Как выбраться из бессилия и беспомощности?

Бессилие и беспомощность – это то, что сопутствует меня в последние недели, месяцы и я не знаю как выбраться из этого и с чем это связано. Вместе с этим, конечно, есть много всего другого. И безразличие, отсутствие интереса и мотивации, даже к тому, что я считал большим делом моей жизни. А теперь просто напросто это отошло в закат. И моя жизнь похожа на вечный закат, только всё уходит и уходит и почти ничего не приходит. Да и всё стало невыносимо, особенно я для себя стал невыносим. От себя не убежишь? Верно. Пытаюсь это делать во сне, но безуспешно. Во сне меня преследуют кошмары и всякий абсурд, от которого я потом отхожу весь оставшийся день. Эти сны тоже изжирают меня изнутри, оставляя пустоту и безразличие. Кажется, я должен начать бояться спать, но я верю как ребенок, что на этот раз будет лучше. Но всё происходит раз за разом. Кругом всё чужое. Да. Всё не то. Абсолютно не то. А ещё я беспомощный, чтобы что-то изменить. Плохо-о. Очень. Я потерял ту мысль, почему я пишу. Но, видимо, вопрос остался. С мышлением становится очень туго, я тупею на глазах, я боюсь стать глупым. Мне страшно. Я весь больной, здоровье плохое, и мне страшно, что я умру. И тем не менее порой хочу умереть. Думаю, как я умру, каким способом. Но понимаю, что у меня слишком мало сил для этого. А потом не хочется. А потом страшно. Я не хочу никого видеть, никого. Но так нельзя. Так нельзя, да? Я обманываю себя, что я хочу кого-то видеть, но зачем? Для чего? У меня нет сил ни на кого смотреть. И если по правде сказать, не хочу. Но мне кажется, я себе обманываю. Ведь я часто это делаю. Я не верю себе. У меня нет сил верить себе и говорить себе правду или врать, опять врать самому себе. Всё, что приносило мне удовольствие, теперь стало пустышкой. Лучше, наверное, всё-таки умереть? Я на грани. Живу так, как будто в одной руке яд, а в другой противоядие. Успею ли я им воспользоваться? Ведь, кажется, яд я уже вколол и теперь начался обратный отчёт. Но я не верю в свои проблемы. А они есть…