Насколько чистая любовь- выдумка философов?

Знаменитое описание любви апостола Павла (13 глава 1-го Послания к коринфянам) я не буду здесь приводить, потому что оно не дает определения любви, а лишь перечисляет ее свойства, каждое из которых, в силу специфичности языка богословия, нуждается в таких пространных пояснениях, что статья перерастет в книгу, и вряд ли всем это будет интересно. Хотя наша культура целиком выросла из христианства, и наши представления о вечности любви, ее первостепенной важности, жертвенности, личностности и прочих свойствах - именно оттуда.

Предлагаю лучше взять определение любви Э. Фромма, всемирно известного психолога и философа прошлого века:

"Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви"

Определение хорошо своей универсальностью - ее можно применить не только к любви между мужчиной и женщиной, но и к родительской любви, дружеской и конечно, к самому близкому человеку - к себе. Мы используем в этих разных случаях одно слово - значит, и значение у него должно быть одно, верно?

Однако, здесь тоже не обойтись без пояснений. "Активная заинтересованность" - это как? Активность предполагает действие, а не просто чувство или переживание. А заинтересованность, соответственно, сильную мотивированность на это действие, некое совсем неравнодушное отношение - забота о предмете. Можно сказать так - деятельная забота. Заметьте, тут и речи нет о привязанности и симпатии, о желании быть вместе с объектом или блаженстве.

Ничего не сказано в этом определении любви и о чувствах, состояниях, помрачении ума, невозможности жить без любимого и даже о взаимности. Названо вполне конкретное занятие, в его основе которого лежит выбор - направленный активный интерес в сторону другого.

И думаю, все согласятся, что без деятельной заботы любовь немыслима. Это отражается даже в таких анекдотических ситуациях, как : "Если ли меня любишь - купи мне вон ту сумочку!" И о детях мы заботимся, и о друзьях... Без проявлений заботы наши заверения в любви и дружбе - пустой звук. Согласны?

Так что же, все так просто? Но есть еще вторая часть определения - а там самое интересное. О чем же забота? - "о жизни и развитии объекта любви". Беда в том, что мы все знаем, что такое забота, но практически всегда мы заботимся о том, чтобы нашему объекту было "хорошо" - то есть приятно и комфортно. А люди так странно устроены, что частенько то, что нам приятно и комфортно, в лучшем случае - нейтрально нашей жизни и развитию, а в худшем - наносит им вред.

Например, когда мы щелкаем пультом телевизора или устраиваем пивную вечеринку, что мы делаем для своей жизни и развития? - Правильно, деградируем и приближаем болезни. И по формуле Фромма получается, что мы себя в эти моменты не просто не любим, а скорее ненавидим.

Есть такой закон человеческой природы: мы не можем относиться к кому-то лучше, чем к себе самому - будь то уважение, доверие или любовь (хуже, кстати, тоже не можем). Вполне естественно, что и заботиться о другом мы будем, как о себе самих. Может получиться парадоксально - если мы не любим себя правильно, то заботясь о другом и выражая таким образом свою "любовь", мы на самом деле его тоже не любим.

Бабушка, прекрасно зная, что у внучки аллергия на сладкое, "заботливо" кормит ее шоколадкой: "Жалко же - ребенок сладостей совсем не видит, пусть побалуется вкусненьким!" А бедная девочка потом будет покрываться сыпью и мучительно чесаться... - Пример гротескный, но он из реальной жизни, и печальная правда в том, что наша "любовь" почти всегда такая, если подумать.

Часто под видом заботы о другом, мы, на самом деле, заботимся о себе - о своем комфорте, спокойствии. Ярче всего это проявляется с детьми - например, мы одеваем трехлетнего малыша, вместо того, чтобы предоставить ему возможность научиться одеваться самому. О ком мы заботимся? - Правильно, о себе! Нам так проще и быстрее. В других отношения это не столь очевидно, но тоже присутствует...

Такая "любовь и забота" в лучшем случае - обман и самообман, а в худшем - манипуляция: "Я о тебе забочусь, люблю тебя - так что, изволь теперь плясать по мою дудку!". В самой по себе заботе о себе ничего плохого нет, но зачем же обманывать, называя это заботой о других? А тем более манипулировать, пытаясь изнасиловать свободу другого? Непросто все, оказывается, с заботой...

Настоящая любовь также немыслима и без уважения, доверия и бережного отношения к уникальности и свободе личности. А для этого, прежде всего, тоже необходимо уважение, доверие и бережность к себе. Чтобы заботиться о жизни и развитии другого, мы должны сначала научиться правильно заботиться о себе - о своей жизни и развитии, а не о физическом или эмоциональном комфорте. И пока мы этого не сделаем, мы просто не способны любить по-настоящему.

Другими словами, любить может только зрелая, самостоятельная, свободная и нравственно здоровая личность, которой еще нужно стать. Да, неутешительно - не каждому дана любовь. И не потому, что она не ко всем, "приходит", а потому, что не каждый на нее способен - не "романтично" все оказывается