Была ли у вас или ваших знакомых анорексия?

Да.И к сожалению,это была я.
Я никогда не отличалась особой худобой,всегда была ребенком-пышечкой.Нет,не толстой,а просто с щечками.В один прекрасный момент,глядя на подружку,которая стала усиленно худеть и все больше заострять на этом внимание, в голове все чаще стала появляться мысль о том,что ляжки-то у тебя ого-го(хотя,конечно,это слегка было преувеличено),щеки-то у тебя вот какие,больше,чем мешки с картошкой.Безусловно,недолго думая,я решила присоединиться к своей приятельнице.(забежав вперед-она успела остановиться вовремя,а я вот не совсем).Начиналось все вполне безобидно:бегаешь по вечерам,перестаешь кушать сладкое(а я его ох,как любила),зависаешь в группах а-ля "40кг","та","буду стройной" и тп. Постепенно доходит до больших ограничений,вплоть до питания до 4-х,1 фрукт в день(там ведь столько углеводов!!!!),600 калорий,только сухой творог  и не дай бог отступишь от правил.Потихоньку-потихоньку это стало затягивать.Родственники стали замечать,что ребенок,любивший покушать вкусненькое,уже даже не смотрит на него,ребенок,что кушал много,стал ограничиваться около 50-ти граммовыми порциями.И это было пыткой,ведь если у тебя незапланированная встреча(а уж если это чье-то др),ты не контролируешь это,в голове хаотично бегают цифры с калорийностью,мозг напоминает о запрете на еду(ведь там все жирное,все вредное,ты же сразу потолстеешь!!!!) и случается коллапс.Вес стал уходить вниз.Сначала была радость,эйфория.Ты не слушаешь никого,ты просто движешься к цели.Тебя радует,что ты идешь против всех и достигаешь цели.Комментарии типа "ты такая худая" только подстегивают.Но затем вес все падает и падает.Чем только мне не грозили:и психиатрической клиникой,и шаманами,к психологам ходила,и разговоры с каждыми встречными,и даже слезно умоляли.А самое страшное-это видеть слезы твоих родных,которые искренне не понимают,что же делать дальше.Но ты уже не можешь остановиться,ты боишься каждого кусочка еды.Еда-это враг и делает тебе хуже.Ты не думаешь ни о чем,кроме нее.Волосы лезут,ногти слоятся,кожа желтеет,здоровье рушится.Моей конечной точкой стала поездка,когда я просто не могла идти от усталости.Все,энергии нет,ты похож на растение,которому ничего не интересно и ты вял,как овощ.Я ежедневно обещала себе выйти с этого.Но это была всего лишь наивность.Мне стали помогать мои друзья.Мы ежедневно собирались летом и они меня все кормили и кормили(доходило до истерик и слез),понемногу начинала "заново" приучать себя к "человеческой" пище.Для меня был невероятный подвиг съесть фрукт вечером.Постепенно набирала вес.Дойдя до нормы,могу сказать,что да,бывших анорексиков не бывает.Психологически трудно принять себя уже не такой,какой привыкла себя видеть.Мысленно и по сей день проскакивает мысль,но я стараюсь быстренько ее отгонять.Самое главное,что этим хочется сказать-это любите себя,несмотря ни на что,Вы прекрасны и индивидуальны.Не смотрите ни на кого,примите себя и совершенствуйте.Удачи!