Был ли у вас психологический абьюз со стороны родителей? Как это повлияло на вашу жизнь?

Мои родители развелись когда мне было 3 и это, видимо, очень тяжело далось моей матери. У нее и самой было детство, полное побоев и эмоциональных травм, и мое в итоге не стало лучше.

Она часто била меня ногами, руками, железной цепью: у меня на теле были синяки в форме этой цепи. Били меня за оценки, за то, что скрывала оценки, за то, что недостаточно хорошо вымыла полы, за все подряд, даже за то, что расплакалась от страха, что ударят. У меня был рефлекс чуть что падать на пол, закрывая голову руками. За это меня тоже били, потому что "нечего изображать, что тебя тут избивают".

Но эмоциональное насилие было даже страшнее. Она говорила, что не хочет идти домой, чтобы не видеть там мою "гадкую рожу", что я не даю ей строить личную жизнь. Что ей стыдно, что я - ее дочь, что она не может показать меня коллегам. Звали меня тварью, скотиной, гадиной и т.д. Все это перемежалось приступами любви, когда мне покупали кучу  игрушек и одежды. В это время в школе меня травили за косящий глаз.

В 8 лет, доведенная до отчаяния, я предприняла свою единственную попытку суицида. При всем, я любила ее беззаветно, всем сердцем, я была убеждена, что это видимо я - такое наказание, что не будь меня на свете, ей было бы лучше, а я отравляю ее существование. Я не стала прыгать из окна по одной причине: боялась, что не умру, а только покалечусь и станет еще хуже.

Когда мне было 9 лет в нашей квартире появился ее муж. Он вначале меня жалел, помню, как успокаивал однажды. А потом стал смотреть на все это спокойно, даже за волосы меня однажды по комнате таскал. Защиты, как мне казалось, искать было негде. Страшно было возвращаться домой.

Когда мне было 19, я спросила ее: "Ты же наверное это в сердцах, на стрессе?" Она ответила: "Да нет, правда не хотелось твою рожу видеть". Спустя несколько месяцев она умерла от рака, оставив мне записку, где обещала любить меня даже с того света. Наши проблемы остались нерешенными.

Что в итоге? Набрала 45 кг, из них 25 скинула. Пищевые расстройства. Тревожность, аж трясло, повторение ритуалов-оберегов. Было стыдно за то, как со мной обращались в детстве. В каждом мужчине искала "родителя", кто долюбит за все те годы. Постоянный страх отвержения. Нет долгосрочных отношений - сознательно создаю дистанцию. Очень много работаю над внешностью: не могу выйти из дома, не подобрав комплект одежды и без макияжа. Постоянно ищу восхищение, но это как доза у наркомана - не насытиться. 

Я уже 5 лет хожу к психотерапевту. Работа проделана глобальная. Улучшения огромные, но еще есть над чем работать. Я хочу жить комфортно, а не существовать. Я против таблеток, так как это только костыль при выздоровлении, принимала антидепрессанты всего 2 месяца. Я очень серьезно работаю над своим душевным здоровьем.