Зачем люди создают семьи, если знают, что будут страдать? Или не знают?
Добрый день! Меня давно мучает этот вопрос. Я не конформистка - ничего не принимаю как данность, всегда, перед тем как что-либо сделать, спрашиваю себя "Зачем?“. Вот и в необходимости создания семьи я сильно сомневаюсь. Что я обрету? Сомнительную любовь? А вдруг мной просто пользуются? Даже если мужчина влюблен, то что будет через пару лет, когда чувства угаснут? По статистике в России 65 разводов на 100 браков, а сколько измен происходит в браке -не счесть.. Не могу надеяться, что я попаду в 1% счастливцев, не разу не столкнувшихся с изменой близкого человека. Это глупо, я реалистка. Вступая в брак я заведомо обрекаю себя на страдания. А часто ли любовь бывает взаимной? Всегда один любит, а другой позволяет любить(читай закрывает свои материальные, жилищные и иные потребности). Кому нужны такие не здоровые отношения? Бывают счастливые пары, не спорю, но их ничтожно мало, о них ходят легенды, по ним снимают фильмы. Для остальных статистика жестока.
Момент второй: деторождение. Из-за массовой пропаганды(это необходимо для прироста населения в стране) будущим мамам показывают только одну сторону медали. В рекламах детки чистые, розовощекие, некапризные, кушают и спят по часам. Но ведь это не так! Т.н. "подарочные" дети - большая редкость. Материнство - огромный труд, непосильная ноша для девушек со слабым здоровьем или неустойчивой психикой. Тяжёлые роды, отсутствие сна в течение нескольких лет, утрата хобби, друзей, посвящение себя ребёнку сводят с ума, приводят к ссорам (или даже расставанию) с мужем, которому нужна прежняя цветущая жена, активная в постели и тд. Все что я описала-самая малая часть проблем(ребёнок ведь может родиться инвалидом, с СДВГ, ЗПР и пр.). Часто мамы жалуются, что потеряли себя в браке, их жизнь никогда не будет прежней. Вот и я боюсь создавать семью, ведь моя свобода будет утеряна безвозвратно. Это как добровольно обречь себя на тяжёлый ежедневный неблагодарный труд. Или я ошибаюсь? Что люди находят хорошего в семейной жизни? Или они просто не знают, на что подписываются, а потом уже поздно что-то менять?
Хотелось бы услышать ответ от людей, состоящих в браке не первый год и имеющих деток.
Большое спасибо!
Момент второй: деторождение. Из-за массовой пропаганды(это необходимо для прироста населения в стране) будущим мамам показывают только одну сторону медали. В рекламах детки чистые, розовощекие, некапризные, кушают и спят по часам. Но ведь это не так! Т.н. "подарочные" дети - большая редкость. Материнство - огромный труд, непосильная ноша для девушек со слабым здоровьем или неустойчивой психикой. Тяжёлые роды, отсутствие сна в течение нескольких лет, утрата хобби, друзей, посвящение себя ребёнку сводят с ума, приводят к ссорам (или даже расставанию) с мужем, которому нужна прежняя цветущая жена, активная в постели и тд. Все что я описала-самая малая часть проблем(ребёнок ведь может родиться инвалидом, с СДВГ, ЗПР и пр.). Часто мамы жалуются, что потеряли себя в браке, их жизнь никогда не будет прежней. Вот и я боюсь создавать семью, ведь моя свобода будет утеряна безвозвратно. Это как добровольно обречь себя на тяжёлый ежедневный неблагодарный труд. Или я ошибаюсь? Что люди находят хорошего в семейной жизни? Или они просто не знают, на что подписываются, а потом уже поздно что-то менять?
Хотелось бы услышать ответ от людей, состоящих в браке не первый год и имеющих деток.
Большое спасибо!
ПсихологияОбщество+2
Анонимный вопрос · · 8,9 K
Что я обрету?
Человека компания которого будет приносить вам как минимум какое-то время удовольствие, опору и поддержку, человека, которому можно будет по возможности доверить просьбу помочь, человека, который защитит и подстрахует вас в случае если вас сократят на работе, а новая работа к вам не будет особо спешить.
Сомнительную любовь? А вдруг мной просто пользуются?
Такой риск действительно есть, но есть одна критически важная деталь - у вас есть все возможности узнать, разобраться в человеке, чтобы предупредить подобное, более того ситуация, когда человеком пользуются работает тогда и только тогда, когда человек сам даёт себя пользовать и более того на первых порах отношений даже сам проявляет инициативу в том, чтобы его использовали, вернее инициативу он проявляет показать свою полезность, нужность человеку, который нравится, но вполне может так совпасть, что так сказать соединятся две крайности(тот кто даёт себя использовать и тот, кто любит пользовать человека) в виду чего в коротком промежутке времени они даже в некотором смысле идеальная пара в том плане, что оба получают то, чего хотят, пока соответственно кому-то не приестся и не появятся другие, более глубокие потребности. Тут вообще зависит от вашей зрелости и умения чувствовать меру, ибо "использовать" очень неточное и даже абсурдное слово, ибо часто некоторые и банальную помощь, поддержку и секс адресованные к другому человеку(т.е. вообще любое внимание направленное наружу, не для себя) считают "использованием", тогда как в действительности использование как правило
а) не взаимны
б) характеризуется подавлением используемого человека, отсутствием уважения к нему или к его времени/потребностям
в) не имеет меры со стороны использующего, так, что тот пользуется каждой возможностью отдать свои заботы на вас.
Приравнивать же посильную помощь/взаимопомощь к использованию - грубо и ошибочно.
Даже если мужчина влюблен, то что будет через пару лет, когда чувства угаснут?
Во-первых вы получите много эмоций и приятного внимания от общения с этим человеком, понятно, что не все эмоции будут позитивными, но тут на деле опять же всё сводится к мере и характеру взаимоотношений.
Во-вторых в случае расставания, конечно, скорее всего вы получите негативные эмоции(всё-таки потеря внимания, близости и среды), но в конце концов расставание будет вам на благо, ибо вы избавитесь от исчерпавших себя отношений. В этом плане отношения это долгое чаепитие с партнёром, которое заканчивается когда кто-либо перестаёт доливать другому новую чашку чая и если по всем признакам чашка опустела, то и о чаепитии нет смысла говорить.
По статистике в России 65 разводов на 100 браков, а сколько измен происходит в браке -не счесть.. Не могу надеяться, что я попаду в 1% счастливцев, не разу не столкнувшихся с изменой близкого человека.
Т.е. вы планируете построить отношения с использованием другого человека, для удовлетворения эгоцентричной потребности во внимании игнорируя и не интересуясь вашим партнёром ? Т.е. здорово, что вы смотрите на математику, но проблема в том, что вы делаете абсурдные выводы, ибо эту статистику нужно использовать не для того, чтобы себя стращать, а тем, чтобы учиться на ошибках других и анализировать ключевые ошибки в отношениях. Если бы вы это сделали, то поняли бы, что причина как раз в том, что люди уходят в крайности, эгоцентризм и манию… забывая о любви. Любовь - это взаимность, взаимное внимание, взаимная забота, взаимопонимание, т.е. те вещи, которые чётко показывают степень привязанности и укрепляют. А теперь вопрос: вы уверены, что все эти "взаимно*" берутся из воздуха, сами по себе ? Обретение взаимности и развитие отношений - это труд, но тот труд, который по итогу приносит удовольствие. Подумайте по аналогии с работой - бросаете ли вы работу, которая даёт вам возможность обеспечивать себя, только из-за того, что вас на ней лишь в теории могут сократить или просто будут требовать от вас работы ? Ничего не даётся просто так - в том числе и любовь другого человека. Человек может проявить "авансом" интерес, но если интерес не будет оправдан, если люди перестанут работать на отношения, а будут ждать от партнёра того, что тот будет просто так удовлетворять только ваши потребности во внимании и заботе, то вы подводите такие отношения под истощение, а вернее под истощение того партнёра, который будет больше ценить эти отношения и испытывать большую привязанность к партнёру.
Это глупо, я реалистка
Нет, вы пессимистка, ибо вы не проанализировали статистику сделав поспешную пессимистичную оценку. Реалист в данном случае попытался бы разобраться в причинах, при чём как разводов, так и напротив долгих и успешных отношений и использовал бы эти знания для того, чтобы иметь некоторое понимание того, что полезно для отношений, а что нет. Как минимум, чтобы разного рода "я к маме, а ты проводи отпуск один" и подобные эгоцентрично-инфантильные хотелки не возникали бы в вашей голове. Отношения губит неограниченный эгоцентризм(т.е. личные хотелки должны быть сдержанными и никогда не должны противопоставляться партнёру, не должны причинять тому вред или унижения, чувства отринутости, т.е. партнёр должен всегда оставаться союзником, а не врагом-конкурентом) и ваша задача заключается именно в том, чтобы понимать, что отношения предполагают большую работу над собой и над своими эгоцентричными хотелками, а также поддержание взаимности с партнёром.
Вступая в брак я заведомо обрекаю себя на страдания. А часто ли любовь бывает взаимной? Всегда один любит, а другой позволяет любить(читай закрывает свои материальные, жилищные и иные потребности). Кому нужны такие не здоровые отношения? Бывают счастливые пары, не спорю, но их ничтожно мало, о них ходят легенды, по ним снимают фильмы. Для остальных статистика жестока.
В принципе вы правы, но только если смотреть на отношения инфантильно, как о процессах происходящих "самими по себе", т.е. по сути, если вы думаете, что отношения живут сами по себе, а люди участвующие в них сами по себе и всё что они получают от отношений это отторжение личных границ - то верно, вас ждёт неудача, ибо вы отношения рассматриваете как предмет, вещь, мертвое тело, которое либо хорошее, либо плохое. Но это ошибочные представления, ибо отношения - это организм, состояние которого зависит от согласованности работы его частей(мужчины и женщины состоящих в отношениях) и очевидно, что как и любой организм он может умереть в случае если заставить его голодать или если части организма будут подавлять друг друга, работать несогласованно, так и напротив здоровый, согласованный организм улучшает работу своих частей. Поэтому у вас есть все возможности найти успешные и длительные отношения, если вы будете каждый день и каждую минуту работать на отношения, при условии, что вы с умом будете подбирать партнёра - надёжного, того, которого вы будете узнавать, искренне интересоваться им. И самое главное - вас никто не заставляет идти под венец после первого свидания, напротив у вас всегда есть возможность узнать партнёра, понять его, оценить согласованность ваших ценностей, взглядов на жизнь, оценить его характер, его потребности, показать ему себя - свои качества, интересы, умения, характер и совокупно по первому и обратной связи от второго оценить насколько это всё работоспособно и непротиворечиво по своей сути для согласованных отношений.
Момент второй: деторождение. Из-за массовой пропаганды(это необходимо для прироста населения в стране) будущим мамам показывают только одну сторону медали. В рекламах детки чистые, розовощекие, некапризные, кушают и спят по часам. Но ведь это не так! Т.н. "подарочные" дети - большая редкость. Материнство - огромный труд, непосильная ноша для девушек со слабым здоровьем или неустойчивой психикой. Тяжёлые роды, отсутствие сна в течение нескольких лет, утрата хобби, друзей, посвящение себя ребёнку сводят с ума, приводят к ссорам (или даже расставанию) с мужем, которому нужна прежняя цветущая жена, активная в постели и тд. Все что я описала-самая малая часть проблем(ребёнок ведь может родиться инвалидом, с СДВГ, ЗПР и пр.).
С одной стороны верно - пропаганда показывает всё в позитивных тонах, но с другой стороны - кто вам сказал, что этого позитива в детях нет ? Какая сторона медали будет значимее - зависит от родителей, более того весь негатив, что вы перечислили может вызывать и позитив, ввиду того, что забота о детях может приносить удовольствие, радость от того что у вас получается, что ребёнок например плакал, а после ваших действий радуется или успокаивается и т.д. Вы опять опускаете весь позитив, здоровый ребёнок приносит родителям радость и позволяет почувствовать собственную реализацию, проверить себя, свои убеждения, навыки. А весь негатив по сути либо не так частотен(как у вас так получается ранее эксплуатировать отрицательную статистику для пессимистических ожиданий и при этом в текущей ситуации с статистикой в пользу здоровых детей опять сослаться на негатив ?), либо зависит от усилий родителей и умения их чувствовать ребёнка и понимать что нужно, а что не нужно ему давать/позволять/разрешать. Ссоры же от детей это лишь продолжение ситуации с отсутствием взаимопонимания, ибо возможны только, если один из партнёров либо просто неуравновешен(и это могло проявляться ранее), либо банально не хотел детей и дискомфорт от заботы о ребёнке отождествляет с партнёром, который навязал ему родительство.
Часто мамы жалуются, что потеряли себя в браке, их жизнь никогда не будет прежней.
Может быть что угодно, всё в руках пары, ребёнок может как вскрыть неразрешённые проблемы и дефекты во взаимопонимании(от которых пара могла закрываться ранее, откладывая решение проблем, накапливая их до момента когда совокупное количество замороженных проблем в момент накручивания сломает одного или сразу обоих партнёров - не откладывайте проблем, решайте, разбирайтесь с партнёром сразу и будет вам счастье - либо быстрее найдёте неразрешимые противоречия и закончите отношения, либо укрепите отношения и обезопасите их от неуправляемой детонации в будущем), так и напротив прочно скрепить партнёров, за счёт того, что каждый партнёр увидит тот факт, что на второго можно положится, ибо забота о ребёнке по сути тождественна с интересом к отношениям, к себе и к партнёру, собственно в нормальной ситуации детей люди заводят именно тогда, когда чувствуют потребность в том, чтобы проявлять ещё больше любви и удовлетворить потребность в своей нужности, полезности, одновременно показывая человеку его зрелость, мудрость, умение нести ответственность.
Вот и я боюсь создавать семью, ведь моя свобода будет утеряна безвозвратно. Это как добровольно обречь себя на тяжёлый ежедневный неблагодарный труд. Или я ошибаюсь? Что люди находят хорошего в семейной жизни?
Вы о свободе менять половых партнёров ? О свободе никого не предупредить о том, что позже придёте ? Т.е. если эти свободы вам так нужны, то вы правы - вам не нужны отношения. Только я вам напомню, что лишаясь этих так себе "свобод" вы в случае нормальных отношений получаете свободу быть любимым, быть поддержанным, защищённым, получите партнёра, который будет на вашей стороне в случае если вы ошибётесь на работе, партнёра, который может выслушать, поддержать или сделать что-то для/за вас, подстраховать вас, более того он подарит вам чувство собственной желанности, важности, нужности и пр., что обычно приятно и приносит людям радость и удовольствие, дарит чувство собственной реализации, того, что вы выросли человеком, способным жить не только для себя, человеком который и для которого могут жить, совершать смелые поступки и т.д.
Или они просто не знают, на что подписываются, а потом уже поздно что-то менять?
Может быть и такое в случае, если вступив в отношения человек всячески тяготится ответственности в них участвовать и нести за принимаемые активные решения ответственность. Если вы не собираетесь войти в отношения и войдя в них закрыться, отдав всё на откуп партнёру, пока вас вдруг не накроет начать их перекраивать, то проблем быть не должно, ибо отношения как уже сказал - организм и за ним нужно ухаживать, без ухода он болеет, увядает и затем гниёт и умирает(попробуйте поголодать несколько дней и не обращать внимания на голод - почувствуете характер деградации отношений).
Своим вопросом Вы требуете, чтобы Вас переубедили опытные и счастливые. Данному требованию не подчинюсь, так как невозможно переубедить пессимиста.
Судя по описанию Вы ярко выраженный пессимист и к реалисту не имеете никакого... Читать далее
Анонимный комментарий
14 авг 2022Спасибо, Наталья! Я не хочу, чтобы меня переубеждали. Хочу понять, стоит ли игра свеч, чтобы не совершить ошибку... Читать дальше
> Не могу надеяться, что я попаду в 1% счастливцев, не разу не столкнувшихся с изменой близкого человека.
Можете, если найдете человека, который Вас будет не только любить, но и ценить. А ценностями не разбрасываются и им не... Читать далее
Попробовать то надо , я не жалею , 3 раз замужем , все опыт , все знания , все развитие , не по христиански... Читать дальше
Смотрите) я тот человек который в своей жизни встретился со всеми вашими предполагаемыми страхами. Кучу ошибок наделала. Я та которая уставала от детей, вступила неправильный брак. Прочувствовала все трудности и сложности... Читать далее
Безопасная и питательная среда.
Формулировка от коллеги: семейного психолога Павла Зыгмантовича из Минска. И она мне очень нравится.
*
Неодиночество.
Для меня не одиночество — когда есть хотя бы один человек, который... Читать далее
Анонимный комментарий
14 авг 2022Спасибо! Замечательный ответ! Вы интуитивно раскрыли многие другие волнующие меня вопросы. Полностью согласна, что... Читать дальше
Доброго времени суток, уважаемый автор данного вопроса!
Я не собираюсь Вас переубеждать, просто хочу поделиться своим опытом в создании "нормальных" отношений.
Для каждого существует свой образ "нормальных" отношений.
Кому -... Читать далее
Если отбросить любовь и деторождение, то супружество всё равно выгодно, так как вести хозяйство совместно проще, чем поодиночке. Разнополость партнёров при этом обеспечивает лучшую психологическую совместимость.
Кроме того... Читать далее