Боитесь ли вы бедности и если да, то почему?

Волков бояться - в лес не ходить.

А серьёзно - нет, не боюсь. Для меня это непозволительная роскошь - владея интеллектом и не имея инвалидности запустить свою жизнь в яму нищеты. Не могу позволить себе жаловаться на жизнь, пока я жив, цел и здоров. Не знаю, что должно произойти, чтобы моя позиция изменилась. Все зависит только от меня. И я расскажу подробнее свою биографию, может это кого-нибудь приободрит:

Я 1995ого года рождения. Когда я родился - отец выгнал меня и мать (она сирота) на улицу. Была зима и мы жили в машине. Мать не раскисла и дела пошли в гору, через пару лет она перепродавала нефть. Но по какой-то глупости , имея хорошую прибыль она затянула с покупкой недвижимости.

А когда мне стукнуло 4 или 5 лет - появился отец, узнав, что у матери очень хорошо идут дела, втянул ее в какую-то аферу, в результате которой она оказалась в уголовном розыске.

Мама наняла няньку, с которой я прожил до 6 с половиной лет, а сама пустилась в бега. Я помню, что у нее иногда даже не было денег, чтобы оплатить услуги няни. Не знаю почему та женщина по имени Галина и ее дочь Нелли не отдали меня куда следует. Спасибо им за это. Помню, что один раз плакал от голода. Помню, как однажды радовался , что нашел под прилавком в магазине 500 рублей, которые незамедлительно отдал няне. Помню как мама звонила перед новым 2000ым годом и поздравляла меня, обещала скоро забрать. Как плакала.

И забрала. Пока она решала свои вопросы - потерялось мое свидетельство о рождении. Когда она пошла в роддом получить выписку - оказалось, что в роддоме произошел потоп и архивы затопило. С того момента юридически меня не стало.

Т.к. она гражданка Украины - мы поехали в Украину, там она проплатила кому нужно и сделала мне официальное свидетельство о рождении, с гербом Украины, якобы я родился там.

Вернулись в Москву и все было хорошо до моих 12-13 лет. Жили в съёмном доме под Москвой, я учился в школе, мама была генеральным директором одной фирмы. Отца не было и она регулярно и до ночи работала, чтобы нас прокормить. А я недополучил воспитания и стал плохо учиться, затем у матери начались проблемы с работой. А она, на секундочку, 56ого года рождения. Плюс у нее нашли кисту в мозге. Благо та не росла и врачи допустили, что операция не понадобится. Но здоровье у нее хромало, регулярно болела голова, я наблюдал это и мне было страшно.

А дальше буквально за пару лет все пошло по наклонной. Здоровье, возраст, отсутствие работы, переезды из одного дома в другой, смена школ, я плохо учился и вел себя.

Сменили кучу мест жительства, я учился в четырех школах, друзей себе не завел в силу этих обстоятельств, начал курить и выпивать, подсел на лёгкие наркотики. Вернее на лёгкий способ их употребления.

Возможности выехать в Украину и сделать мне паспорт не было (там его получают в 16), до 18 лет я учился в техникуме в Москве, вернее числился там по свидетельству о рождении на платной основе. Пары не посещал.

А в 18 лет угодил в места лишения свободы на небольшой срок, около года. И не кривя душой признаю - было за что, правильно сделали, что осудили меня.

Там я проникся этой околоромантикой, в какой-то момент мне даже нравилось, пока из СИЗО не приехал в колонию, где нас с первых минут начали пытать сотрудники администрации и т.н. "козы" или "активисты"(Гугл в помощь). Те пытки которые сегодня обсуждают в интернете - ни о чем, уверяю. Ик-6 город Клинцы , гуглить, если интересно. И умножайте на 100 то, что найдете в сети. Писал заявления в полицию и прокуратуру, но ничего, кроме показательной (своей) проверки не произошло и выявлено не было. Те уроды до сих пор не наказаны.

Я стоял перед выбором: либо примкнуть к тем, кто пытает, либо остаться среди тех, кто стоит на своём. Срок уже подходил к концу и я не боялся отстаивать свою позицию, оставаться человеком. И твердо решил стоять на своем что бы не происходило. Не жалею.

Срок кончился, казалось бы вот она - свобода, у меня столько планов, я исправился и все хорошо, готов покорять горы, но не долго музыка играла.

Прямо у ворот колонии меня встретили сотрудники ФМС, спросили регистрацию. Сослались как на доказанный факт, что я гражданин Украины (по этому поводу я тоже писал заявление в прокуратуру, требуя возбудить дело по статье "служебный подлог", но мне даже не ответили) и суд постановил назначить мне штраф и выдворение за пределы РФ с запретом на въезд в течение то ли 3 то ли 5 лет. Поместили в центр содержания иностранных граждан и лиц без гражданства (это один в один СИЗО, только даже без прогулок на свежем воздухе), сказали, что на 10 дней и меня отправят в Украину. Ну ок.

Прошел месяц-два. Я всё ещё там. Пишу жалобы, в ответ приходят одни отписки мол все по закону, ждём подтверждение от Украины, что вы являетесь ее гражданином (то, что я там родился не означает, что я ее гражданин, а уж тем более в моей ситуации). Прошло три месяца. Я написал очередную жалобу в прокуратуру и объявил сухую голодовку. Без воды и еды. Держался как мог, но всем было плевать. Мочил губы водой и все. Не пил вообще. На четвертые сутки сдался. Поел, отдохнул, устроил коллективный бунт. Со вскрытием вен и ОМОНом.

Толку - 0, меня просто отправили в другой центр. Там осматривался, набирался сил, уже начинался пятый месяц моей ругани с администрацией, прокуратурой. Очередной бунт, один мужчина повесился, я же кстати и обнаружил его в туалете, к сожалению уже нельзя было спасти. Это привело прокурорскую проверку, и у меня появилась возможность поговорить с этими кхм... людьми лично, не в рамках официальной писанины. Поговорил с ними как следует общаться с этими кхм... людьми. Под конец шестого месяца пришло постановление отменить решение суда о выдворении. Мне и ещё нескольким старожилам этого заведения. В тот же день меня и отпустили. Кстати говоря,один человек находился там и ждал депортации порядка трёх лет. Вы представляете себе вообще что это такое? Ни за что лишили свободы на три мать их года!

А ещё до сих пор ломает мысль, что тот мужчина, который покончил с собой, его кажется Андреем звали, и помог нам выбраться оттуда. Спасибо тебе, покойный Андрей, если это так.

Свобода. Закон больше не нарушаю. Время от времени бросаю курить, но курение помогает мне справляться со стрессом как я считаю. Бычки бросаю в урну. Не пью. Не употребляю. Хожу в бассейн и спортзал. Не получил образования, но работаю инженером-геодезистом, сопровождаю строительство. Благоустраивал Зарядье, работал с проектом башни iq-квартал, что в Москва Сити. Построил многоэтажный монолитный дом для самолёт девелопмент. Проложил коммуникации для больших теплиц в Подмосковье. И много чего ещё. В ближайшее время хочу удариться либо в архитектуру, либо в дизайн интерьеров.

Документы так и не сделал, но уже в этот понедельник еду в другой город заключать договор с адвокатом, который займётся моим делом. Не отказался бы от помощи в этом вопросе :) Мама в порядке, подрабатывает, я, как могу, помогаю. Живу с прекрасной девушкой, планируем семью. Благодарен ей и безгранично люблю ее.

Знаю, что могу всё.

И вы тоже сможете.

Боюсь ли я бедности? Нет. Я вообще ничего не боюсь и готов ко всему. Хоть к кризису, хоть к армагеддону. Да и строить что-либо будут всегда, хоть на Земле, хоть на Марсе, так что без хлеба с маслом не останусь. Человек я такой. И видел эту вашу бедность.

Видел и знаю, что есть вещи гораздо страшнее. Например бесчеловечность, предательство, убийства и самоубийства. Отчаяние, война, ведь лучше плохой мир, чем хорошая война; геноцид, бред от обезвоживания, наркотики. Терроризм. Потеря здоровья. Потеря близких. Потеря здоровья близких. Ложь, отсутствие моральных устоев. А моя бедность зависит только от одного человека, в отличие от перечисленных мною вещей.

Хотя нет, кое-чего боюсь. Что кошечка моя однажды уйдет. Но, как говорится, все там будем.

Всем мира, уверенности в завтрашнем дне и в себе, любви и счастья ☮️.