотаться до конца);  или  предполагаемого суицида ее партнера.

По поводу суицидальных угроз, если подруга не связана этическим кодекслм, как я, их влияние на другого человека очень неэффективно. Это очень просто  показать, подставляя во все суицидальные угрозы "я разобью свою машину" или "сожгу всю свою одежду". "Если ты уйдёшь, одежда моя больше мне будет не нужна, я ее сожгу". В такой формулировке есть что-то препятствующее уходу? 

Есть несколько нюансов. 

Информирование. Если угрозы покончить с собой озвучены, этой информацией лучше поделиться с родственниками человека. В том ключе, что такое намерение озвучено.

Амбивалентность. Это значит, что иногда автоагрессия (стремление причинить вред себе) может менять знак, и превращаться в прямую агрессию. Особенно, когда автоагрессия оказывается неспособной принести желаемые результаты- видя, что угрозы сделать с собой что-то не действуют, человек может попытаться сделать что-то  с партнером. Тут важен пункт 1 (информирование) и соблюдение техники безопасности на момент окончательного разрыва. Тут рекомендации могут быть такими же, как при расставании с авторами домашнего насилия: присутствие третьих лиц на момент раставания/сбора вещей, дополнительные меры безопасности на первое время после разрыва-тут необходимо ориентироваться по конкретной динамике. 

Ваша подруга предпочла жить во лжи - то есть вступила в отношения с человеком, которого она не любит.

Всё то, что с ней сейчас происходит в отношениях - это следствие её лживого выбора…

Чтобы избежать участи подруги, Вам имеет смысл не следовать её примеру, и вступать в отношения только с тем человеком, к которому Вы испытываете глубокое чувство…)

Это трудная ситуация. По существу вопрос включает в себя несколько вопросов. 1.Он действительно может убить себя при расставании? 2. Он просто манипулирует девушкой? 3. Что делать в случае 1? Что делать в случае 2?

Случай 1. Если он несовершеннолетний, надо рассказать об этом его родителям. Если он совершеннолетний - тоже рассказать его  родителям.  Если это Случай 2, то проманипулируйте им в ответ, без обид, с улыбкой. Можно сказать, что Вы цените его к Вам хорошее отношение.

Человек манипулирует подругой, угрожая покончить собой. 

Что значит для него слово ,,люблю,,? 

Он каким образом вкладывается в отношениях? Ведь любить - не значит, говорить это слово. Люди любят молча. 

А Ваша подруга более зрелый человек в отличие от парня, скорее всего в их отношениях все наоборот, если она с ним, скорее всего у ней есть чувства к нему, но слово ,,люблю,, для нее это как печать в паспорте. 

А для молодого человека слово ,,люблю,, - это слово. 

Здесь важно, какие чувства на самом деле испытывают партнёры друг к другу. Что их держит вместе? 

Человек, собирающийся совершить суицид, не кричит на весь мир об этом. Наоборот, вопли об этом свидетельствуют об обратном: ему нужно привлечь внимание ("Никто меня не любит, никто не уважает, пойду я на болота наемся жабонят"). "Пусть все вокруг поймут как они неправы перед моей персоной, и пытают угрызения совести и немедленно кинутся заглаживать несправедливость". "Всё равно покатаюсь" (из мультснриала "Маша и медведь"). Помню историю, как некая молодая особа на глазах у матери стала резать руку ножом, но не в районе кистевого сгиба, а с обратной стороны руки. Мать оказалась твёрже ожидаемого, только заметила, что надо с другой стороны. "Но ведь так я умру! " - был ответ. Если коротко - надо гнать в шею таких друзей. 

Чем быстрее она выйдет из этих отношений тем лучше, это чистой воды манипуляции. Девушка должна четко понять, что эти отношения обречены на провал и чем дольше она тянет тем будет тяжелее расстаться и тем вероятнее что она упустит своего мужчину. 

В чужих отношениях давать советы - дело априори неблагодарное. Но я бы в данной ситуации был бы предельно честным:

И на «А ты точно меня любишь?», отвечал бы «Ещё да, но чем дальше - тем меньше». А дальше явный намёк на то, что он/она сам эти чувства  активно убивает. А дальше разбор, почему и чем, если спросит.

А на «без тебя для меня жизнь бессмысленна», отвечал бы «да она похоже и со мной тоже бессмысленна». А дальше разговоры на предмет смысла в целом и бессмысленности его/её отдельно взятых действий в частности.

Угрозы самоубийства? Ну тут он/она сам хозяин своей судьбы. Имеет полное право "слиться в унитаз", если так уж хочет. Мол, каждый человек имеет право на дурость, даже он/она. И кто я такой, чтоб отговаривать.

В общем надо активно возвращать "фокус принятия решения" с  вашего принятия его/её в таком виде, как оно есть, на то что всё в его руках и надо меняться. Ну а если он/она меняться не хочет, то собственно сам/сама выходит и виноват.

Дальше человек или изменит своё поведение или нет. Но главное, не будет во всём винить именно вас. Ведь "фокус принятия решения" в нём, а не в вас. Вы просто не можете любить человека с таким поведением и всё. Если любит - значит готов изменится. Если не готов - значит вовсе не любит и всё это только слова.