Я искренне ненавижу родителей. Естественно ли это? Как мне быть?

Я стал их ненавидеть, это уже несколько лет, но сейчас ненависть усилилась. Всё, что они делают - надсмехаются надо мной и моими желаниями, целями. Никогда особо не поддерживали меня, только упрекали и дёргали. Мама всё детство орала из-за любого проступка, с того времени она ходячий кошмар для меня. Её злые выпученные глаза, можно сказать, моя детская травма. Сейчас и отец стал будто дьяволом во плоти. Они будто хотят морально меня уничтожить,  обвиняют меня в моей неадекватности, хотя я уверен, что всё как раз наоборот. Я радуюсь любому дню, который могу провести без них. Я хочу поскорее от них съехать и жить наконец своей жизнью, строить себя, но им видите ли нужна будет помощь в постройке дома, и я, старший сын, конечно же буду должен помочь, как я понял, за все это моральное давление, которое исходило от них.

Очень завидую младшим братьям, ведь они ещё мелкие, чтобы помогать строить дом, и естественно они не будут тратить на это время, к их юности дом со всеми благами будет уже построен. А я буду обязан, хотя я даже жить в нём не смогу из-за дурдома, который у нас в семье, да и возраст будет уже не тот, чтобы жить у родителей. 

Я завидую дочке моей крестной, которая имеет много преимуществ , ведь её мама зарабатывает больше, чем мои родители, и у неё нет двух братьев, которых она ненавидит и жалеет, что они у неё есть, и не вынуждена делить с ними компьютер( компьютер у них тоже есть, сиди сколько нужно).

Ещё сильнее я возненавидел отца, который поставил меня на учёт в ПНД, этим написав мне на лбу, что обратной дороги нет. Я не смогу сдать на права как минимум три года, хотя очень хотел. Мои ровесники уже давно это сделали, но я аутсайдер и наверно не имею право на это. Скорее всего будут проблемы с продажей недвижимости и прочими нуждами в будущем, нельзя будет устроиться на хорошую работу. Отец поставил на мне крест, хотя говорит, что очень меня любит и переживает за меня, наверно в постановке на учёт заключается его «любовь».

Я чувствую себя ничтожеством. ПНД вроде как должен лечить, но из-за того, что я узнал, какие меня ждут неприятности из-за пребывания там, я просто хочу заплакать от безнадежности и спрыгнуть с высоты! Как то странно выходит, разве нет? Если бы я знал последствия постановки на учёт, ни одной ногой туда бы не сунулся, но уже поздно, всё таки неудачник это пожизненно. Почему всё так? Почему я не начал жизнь нормально, как все? Меня наказали в прошлой жизни?