Теперь Кью работает в режиме чтения

Мы сохранили весь контент, но добавить что-то новое уже нельзя

Друг и не держит, и не отпускает. Что делать?

Здравствуйте! В данный момент жизни я поняла, что мне нужно обратиться именно к вам, специалистам, потому что я не знаю, как поступить в сложившейся ситуации.
У меня есть друг, с которым у нас довольно крепкая эмоциональная связь, хотя общаемся мы с ним недолго (около полугода). Друг по характеру более мягкий и интровертивный, а я поактивнее и поинициативнее его. Нам по 21 году.
Вчера произошла ситуация, после которой меня терзает выбор: продолжать общение с этим человеком или всё же отпустить его.
Дело в том что неделю назад (впервые за последний год) я испытала эмоциональное выгорание, а мой друг, узнав, что у меня такое состояние, не поддержал меня. После этого я решила прекратить с ним общение, потому что в сложных ситуациях я всегда была с ним. Я поступила довольно кардинально и заблокировала его во всех социальных сетях, так как у меня обида сочеталась со злостью и я не хотела на него всё это выливать, а также бередить свою психику общением с ним. Через несколько часов я поняла, что разочаровалась в своём друге и общение с ним перестало для меня быть интересным. В общем, на протяжении последующих нескольких дней мой друг пытался выйти со мной на контакт, но я его избегала. В результате он на меня за это обиделся и рассказал об этом всей нашей компании, в которой я так же состою. Он не жаловался на меня, просто рассказал ситуацию, в связи с которой он не выходит на контакт ни с кем из компании - это конфликт со мной и ещё несколько факторов. Некоторые люди после его рассказа начали меня осуждать и что-то предъявлять (мол, ты такая эгоистка, как ты могла с ним так поступить), из-за чего вместе со своими эмоциональным выгоранием я стала чувствовать себя ещё хуже, так как в этой компании я относительно недавно и мне бы не хотелось портить со всеми отношения.
В общем, после этого я испытала сильный гнев по отношению к своему другу, в результате чего я ему позвонила и начала его, говоря прямо, упрекать в том, что он сделал, как это на мне отразилось и какие эмоции я испытала после его рассказа нашей компании. Он поступал так неоднократно, рассказывал то, что нельзя было, из-за чего впоследствии многое вываливалось на меня. И здесь я уже не смогла сдержаться в своих выражениях, так как у меня накопилось из-за его привычки «выносить сор из избы». На все мои обвинения он молчал, и, я так поняла, начал испытывать сильное чувство вины, так как на всё подавленно отвечал «Понимаю» и «Я с тобой согласен». У него тоже к этому моменту моральное состояние было сложное (один нервный срыв за неделю + заболел). При этом ему нечего было мне ответить, но он объяснил, почему он не смог поддержать меня первоначально. Выговорив всё и приняв его объяснение, я решила пойти с ним на мир. Он просто молча согласился, но с ним что-то произошло. Он практически мне не пишет, а на вопросы «почему ты мне не пишешь», говорит, что позже бы написал. И мне теперь грустно от того, что наше общение может не вернуться к первоначальному. Я чувствую себя ужасно навязчивой, и из-за его «холодности» каждое его сообщение меня задевает. Раньше он прямее выражал свои эмоции, радовался мне, инициировал диалоги и интересовался мной, но сейчас он выглядит безучастным, хотя и продолжает вежливо общаться. Он со мной в принципе разговаривает, но уже будто бы «издалека». И как будто и не держит, и не отпускает, из-за чего я нахожусь в подвешенном состоянии.
Как вы думаете, стоит ли мне оставить его после данной ситуации и выйти из этих отношений? Или, может, поменять с ним тактику общения? Быть может, он испытал настолько сильное чувство вины, что он хочет сбежать, но из-за своей пассивности характера не решается об этом сообщить? Потому что он вообще говорит, что все нормально. Я готова на любые действия, потому что его поведение причиняет мне душевную боль, но также я была бы рада, если бы всё стало как прежде.
ПсихологияОбщество+3
Анонимный вопрос
  ·   · 862
Психолог-практик (опыт работы более 20 лет). Консу...  · 10 окт 2022
Из описания ничего не поняла о Вашем состоянии, которое возникло впервые за год, но названо эмоциональным выгоранием.
эмоциональное выгорание характеризуется состоянием  физического, умственного и/или эмоционального истощения, которое возникает на фоне  продолжительного стресса. 
То есть эмоциональное выгорание наступает у человека, который годами живёт (работает) в стрессовых условиях. Например, преподаватель, не любя детей 10 лет работает в школе и становится чёрствым, озлобленным на детей человеком. 
Поэтому мне сложно понять причину, из-за которой Вы организовали такую драму и в чём именно друг был ДОЛЖЕН поддержать. То есть он любимая игрушка-марионетка в Ваших руках, которая обязана исполнять всё, что Вы пожелаете.?
Если нет, то почему Вы не сказали открыто, что нуждаетесь в его поддержке, а ушли в обиду? Но и этого показалось мало для раскручивания драматического сценария и Вы приняли решение о кардинальном поступке - без объяснения причин заблокировать его во всех сетях и подвесить в состоянии неопределённости. А что мешало открыто написать сообщение-предупреждение, что блокируете его на некоторое время, чтобы не наговорить гадостей и не испортить отношения?
Но Вы не только демонстрируете закрытую манипулятивную манеру общения другу, но ещё требуете от него такого же поведения по отношению к его друзьям, указывая, что сор из избы не выносят.
А у вас  есть общая изба отдельная от остальных друзей? Или Ваше поведение вызвано тем,  что данный друг это не друг, а Ваша собственность, которой Вы хотите распоряжаться только в собственных интересах? Если нет, то на каком основании Вы лишаете его возможности делиться эмоциональными переживаниями с кем-то кроме Вас?
"Разбор полётов" Вам удалось устроить с позиции Преследователя, который вызвал чувство вины у Жертвы. А теперь пожинаете плоды собственных трудов - он находится в роли Жертвы и принимает решение сможет ли и далее "играть" по Вашим правилам, то есть всегда и во всём оставаться виноватым. 
Я готова на любые действия, потому что его поведение причиняет мне душевную боль…
Вы упорно думаете только о себе, о себе и ещё раз о себе… Вам ни разу не пришла мысль в голову - Причиняет ли моё поведение душевную боль окружающим? При этом получаете обратную связь от окружающих, что ведёте себя эгоистично по отношению к ним, но ничего не меняете в себе, а предъявляете претензии другу, что он не прикрывает Вас.
Но быть отвергнутой Вы не можете, поэтому хотите устроить финал - Я его бросила как предателя, который оговорил меня и поссорил с друзьями. 
Нормальный выход из положения, если и дальше не собираетесь ничего в себе менять. Так всю жизнь будете творить чудесные спектакли с драматическими финалами, всегда находя виноватых в Ваших душевных переживаниях.
Наталья Пашкова, для записи на консультирование ссылка в ТелеграмПерейти на t.me/nata_pashkova
1 эксперт согласен
Ясный и точный ответ.
Биолог. Специализация: зоология беспозвоночных...  · 10 окт 2022
Если у вас возникло ощущение того, что вы просто "запасной аэродром" для своего друга. То это не означает того, что вы неправы! Разберитесь, и не тратьте своё драгоценное время - на того, кто вас держит как удобную связь,  "про... Читать далее
Программист и техник  · 10 окт 2022
Скажи чтобы шел к черту и не думай о его чувствах. Объясни ему, что он больше не нужен.  Скажи, что он твое доверие обманул. А я(ты) терпел сколько можно его зло. Он злодей, обижал всех. А я терпел!
Скучный человек, который слишком много времени...  · 10 окт 2022
Вам не со специалистами надо говорить, а встретиться и по душам обговорить эту ситуацию, чтобы каждый мог сказать, что у него на душе. Подозреваю, что парень не столько винит себя, сколько чувствует себя преданным. Друзья не... Читать далее
Анонимный комментарий
10 окт 2022
Хорошо, запомню. Спасибо за то, что поделились Вашим опытом и мнением)
Яндекс не дает отвечать на комментарии - личных...  · 10 окт 2022
Интраверт - это значит, что он переживает все свои эмоции внутри. После твоего наезда он ушел внутрь и там пережевывает произошедшее. Чем все это закончится, зависит от того, насколько ты его зацепила (насколько он в тебе разача... Читать далее
Анонимный комментарий
10 окт 2022
А в чём мой гнев «несправедлив», если человек делает одно и то же, каждый раз обещая, что так поступать не будет?