В ваших словах куча противоречий:
- Вас не устраивало, когда парень проявлял инициативу. И в то же время вас не устраивает, когда эту инициативу он не проявляет. В качестве причин, по которым вы не хотели переезжать, вы указываете причины: не подходит климат, привязанность к семье. Но тут сразу возникает вопрос: а климат в городе как-то поменялся? Привязанность к семье куда-то улетучилась? Что в этом плане поменялось?
Хочу чтоб он первым проявил инициативу в переезде
Так он и проявлял инициативу, а вы это быстренько "свернули". Вы сами же убили эту инициативу. И после того, как раз за разом он слышал отказ, у вас уже возникает вопрос "Это нужно мне, но я хочу, чтобы всю инициативу проявлял он". А под лежачий камень вода не течёт. Ложка дорога к обеду (с) Русская поговорка
- Ваш вопрос заключается в том, что вы не понимаете почему парень отказывается и не проявляет инициативы в совместному переезду. И в то же время пишите: "Недавно завела этот разговор на что он сказал что не хочет и не может сейчас съезжаться так как у него нет денег на переезд долгосрочный (раньше были, но вот недавно совершил огромную покупку)"
Так это значит, что вы на самом то деле знаете причину, просто то ли вы её не видите, то ли не хотите видеть и не принимаете её. Это вполне естественно когда молодой человек в таких вопросах, прежде всего, думает о финансовой стороне. Любой адекватный взрослый человек должен думать о таких вещах при принятии таких решений. Так если вы сами ответили себе же ответили, то в чём заключается вопрос?
- Вы говорите: "Я не могу с ним об этом говорить потому что не хочу давить" и тут же через 1 предложение пишите "Но я поставила ему условие что через 4 месяца перееду в другой город с ним или без него."
Так вы не хотите давить или ставите ультиматум? Я заранее вам скажу, что если вы этот ультиматум назовёте как-то по другому, то суть от этого не поменяется.
И, при таких условиях, я бы тоже задумался. Потому что у человека (в данном случае у вас) слова с действиями не сходятся. Вы говорите одно, делаете другое, а подразумеваете третье. Со стороны ваши слова звучат так:
- Мне не нравилось, когда молодой человек проявлял инициативу, а теперь, когда он не проявляет, мне тоже не нравится. Что с этим делать?
- Я не понимаю, почему он не хочет переезжать, но при этом он назвал мне причину, но я всё равно не понимаю и отказываюсь это принимать.
- Я не хочу давить, но ультиматум ставить буду.
Уважаемая, а вы попробуйте сделать так, чтобы слова с действиями сходились именно на практике, а не в теории. Когда вы не хотели переезжать, партнёр под вас подстраивался. И когда ситуация развернулась на 180 градусов, вы также убеждены, что партнёр точно также должен подстроиться под вас. Ну не крутится мир вокруг вас.
А отношения вовсе не про это. Отношения про то, когда интересы обоих учитываются, а не то, когда вам захотелось съехаться и ваш МЧ тут же срывается, несмотря не свои проблемы. Более того, ваш партнёр назвал вам причину, но вы отказываетесь его слышать. Умение не только слушать, но и слышать является очень важным качеством при построении отношений. В противном случае, даже если вы съедетесь, есть все шансы что они не продлятся долго.