Я проанализировал, что со мной происходит во время взаимодействия с девушками. Что делать с этим дальше? Помогите, пожалуйста.

Похоже, вам очень непросто переживать ситуации, когда поведение другого вы расцениваете как отстранение, холодность. При этом, насколько я могу судить, наблюдая такое, у вас возникает мысль, что вы "сделали что-то не так".

Уверены ли вы, что подобное поведение вашей девушки означает именно холодность и отстранённость, будто снижение интереса к вам?

Дело в том, что здоровые отношения всегда сопряжены со сменой "режима": тесная близость сменяется некоторым дистанцированием, а затем снова сближением и т.д. Всё это связано с тем, что люди в отношениях не только занимаются друг другом, но и уделяют время сами себе (учёба, работа, хобби, встречи с друзьями и т.д.). И для этого необходимо "переключение", некоторое дистанцирование от партнёра. В свою очередь, в какой-то момент возникает потребность снова сблизиться (тут под этим словом я подразумеваю именно количество и качество уделяемого времени и внимания, а не физическую дистанцию), - партнёр начинает скучать по другому, хочет провести с ним время.

Важным считаю уточнить, что обогащение отношений во многом зависит как раз от реализации собственных потребностей в других сферах, помимо личной жизни. Если человек ничего не превносит в них нового, то отношения в скором времени могут изжить себя, станут однообразными.

Исходя из вашей истории жизни, действительно, могло сформироваться такое представление, что "если кто-то уходит, то значит, я сделал что-то не так". Что это именно "отказ" от меня, и причина только во мне. Обычно так и бывает с детьми, они склонны защищать родителей и искать основания для их поведения именно в себе.

Что я предлагаю. Я предлагаю вам рассказать своей девушке, что именно вы переживаете, в каких именно ситуациях, и как вы расцениваете то или иное её поведение. Вероятно, это будет не просто, однако так есть возможность узнать, что она сама по этому поводу думает, действительно ли это "холодность", и действительно ли она вас "бросает". Можно попробовать выяснить, действительно ли это происходит из-за вас, а если нет, то можно договориться о чём-то, что бы вас поддерживало, и вы были бы уверены, что "всё в порядке": например, какой-то кодовой фразой от неё или более частыми сообщениями, звонками от неё. С другой стороны, если в отношениях и правда есть трудности, то здесь как раз была бы возможность начать о них говорить.

Также мне хочется спросить, а как у вас обстоят дела с собственными интересами, есть ли у вас друзья? То есть, имеете ли вы сами что-то помимо отношений, что вам нравится делать? Это так же значимо для формирования собственной самоценности. Есть ли у вас окружение, которое может вас поддержать, и с этими людьми вы можете переживать ощущение "нужности" и безусловного принятия? Очень важно, чтобы для этого в жизни был не только 1 человек, поскольку для одного это достаточно большая нагрузка (всё выслушивать, сопереживать, во всём при необходимости поддерживать).

Отдельно хочу отметить, что когда поведение другого оценивается как "уход", то возникающие тревога и страх могут сподвигнуть на то, чтобы продолжать "приближаться" к человеку. В свою очередь это может даже усилить его дистанцирование и привести к ещё большей тревоге.

Предлагаю внимательно присмотреться к тому, что вы подразумеваете под словом "непринятие", "холодность", "отстранённость". Какое именно поведение (слова, действия) у другого вызывает эти мысли и тревогу? Действительно ли это то, что вы думаете, если, например, спросить об этом свою девушку? И что для вас "быть нужным"? Как бы вы хотели, чтобы оно проявлялось в её поведении? Всё это можно обсудить.