Родители очень часто называли меня странной, неадекватной или ненормальной (ты странно себя ведёшь, странно одеваешься, странно ходишь, странно смотришь, ненормальная реакция т.д.) Часто смеялись надо мной, моими интересами, тоже их странными называли . Потом сказали что смирились, ведь они любят меня "даже такой", потому что я их дочь.
Конечно же от такой формулировки легче не стало. Но я думала что научилась не обращать внимания на эти высказывания и их мнение. Пережила это.
Но не тут то было.
Я прекрасно понимаю, что не странно одеваюсь и веду себя нормально, ничего вызывающего в моем поведении нет, как и в одежде ничего супер выделяющегося.
Но наблюдая за собой заметила, что несмотря на всё понимание и осознанность веду я себя по-другому. Например выбирая вещи, я всегда спрашиваю у кого-то одобрения, и только получая поддержку, мне становится комфортно её носить. Даже несмотря на комментарии родителей, уже легче. Вообще если бы не друзья, которые всегда искренне говорят, что я отлично выгляжу и не странно, я бы ни в жизнь юбки даже так и не одела наверное.
Помимо этого мое увлечение азиатской культурой подверглось диким насмешкам и упрекам, как на начальном уровне когда я просто смотрела сериалы и слушала музыку, так и сейчас, когда я изучаю язык на курсах.
Мое увлечение рисованием и желание связать с этим деятельность также вызывает насмешки и несерьезность моего дела.
Моя реакция стала более краткосрочной, но такой же болезненной. И развивает или по крайней мере поддерживает во мне неуверенность даже в вещах, которые мне искренне нравятся.
А недавно я заметила совсем страшную тенденцию, столкнувшись с сильным стрессом и пережив некий эмоциональный срыв, я начала подозревать себя в неадекватности, боялась вот-вот увидеть галлюцинации и т.п. По сути у меня было выгорание, которое вышло в невроз. Только через некоторое время и разговоры с друзьями я убедила себя в том, что я не схожу с ума, что я адекватная, у меня был чёткий страх стать ненормальной.
Я понимаю что вся эта навязчивость, неуверенность и самовнушение идут из моего характера и моего воспитания. Это вполне может развиться в постоянный невроз и навязчивые состояния. Что вы посоветуете, чтобы стать более уверенной в себе ? Как разорвать эту эмоциональную связь с родителями?
Изменится ли всё когда я перееду?
Попытки переехать с их поддержкой оказались тщетными. Я услышала массу причин, почему я не могу съехать и что я просто не выживу, "спалю квартиру" и т.п. Конечно в несусветицу я не поверила, но неуверенности и страха подсознательного опять добавилось. Планирую переезжать сама через год, после выпуска из института, как найду работу.
Как это переживать не так стрессово, пресекать этот негатив и быть верной себе, когда несмотря на всё привязана к родителям ?