Дело в том, что много времени назад (6 лет назад), я увидела одного молодого человека случайно, и мое сердце за трепетало, подобно страху, дичайшему, когда ногм с ановятся ватными, учащается пульс, все тело дрожит, и впадает в жар, это страшно, но только в некоторых случаях я испытывала за всю жизнь такое, и нет, совсем не в экстремальных или по-настоящему страшных ситуациях, только с мужчинами, еогда то чего так сильно желаешь попадает в твои руки и под твой контроль. Я увидела его и подумала что влюбилась, и после этого пыталась поймать его взгляд или как то пересечься, в надежде что я испытаю опять такой "кайф". Я начала встречаться с его другом, что бы быть ближе, потому что при виде него у меня перехватывало быхание и я не решаалась к нему подойти, хо елось просто узнать о нем, чем он живет и дышит, просто быть рядом, радоваться его успехам, сожалеть о его падениях, я начала с ним общаться благодаря моего парню, и это было супер приятно, я видела что он теряется при мне, очень стесняется(может он стеснительный был в то время, но для меня это казалось победой), делал мне незначительные подарки(шоколад, мишка, готовил для меня),когда он со мной говорил у него горели глаза, он был пойти со мной на все предложенные мной авантюры, всегда соглашался мне помогать, но его останавливало то что я девушка его лучшего бруга, с которым они живут вместе, но я все равно была на восьмом небе счастья, просто назодясь рядом с ним, с парнем у нас тоже было все хорошо, я давала ему все что нужно было физически, но духовно давно отдала свое сердце его другу, и возможно я поступила тупо, но я не могла даже подойти к нему, не знаю почему ведь я очень самоуверенна в себе и закадрить любого мне не стоит ничего, но он был особенным. Пришло время и я поняла что достаточно помучала бедного паренька с которым встречалась ради своей тайной выгоды, и мы расстались, тогба я предложила просто общаться с тем парнем, я очень долго к этому готовилась, правда, очень, но он мне отказал, потому что его друг очень меня любил такого удара он бы не перенес. На этом я отступила, но мои чувства нет. Я встретила парня и влюбилась, не так ярко как в тогг самого, недоступного, но тоже по своему, отношения развивались бовольно быстро и теперь у нас своя квартира, мы ростим ребенка, я не хочу его потерять, я осознаю что люблю своего мужа, но та странная эмоция к тому самому у меня осталась, когда я вижу его в городе у меня подкашиваются ноги, но я с ним ничего не хочу. Просто вижу что у него все в порядке, что он растет как человек как личность, работает, гуляет с девушками и парнями и мне от этого спокойно, никогда бы не хотела что бы он был со мной, боюсь что причиню ему боль, что не буду соответствовать его стандарту,не знаю. По словам наших общих знакомых мы одинаковые, как яблоко, которое разрезали пополам, да и сама я знаю что у нас много общего, но вместе мы никогда не будем. Любовь не проходит и я думаю о нем, уже много лет как сопливая девченка, не знаю зачем хочу с ним мимолетной встречи. Но и мужа своего я люблю, уважаю, мы с ним вместе растем и воспитываем дочь, он со своими конечно недостатками, но я их принимаю, люблю его от кончика носа до пяток, как многие говорят у меня к нему нездоровая любовь, аж в рот заглядываю, прощаю нму все его проступки( уход к другой, измены). Я запуталась, не определилась, и вообще без понятия как так можно, любить и того первого, кто заставил мое сердце дрожать в панике своим присутствием, и нынешного, который подарил мне и дарит все что я пожелаю