Первые отношения. Турбулентность и недопонимания.
Чем ближе я к партнеру, тем больше страх. Иными словами, будто я разочаровываюсь чем больше узнаю про человека. И дело даже не в человеке, а в некоторых ситуациях, когда он и мои ожидания не встретились. Я понимаю, что проблема в ожиданиях, но тем не менее, с этим тяжело бороться. Временами он винит меня в том, что я говорю о негативных вещах только когда расстроена чем-то сама, что обесценивает мои чувства. И я замечаю, что так и есть. Когда он меня задевает, я чувствую, что отношения того не стоят и не понимаю, что делать дальше. Обиды и разочарования накапливаются, иногда я высказываюсь. Когда я высказываюсь и заявляю о своих ожиданиях, позже, со временем он мстит мне говоря о том, что я сама не справляюсь с тем, чего ожидаю от него. Мы будто по очереди друг друга раним.
У него есть вера в наше совместное будущее, у меня такого нет, и даже не близко. При каждой мелкой ссоре, у меня желание все бросить, что я часто и делаю. Мы расходимся и миримся раз в несколько месяцев.
Возможно есть какие-то методы выявления чего мне хочется от этих отношений или же того, как избежать одинаковых паттернов при негативных эмоциях.
-Спасибо
ОтношенияПерепады настроения+1
Анонимный вопрос · · 3,3 K
Для первых отношений Вы как-то очень много чего понимаете.
Анализируете сами отношения, рассуждаете, оцениваете.
Используете умные слова…
Турбулентность? Ожидания? Паттерны?
Это всё ничего, если Вы влюблены.
Если нет…
Ну что же, давайте попробуем проанализировать.
Чем ближе я к партнеру, тем больше страх
— естественно. Вы боитесь того, чего не понимаете. Этот страх свойствен всем живым существам, людям тоже.
Иными словами, будто я разочаровываюсь чем больше узнаю про человека
— это уже нет. Иными словами? Это как бы неправильный перевод. Неверная интерпретация. Следствие повышенной разумности.
И дело даже не в человеке, а в некоторых ситуациях, когда он и мои ожидания не встретились
— именно. Вы правильно рассуждаете, когда абстрагируетесь. Только что это Вам даёт, непонятно.
Я понимаю, что проблема в ожиданиях, но тем не менее, с этим тяжело бороться
— как именно Вы это поняли? Что за проблема? С чем именно "этим" Вы боритесь?
Временами он винит меня в том, что я говорю о негативных вещах только когда расстроена чем-то сама, что обесценивает мои чувства. И я замечаю, что так и есть
— это непонятно. Что замечаете, что чувства обесцениваются? Или что только своими чувствами обнаруживаете негатив? Если второе, то чувства вроде бы не должны обесцениваться, наоборот. Обесценивается негативная оценка.
А как это должно быть, по его мнению?
Когда он меня задевает, я чувствую, что отношения того не стоят
— то есть Вам вообще приходится чем-то жертвовать ради отношений? Или это только разумная установка?
Попробуйте не жертвовать. Задевает — увеличьте дистанцию. Станет аккуратнее — сократите.
и не понимаю, что делать дальше
— а что хотите?
Экспериментируйте. Исходите из того, что ваши отношения полностью уникальны. Адам и Ева встретились на далёкой планете. Правил нет. Всё зависит от вас двоих. Терять же нечего.
Обиды и разочарования накапливаются, иногда я высказываюсь
— почему только иногда?
Когда я высказываюсь и заявляю о своих ожиданиях, позже, со временем он мстит мне
— это его слабость. Мужики в этом отношении вообще слабее женщин. Как правило.
А вот Вам в ответ мстить не обязательно. Вы можете делать это непроизвольно, но это зря. Не даёт никакого полезного эффекта. Понаблюдайте и убедитесь, если не верите. Чем чаще Вы будете воздерживаться от мести — тем лучше сможете влиять на ваши отношения и на него самого.
говоря о том, что я сама не справляюсь с тем, чего ожидаю от него
— а должны? Вы что, договаривались о равном и симметричном партнёрстве по всем пунктам?
Мы будто по очереди друг друга раним
— вот не раньте. Вам это зачем? Думаете, он по щучьему велению станет космонавтом? Выучит четырнадцать языков? Или какие там у Вас ожидания, не знаю. Он пока даже не может перестать Вас ранить, скорее всего. Вы его — можете. Постепенно. Вот и перестаньте. А ему говорите, когда он ранит. Может, начнёт учиться. Даже если вы не сохраните свои отношения — это полезный навык.
У него есть вера в наше совместное будущее
— да ради Бога.
у меня такого нет, и даже не близко
— и что? Вас это беспокоит?
При каждой мелкой ссоре, у меня желание все бросить, что я часто и делаю
— ну да, конечно. Вы прожжённый манипулятор, ясное дело. Непонятно только, что Вам в этом не нравится.
Можно подумать, что до этой мелкой ссоры Вы "всё держите". Ничего от него бедного не зависит. Может и так, ну и что?
Мы расходимся и миримся раз в несколько месяцев
— и снова — ну и что? Типичная картина. Не то чтобы все так жили, но некоторые так проводят всю жизнь. Вас не устраивает? Меняйте. Не миритесь. Или миритесь чаще. Быстрее. Перестаньте манипулировать. Ну, попробуйте перестать. Вдруг получится. Станьте послушной. Или наоборот, начните проявлять инициативу.
Повторяю: экспериментируйте. Вам нечего терять.
Возможно есть какие-то методы выявления чего мне хочется от этих отношений
— дорогая моя, "отношения" — просто слово. Они не живые. Это не собака. Не котик. Даже не тамагочи. Не запрограммированы кем-то другим для Вашего развлечения.
Вы это понимаете, как умная девочка. Поэтому тут одно из двух. Либо хочется проявить свою фантазию, наделить воображаемой жизнью неживую материю — либо убедиться, что Вы правы — то есть разочароваться.
Тут и методов никаких не требуется.
или же того, как избежать одинаковых паттернов при негативных эмоциях
— "избежать" одинаковых паттернов при тех же эмоциях Вы не можете. Зато можете менять своё поведение в целом. Засунуть в себя новые паттерны. Или не паттерны. Просто разовый эксперимент.
Любой необычный для себя поступок. Устройте себе приключение.
Я уже говорил, что Вы можете вместо решительных решений попробовать "мягкий зуум". Отдаление-приближение. Мягко управлять ситуацией. Для разнообразия Вы также можете перестать "циклиться на отношениях". Перестать их анализировать. Отдаться процессу. Вы живой человек. Ваш "партнёр" — тоже. Отношения — нет. Из них никакого нового чёртика не выпрыгнет. Вся эта Ваша турбулентность происходит от Вас.
Если нравится — продолжайте.
Не нравится — меняйте. Пробуйте разное.
Вместо изучения, чего Вы хотите — просто делайте.
Что хотите. Как хотите. Зачем хотите. Потом проанализируете. Найдёте себе психолога.
Если захотите. Пока лучше разделить рефлексию и жизнь.
Так я думаю.
Внимание 💫 Ввиду обилия чатов рабочая ссылка изменена 🦜 Просматриваю в среду
Перейти на t.me/svamibodhi
Да уж. Ка всё запущено. Не понимаю, зачем такое писать для всех. Это к психологу, тем более нас уже приучили, как на западе. Я не разделяю психолог и психотерапевт, потому что для меня, это должно быть одно и тоже и стоять они... Читать далее