У меня меняется поведение. Я начинаю постоянно смотреть в лица прохожих и быстро отводить взгляд. Я сама не очень понимаю, зачем я это делаю. Возможно, пытаюсь доказать себе, что лицо это не такая страшная вещь, и я могу посмотреть на него и не застесняться, или пытаюсь отследить реакцию людей на меня. Я боюсь показать себя, свою личность, свои эмоции, своё стеснение, свою уязвимость, мне хочется закрыться, я зажимаюсь, сутулюсь, прохожу мимо компаний людей нервной неуклюжей походкой. Я в целом становлюсь неуклюжей. У меня всё валится из рук, я обо всё спотыкаюсь и ударяюсь, не могу твёрдо стоять на ногах, предметы держу слишком слабо, осторожно и неудобно. Прикладываю слишком мало силы для каких-либо действий, и даже не могу нормально открыть дверь или бутылку. Боюсь совершить какое-нибудь лишнее действие, которое может привлечь ко мне внимание. Например, поправить одежду, если она замялась и стала причинять мне дискомфорт, встать в более удобную позу в метро. При этом у меня есть привычка поправлять волосы или чесать лицо, когда нервничаю (на самом деле у меня в этот момент ничего не чешется и мне ничего не мешает) или зевать, хотя мне не хочется, и я делаю эти действия прежде, чем успеваю подумать. У меня речь становится тихой, невнятной и неубедительной. Я будто тупею раз в 100 и веду себя, как умственно отсталая или ребёнок. Я на самом деле почти не могу думать в такие моменты, у меня в голове будто какой-то вакуум создаётся, мир будто сжимается и давит на меня, но при этом он слишком большой, чтобы я могла увидеть его целиком. Это похоже на состояние, когда на тебя едет машина, а ты не понимаешь, что происходит, не понимаешь, что тебе делать, в какую сторону бежать и надо ли бежать вообще, и в итоге просто стоишь, как пень.
И причём моего малосоображающего в это время мозга хватает, чтобы понять, что на самом деле я сейчас не в опасности, что на самом деле мне сейчас кажется, я просто сейчас так вижу мир, но он не отличается от того, каким он был несколько дней назад. Я прекрасно понимаю, что прохожим нет до меня дела, они думают о своих личных проблемах, а обо мне только мимолётом. А даже если кто-то меня запомнит или даже осудит за что-нибудь, то в этом нет ничего страшного для меня, это просто его мысли у него в голове, и он имеет на них полное право. Я понимаю, что я не делаю чего-то суперэкстраординарного и не сильно выделяюсь на фоне всех остальных прохожих. Но я понимаю это всё только логикой, моё видение мира в этот момент не меняется на нормальное, я не помню, как чувствуется моё нормальное состояние, мне просто страшно.
Эти приступы длятся от 15 минут до нескольких часов. Иногда бывает, что их провоцирует не долгое нахождение дома, а какая-нибудь ситуация. Например, приближение собеседования, встречи с каким-то важным человеком и т.д.
Что мне делать? Как мне помочь себе именно в момент приступа? Как себя успокоить, чтобы приступ поскорее прошёл?