Боюсь смерти мамы, что делать?

Здравствуйте, Елена.

Если при всей самостоятельности, о которой вы написали, вы испытываете страх потерять маму (смерть мамы), именно как некую опору в жизни, и видите себя не столь хорошей в сравнении с мамой (она умна, а вы - нет, с ваших слов), то ваши переживания могут быть маркером созависимых отношений с мамой.

Это деструкция.

Вы, как взрослый человек, уже дистанцировались от мамы, живете отдельно (значит, территориально независимы), зарабатываете (значит, финансово самостоятельны), обрели свою семьи (у вас есть супруг, вы не одиноки), но при этом испытываете именно страх, а также неуверенность в себе при мыслях о том, что когда-то мамы не станет (все мы не вечны).

Получается, что отделившись (а это естественный процесс становления человека, его личностного развития) от мамы территориально, финансово и социально, вы все еще до конца не сепарированы от нее - психологически.

Между вами все еще есть крепкая "пуповина" - она связывает вас, мешая вам, вероятно, фокусироваться приоритетно на себе, на своей автономной жизни (а вы вправе так делать), отсылает вас к плохим мыслям, акцентирует на негативе, обесценивая вашу значимость. Порой у человека возникает даже чувство вины перед мамой за то, что он живет с ней порознь ("оставил", "бросил" пожилую маму...несчастную, одинокую...), хотя жить отдельно - абсолютно нормально для любого взрослого, для сына или дочери (быть может, мама сама говорит вам часто, что ей сложно/грустно/плохо без вас - когда вы стали жить самостоятельно - тогда это уже манипуляция со стороны мамы).

А ваше сравнении себя с мамой не в вашу пользу, с негативной оценкой самой себя показывает, что вы смотрите на себя, отнюдь, не своими глазами, а чьими-то - быть может, даже мамиными.

Это может говорить о том, что есть в вашем поле самовосприятия чужие, навязанные вам иррациональные установки (интроекции), которые вами воспринимаются, как свои собственные убеждения, так как они не осознаются в полной мере, как и их предпосылки формирования. А они, как правило, формируются, с детства, когда ребенок, взрослея, часто слышит от значимого взрослого что-то вроде "Эх, ты, глупыш(-ка)..Как же ты без меня жить-то будешь...?" или "Не понимаешь, как без матери тяжко бывает..." или такое: "Ты еще глупый/-ая совсем...Без мамы жить не умеешь...Ой, боюсь, пропадешь ведь без мамы/когда мамы не станет" и т.д.

Вот эти гадости, если они фигурировали ранее в вашей жизни, и/или актуальны по сей день, могут бессознательно контролировать ваши мысли, переживания и реакции на неосознанном уровне, вызывая такой страх, о котором вы рассказали. Потому что в силу работы обозначенных установок вы можете воспринимать мысли о смерти мамы не только, как сильное негативное переживание касательно потери близкого и родного человека, а еще, и как возможный риск собственного неблагополучия при ее утрате. Ведь согласно установкам, где вы без мамы ничего не сможете, где вы не так умны, как мама, жизнь без мамы видится вами, как сущий кошмар наяву, полный страдания из-за несамостоятельности.

Но любые установки такого рода - иррациональны, часто не имеют ничего общего с правдой, и скорей всего, являются просто последствиями родительской манипуляции (за счет провоцирования страха и чувства вины у ребенка некоторым родителям проще его контролировать, несмотря на всю пагубность данных действий в рамках общения и воспитания; итог этому часто - созависмость с родителем, невротические отношения).

Поэтому в таком случае, нужна работа над незавершенной (или даже еще не начатой) психологической сепарацией от родителя. Тогда установки не будут контролировать вас, а ваше мнение о себе отделиться от маминого мнения о вас. И вы сможете увидеть себя своими глазами, увидеть свой истинный потенциал, силу, ум, навыки, умения и прекрасные перспективы на будущее. Уже без делегирования своей ответственность за свое счастье, жизнь и комфорт кому бы то ни было. Это только ваша ответственность. И ваш выбор. Ваша свобода. А если муж примет "эстафету" и станет для вас "мамой 2.0", то это будет лишь "подпиткой" невроза посредством переноса чувств с материнской фигуры на своего супруга... вместе со страхом.

Но если полностью взять право контроля своей же собственной жизни на себя, то страх, являющийся, быть может, на данный момент проекцией (переносите на маму свой страх за себя), уйдет.