Есть очевидная наиболее вероятная причина происходящего.
Ваши отношения возникли и полностью протекали на фоне одной ситуации, которая вас "сводила": студенчество (обучение) и территориальная совместность (общага).
Любое серьёзное изменение — кризис. Даже если бы вы оба остались в одном городе, но уже каждый на своей работе и не в общаге, это был бы кризис: возвращение на конфликтную стадию отношений ("притирка"), прояснение новых ролей, новое обнаружение различий между вами, взаимными ожиданиями и т.п. Это нормально. Пара становится устойчивой, когда у неё появляется опыт совместного прохождения таких кризисов. Они неизбежны время от времени: перемены неизбежны. Да то же рождение ребёнка — классический кризис такого рода (рождение каждого из детей пары). — Просто когда пара набирает опыт конструктивного прохождения таких перемен, она может научиться проходить их быстро, конфликтовать конструктивно и, как ни парадоксально, в целом поддерживая друг друга.
Вы:
1) завершили обучение,
2) расстались более чем на год,
3) парень вернулся домой и собирается в армию, — и то, и другое кардинально другой стиль, образ жизни, чем был на протяжении всей истории ваших отношений.
Ну да, он буквально сейчас другой, чем был. И этот другой обнаружил, что не понимает, так ли хочет продолжать отношения с вами.
***
Что вам делать, чтобы "вернуть эти отношения"?..
Сразу напишу, что у меня большой скепсис про "доказать свою любовь", — ничто в вашем тексте не про то, что кризис вызван его сомнениями в вашей любви. С какой стати. Другие, вполне очевидные причины. Да он вполне прямо и говорит вам. Не что "ой, да ты, наверное, меня не любишь!.." Или: "А вдруг ты меня не дождёшься!.." А что "остыл, выгорел".
Идти прямо на какие-то жертвы, чтобы проводить в армию: уволиться с работы, поехать на другой конец страны… Не стану писать вам "нет, не делайте этого". Но и смысла не вижу. В армию на год вы всё равно с ним не пойдёте. То есть причина: резкое изменение формата вашего общения, его переход из повседневной жизни рядом на длительный "дистант" никуда не денется.
И он же вам говорит совершенно здравые вещи: "будем общаться может что-то вернется".
Ну, да.
Либо у вас обнаружатся достаточные основания, общность, смыслы вне зависимости от того, живёте вы вместе в общежитии и учитесь, или оказываетесь в разных местах и заняты разной деятельностью.
Либо обнаружится, что, увы, нет, для него при изменении ситуации переменилось всё. Так бывает. Мы меняемся, — каждый в паре, ситуация меняется. Вот, мы с женой после 6,5 лет брака развелись, меньше чем через два года снова из всего разнообразия вариантов выбрали именно друг друга, и ещё двадцать третий год вместе. Четверо общих детей. Ну так и это НИКАКОЙ гарантии не даёт, что мы никогда не разведёмся. Пока мы живы, мы меняемся. Это что-то про саму основу и жизни, и отношений. Всё меняется, и периодически мы выбираем заново: или подтверждаем свой выбор, или обнаруживаем, что нет. Что мы, или обстоятельства изменились настолько, что мы на грани расставания. И, может, получается пройти такой кризис, а может, что люди расстаются. Не потому, что кто-то плох, или "не доказал", или чего-то не сделал. Потому что мы меняемся и спустя какое-то время мы снова оказываемся уже не те люди, которые когда-то приняли рашение быть вместе. И мы заново делаем выбор.
***
В общем, кризисы обязательны и неоднократны в отношениях любой пары. Они возникают при любой значимой перемене обстоятельств. В итоге кризиса пара или расстаётся, или отношения переходят на более глубокий уровень.
Не думаю, что ваши активные действия что-то сейчас могут переменить. Если хотите давать вашим отношениям шанс — то скорее продолжать общаться, как парень и предлагает. И следующий "момент истины" будет, когда он демобилизуется. Захотите ли ВЫ, тоже изменившаяся, отношений с ним? Захочет ли он, тоже, ещё изменившийся, отношений с вами? Вот тогда и посмотрите, как-то с этим оба встретитесь.
***
Это МОЙ взгляд со стороны.
Жизнь — только ВАША, вам и решать, как к моим соображениям отнестись. Отмести в сторону — тоже ОК. Это только ваша жизнь и выборы.