Может ли единственное невыполнимое желание приводить к потере интересов, чувству полного бессилия и периодическому нежеланию жить? Как выбраться из замкнутого круга?
После выхода на пенсию родители переехали жить в собственный дом со всеми удобствами в ближайшем МО, "оставив" мне "нашу" 4-х комнатную квартиру в центре Москвы. Порядка 8 лет я прожил в ней как хозяин, привык считать своей. Все было хорошо с личной жизнью, работой, друзьями.
Овдовев, мать приехала в Москву, т. к. в отличном теплом загородном доме ей стало одной страшно находиться. Это не дача, это именно дом в 2.5 этажа с отоплением и всеми удобствами, предназначенный для круглогодичного проживания с комфортом, 45 минут езды от дома до дома без пробок. На него отец потратил половину жизни, и туда уходили почти все деньги нашей семьи с самого моего детства. Я ненавижу этот дом, потому что меня туда насильно таскали каждые выходные и лето с 7-летнего возраста и до середины универа. И каждую поездку отец напивался до невменяемого состояния, зачастую гонял нас с матерью по этажам и творил постыдные вещи.
Одновременно объявился старший брат, про которого раньше родители твердили, что он ни на что не претендует, был врагом семьи из-за ссоры с покойным отцом. В свое время мои родители и родители его бывшей жену пополам купили им двушку в Москве, которую они потом использовали в качестве первого взноса по ипотеке, приобрели уже хорошую трешку, которую записали только на брата, более того, его жена оплатила в ней евроремонт, а через пару лет забрала дочь и свалила в США, где снова счастлива замужем и имеет свой бизнес. Теперь брат неплохо упакован и, оставшись один, вспомнил про мать. Отец постоянно повторял, что я буду единственным наследником, что все однажды достанется мне и т. д. Его позиция на словах была - мол, старшего сына пристроили, а ты, младший, будешь с матерью жить и заботиться о ней на старости, подавать тот самый стакан воды.
Для матери мы теперь равнозначны, сказала, мол, это все обещал отец, она такого не обещала никогда. Отец все имущество завещал только ей единолично.
Теперь же все будет по закону - делиться пополам с братом. Не вижу смысла ничего делать, вкладывать ни в квартиру, ни в загородный дом, т.к. все равно все придется продавать чужим людям. У брата такая же позиция. В результате, дом ветшает, квартира ветшает. Нам не нужно, а у матери позиция "у меня лапки" и "я все жизнь была заМужем, принимать решения не умею". Квартиру и дачу продавать - даже слышать не хочет, хотя согласно ЦИАН, стоимость квартиры эквивалентна 4-5 однушкам даже не совсем у МКАД.
Я стал заложником сильной обиды - на заведомый обман отца, на объявившегося брата - конкурента, начавшего претендовать на то, что я ожидал получить; на мать, считая ее виноватой, что она приехала и сломала весь мой устой жизни. Что она ничего не хочет менять в лучшую сторону, дома постоянно творит какую-то дичь с позицией, что пенсионерка, имеет право, постоянно ноет и жалуется, смотрит сутками телевизор и готовит несъедобную еду.
Ощущение, что близкие люди предали и стали врагами; чувство, будто я один против всего мира. Друзья, естественно, пропали, буквально через 2-3 месяца после смерти отца я им стал не интересен. Никто не хочет слушать чужое нытье.
Так сидим с матерью четвертый год вместе в одном пространстве каждый в своей комнате. То жалко ее, то начинает трясти, лишь стоит ей открыть рот.
Больше не будучи "главным", я утратил все интересы, желания, личную жизнь и друзей. Были мысли о суициде, но нашел смысл дожить как минимум до тех пор, пока не потрачу накопленное, это еще 2-4 года без работы, чтобы ничего не оставлять им - матери и брату. Не хочу выходить из дома, стало все равно, что есть и носить, развлечения - слишком сложно, встречаться друзьями - слишком сложно и не интересно. Мне вполне нормально месяц питаться дошираком и растворимым кофе. Из желаний осталось лишь, чтобы мать свалила как можно дальше. Из эмоций теперь только ненависть к ней, утрачены интересы и другие желания, пришел алкоголизм. Закодировался 2 месяца назад, но стало только хуже - пропал сон, стал засыпать в 9-12 утра, ночью сильная усталость. Но стоит лечь и закрыть глаза - все мысли о ненависти ко всей семье, мысли, как раньше было круто до всей этой подставы, и сон не наступает.
Спасибо, если дочитали. Понимаю, что это все не по-мужски, что веду себя как обнаглевший ребенок-эгоист в возрасте под 40. От этого еще хуже, но по щелчку я не могу остановить эту череду мыслей. Сильное чувство вины и свое поведение и за свои мысли и за бездействие, оно только сильнее заставляет чувствовать себя плохим человеком за ненависть к самому близкому человеку - маме. Я понимаю, что первое, что нужно сделать - съезжать, с ноября 2020 осознаю это, но уже год ничего не предпринимаю, надеюсь на чудо, что может кто-то другой возьмет меня на ручки и унесет в хорошую жизнь. Если это важно - 37 лет, детей нет, 3 высших образования, 2 красных диплома, медаль за школу. Отец - тиран, алкоголик, полковник милиции, до 26 лет решал за меня, как мне жить и что мне делать (собственно, потом они переехали жить в МО).
Пожалуйста, напишите что-нибудь хорошее. Плохого у меня в голове и так хватает.